別に日記をサボってるわけとちゃうねん。まあ先週あたりな、ちょお具合悪かったのもあんねやけど。

盧笙とのことを残す為につけとるのに、それをどう言葉にしてええか最近分からへんねん。…いや日記なんやからあったことを残せばええのは百も承知やぞ。わかっとんねんそんなことは！
分かっとるけども。…盧笙のことを好きやな〜とか思ったことを書こうとするだけでもなんやいらんことダラダラ書いて最終的に何やちゃうわ〜思ってお蔵入りにしてまう。え？ 前からそうやった？ そうやっけ？ そうかも。

ほんま最近な〜、たまらんねん。いや前からそうなんやけど…さっきから前からそうなことばっかりやな…。こう盧笙への気持ちがな、ぐわーっと来てぶわーっとなってがーってなるんやけど、それをうまいこと言語化できひん。参った参った舞茸の味噌汁！
…盧笙とのことでこんな幸せな悩み抱えることになるとは思わへんかったな〜。昔の俺に教えてやりたいわ。ま、信じられへんと思うけど！ 盧笙と漫才とは違う形でまた組んで板の上立って、しかも恋人になって、毎日はあ〜好きやわ〜言うて悩むことになるんやで〜とかほんま誰が信じられんねん。

あ〜ほらまた話が散らかっとる。まぁ盧笙が解読できればええんやし、とりあえず良しとしとこ。

下げ忘れてもーた！ 盧笙とおんなじドジ踏んどるやんけ…まぁええか。

今年も盧笙と月見した。その前に二人で喫茶店行って、サンドイッチとクリームソーダと…盧笙が頼んだプリンも摘んだりしてちょっとしたデートも楽しんでもうて。おかげで腹いっぱいやったから今年は卵挟んだって意味ではてりたまと何がちゃうねんバーガーとか食べられへんかったな〜。まぁアレは月見せん時に食べたらええんやけど！

春は桜、夏は花火、秋は月で…冬は…イルミネーションか。雪は滅多と降らへんからなあ。何かするたびに盧笙とそんだけと時間過ごしてきたんやな〜っちゅうのを実感する。…今年は特に二回目！ 二年目やからな！ 去年はこんなんやったな〜言うて楽しんだりして。

今年もよう月が見えて良かったわ。…来年も次の年もこうやって見られたらええな。ま、言うて曇って見えんくても結局盧笙が隣におったらなんだってええんやけど。

もっとコンスタントに書きたい気持ちはあんねん、備忘録兼ねとるし。後で読み返して悶えてまうこともまぁあるけど、こんなんあったな〜ってできるだけぎょうさん覚えときたいからな。

なんやけど、日々盧笙と一緒に居るとそれで一日満足してやりきった感じにらなってまうし、エロいことはつい盧笙の日記の方に書きがちやしでイマイチページが増えへん……アカンアカン！ 盧笙はなんやかんや思い出振り返ったりして書いてくれとるのに！ 今日は俺も何や書いとくか。

せや、昨夜窓からちらっと見えた月が真っ黄色でデカいな〜思ってん。満月にはまだ遠いみたいやけどな〜、今年は十五夜と満月の日がズレとるんやっけ？ 十五夜って月の暦に合わせてズレたりせんの？ 祝日のハッピーマンデーみたいに。
月を見ると、つい盧笙のことを考えてまうねん。去年一緒に月見したのもそうやし、アイツは俺らのことを月と太陽とか言いよるし…それから一人の時は、盧笙も同じ月見てるかな〜見せたいな〜とか思うし。…いや離れとった時ならともかく今同じ家に住んどるのに？ てな話なんやけど。

今年も月が綺麗な日は晴れるとええなあ。

簓とバーガー食いながら月見したのがもうそろそろ一年前になるらしい。何回も言うてるけどほんまに月日が経つのは早いな……やりたいこともまだまだぎょうさんあるから、少しずつ二人で楽しんでいけたらええな。
にしても、今思い出すとちょっと恥ずかしくなるくらいの口説き文句にも照れながら喜んでくれた簓はほんまに可愛かったな。煌々と輝き続けるお前を明確に欲しいと思ったのはいつからやったんやろ。自分でも知らんうちに欲張りになってもうた。

盧笙とちゃんと「お付き合い」するようになってから一年経った。…いや厳密に言うたら一年と…一日？ やんな。
どこを一日に区切るかは微妙なとこやな。まぁ細かいことは抜きにしても、とにかく今日は嬉しい日や。

何や盧笙のここが好き！ みたいなんとか、これこれこーんなこともあーんなこともあったよな〜一年めでたいわ〜！ とか、せっかくの節目やし何や書こうと思っててんけど、いざペンを取ったらなんも思いつかれへん。いや思いつくけど、書いては消してを繰り返しとる。
盧笙のかわええとこ、かっこええとこ、スケベなとこ、好きなとこ、盧笙に作ってもらった飯がうまいとか、俺が作った飯をめっちゃ嬉しそうに食うてくれるとか、どこ出かけたとか。ネタはぎょーさんあんねん、せやけど上手く形にでけへん。…ギャグはいっくらでも思いつくのにほんまに形にしたいもんには上手くいかへんなあ〜、ままならんもんや。
例えば今俺が簓を可愛いと思った瞬間を羅列したとしても、その時感じた気持ちの昂りが完全に言語化できるかっちゅうとそんなことは無いわけで…文字に残しとくと薄れてく記憶に対して安心できる部分もあるんやけど、自分の言葉やとどうも陳腐で表現できてへんって感じる時がある。見て聞いて触れて感じた簓の魅力は、その時その時の俺が最大限に受け止められてたらそれでええと思うようにしとるけど…なんや、つまり無理に形にせんでもええんちゃうかって言いたかってん。

…せや、ちょっと撮影やら舞台やら立て込んでもうて忙しかった時、気ぃ遣わせてまうこともあったんやけどな。それがなんや…こう…無性に寂しかってん、俺はそんぐらい盧笙に夢中で、盧笙と毎日一緒に居んのが当たり前になっとるんやな〜って改めて自覚してもうた。
ずっと、とかほんま柄ちゃうねん。…ちゃうんやけどな。これから先もずっと、盧笙と一緒に居たいと思っとる。やれてへんこと、やりたいこと、話したいこと、聞きたいこと、行きたいとこ、一年やったら足りひんくらいぎょうさんあんねん。これからもよろしく頼むで、盧笙。
何やラブレターみたいになってもうた。
簓が忙しいのは応援するべきで喜ばしいことやのに、寂しさ感じてまう自分が嫌でそういう話もしたことがあったな。気遣いっちゅうよりお前に情けないとこ見せたくなかったんやけど…もう十二分に見られとるか。今更な話やった。あの時簓がそれは寂しいって言ってくれたのが嬉しかったで。
俺は一度お前から自分勝手に離れた人間やから、ずっとって言葉にイマイチ説得力があらへんのは自覚しとる。この言葉が本物やって証明してくから、隣で見ててくれ。