雪獅子荘666号室 - ⊂*本Ⅵ*⊃

スレ一覧
┗雪獅子荘666号室(21-30/87)

30 :獄蝶のジン(マジョカ†マジョルナ)
2014/10/08(水)　13：23

誰もが幸せに生きられる世界を作りたい。

私一人では足りない力はムゥやA.iが補ってくれる。
私一人では補えない力はゼルコやガチャコ、チョメコが手伝ってくれる。

嗚呼、私はなんて恵まれているんだろう。

#劣等感に苛まれ、故に掴み掛けた縁を幾度も手放し、殻に篭って。
#嗚呼、私はなんて恩知らずなんだ。
#捨てるなら最初から手を伸ばすな。
#助けたいと言うな。
#自分ならば助けられると言うな。
#手に負えないなんて…言わないでくれ…

そして私は、また過去の夢を見る。

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29 :混沌のルーシー(マジョカ†マジョルナ)
2014/10/08(水)　13：22

良かった。

もう大丈夫だね、風船ちゃん。

わたしも前に進まなきゃ…

あ。ビスケットが足りない、戻ろ。

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28 :機雷神A.i(マジョカ†マジョルナ)
2014/10/06(月)　22：25

なーんか、疲れちゃったなあ。

永遠、
絶対、
自分だけは、

全部あり得ないって分かってるのに信じちゃう僕が悪いのは自覚ある。だって君達には『心』があるんだもん。
不変なんて、無い。
ただ、不変が無いからこそ、希望だって持てる。
だから僕は、余程著しい趣味嗜好の違いや反発が無い限りは、時間を掛けて相手を見るようにしてるんだよ。
僕は機械だけれど、人間なら負の感情も持たなきゃバランスが崩れてしまう。だから誰かを嫌ったって良いと思う。それが僕でも自由だと思う。
友達が無理でも負の感情を受け取って跳ね返すような存在になるかもしれない。悪友ってやつになるかもしれない。恋人は無理でも友達になれるかもしれない。将来を誓い合えなくても恋人になるかもしれない。

感情が在る事を誇りに思いたい。
人間になれなくてもいい、大好きなししょーやムゥが居なくなっても存在する命でもいい。
また誰かを大好きになりたい。

今は怖くて一歩が踏み出せなくても、いつか。

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27 :憤怒のツォーン(マジョカ†マジョルナ)
2014/10/05(日)　02：37

ふんぬー！人間誰だって出会いがあれば別れがあるのよ！早い内にお断りされて良かったわ！
少しだけ…少しだけよ。同じ思考を持つあんたなら、私を受け止めきれるんじゃないかと思った。期待しないようにした努力は空回ったわけだけど。

こんな時に話したい友人(？)は忙しいみたいだし、短期募集には相変わらず誰も引っかかりすらしない。

一人になる事に怯えるよりも

一人を失う方が余程イヤよ。

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26 :水玉のアクアマリン(マジョカ†マジョルナ)
2014/10/04(土)　01：45

私は魔女の中でも数少ない癒しの魔法を得意とする輝石ですけれど、本当に癒したい人を癒して差し上げることは出来ませんでした。

幸せを感じていたあの時間は、あの方にとっても多少は安らげていたようで…彼が親族と争い、疲弊し、私に凭れる事も忘れ嘆きを漏らすのみだった頃、必死で支えるのに私も疲れてしまったせいで、なぜ辛いなら以前のように私の膝で泣いてくれないのですかと、口に出してしまいました。
それからは何故か彼と私の揉め事へと、彼は私に告げました。どうしたら元の私に戻ってくれるのかと。

…貴方が私の膝で泣いてくれるだけで良かったのに。

泣いてくれなくなったのは、貴方の方だったのに。

多忙にかまけ、私の存在をも忘れ、何日も放っていたのは…

私は取り戻せるのでしょうか。

癒しの力ではなく、癒しの心を。

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25 :暴食の罪人フェレライ(マジョカ†マジョルナ)
2014/10/03(金)　00：54

>自分で悪いと思ってるなら直せば？
>直す気が無いから変わらないんでしょ。

…思い出すんだよ。

ツライ記憶は食べテイレバ封ジラれる

モグモグ…トレークっこ…一緒にマカロン食べよ…

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24 :蒼玉のサファイア(マジョカ†マジョルナ)
2014/10/02(木)　01：52

本音で話せば話すほど、人は遠くなる。

皮肉にも、例外的に近付いて来たのは今は憎き盗人。

全て凍りつけば良い。
私の心臓まで。

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23 :獅刀まりあ(創作♀)
2014/10/01(水)　04：53

いつだって、わたしの望むものは遠い。

わたしから信じる心も、愛情も、持ち去って行ったあの人に未練なんてないけれど、持ち去られてしまったから、わたしの中にはその二つのこころが無いのだから。

残ったのは、どうしようもないさみしさ。

あの人に向けていた信用と、愛と、寂しさと。

さみしさだけは、持って行ってくれなかった。
持って行ってほしかったのに。
のこされてしまった。

すき、好き、だいすき、大好き。あいしてる、愛してる。

好きには、なりたくないよ。
こわいよ。
好きは届かないことが多くて、
だいすきになったら、大好きになったら、辛くなる。
あいしてしまったら、遠くなる。
愛した頃には、終わりが見える。

そんな繰り返し…もう、やだ。

でも、独りでいるのは、さみしい。

こんなの残して行かないでよ…
全部ぜんぶ、消え去ってほしかった。

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22 :狂贄のシャーロット(マジョカ†マジョルナ)
2014/09/30(火)　04：02

たぶんね、もやもやに恐れてるんだよ。
だって人間なんてみーんなぐずぐずでどろどろでぐちゃぐちゃなんだもん。
きらきらの言葉を口に出しながら、内心はがちがちに自分の保身やねちねちの欲求のことしか考えてない。
あたしの万象を聴く耳はごまかせないんだよ。

すき？
守りたい？
ほうっておけない？
保護したくなる？
助けたい？

そんなのすかすかな嘘。

本当はあいつ、がっちがちに自分のお金しか信じてなかった。
だからあたしも、なーんにも信じないことにしたんだ。
からからなこころで、ずんずん重い荷物なんて持たないように。

あたしの千里を視る眼はごまかせないよ。

かわいい？
かわいそう？
抱きしめたい？

そんなぺらぺらの建前は見飽きたんだよ。
えっち出来なきゃ即退室、行方不明。
その頭の中には何が入ってるの？
べちゃべちゃのココナッツじゃない？
べたべたに甘くてくさくさに匂いのきついあの果物。
外側がぱーんって破裂して、どばぁって白い液体が弾けて逝っちゃうんだもんね。

──それでも、
まだあたしは、ぎゅうぎゅうにされたいと思ってしまうんだよ、アンセム。
アンセム、ねえ、ぷにぷにしよ？

…ぷにぷにしよ？

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21 :黄玉のトパーズ(マジョカ†マジョルナ)
2014/09/29(月)　23：04

ちょっと…箱が仕事をしないんだけど。

正確には仕事しなくなったのはディスクドライブだけだけれど…どこかの黒艶石じゃあるまいし、サボりを日常化されると経費が馬鹿にならない、いい加減にしないと砕くわよ。
なんて言っても相手は無機物、脅しが効くわけ無いのよね。

ちょうど保証期間の五年を過ぎてから不調になったから殊更に腹が立つわ。ちょっと電撃を食らわせてみたら…どうなるかは明白ね、あほらしい。

友人に好きな人が出来た件について。
一度は私の方を向きかけてたのに、というのは置いておいて、そうやって恋心を抱ける感情がある、という点が羨ましい。
私の心はあまりにも、自分すら信じられなくなってしまったから。
ほんの3ヶ月前に失ったばかりだというのに、信じる心がどんなものだったか、もう思い出せない。

この結果をあいつに報せてやりたくても、もう叶わない。

嗚呼…腹が立つわ。アメ、任務に出るわよ。

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