2021/12/08 00:39

有言実行、のちへんをする男。さて忙しいフリをしながら日記を書きます。
俺の死というより寿命は記憶から忘れられることや認識されなくなるなることもそうだけどそれ以上に『満足すること』っていうのは昔から変わらなくって、え？うるかおまえそんな貪欲に生きてる？って具合もいいとこなんだけど、ここはあれだよ。透過って書いてあんだから放っとくとこだよ。いやでも貪欲じゃなければ毎日毎日チーターに辟易しながらプレデター維持がんばろうともおもわんし、変な話競技シーンからは撤退したんだからもうすこし伸び伸びしてもべつに咎められることはないんだけど、それでも日々人が環境を作ってくその場にしがみついて追い越して追い越されてってするにはひたすらやるしかねえじゃん。100億パーセント見てくれる人や配信のためだけだったらこんなの続かないよ。俺は上手くいかないことも含めて楽しい部分だと評してるつもりだけど、客観視したらホントに根っから苦しみも悔しさもジレンマも何もかも感じずにいられる楽しいだけのゲームだっていくらでも存在するでしょ。それでもストリーマー枠とはいえそういうところに所属させてもらってひたすらやるのは常に良い意味で現状に満足できないからなわけでさ。そんでもってそういう思いを経て得るもの得たときの快感ってやっぱ脳内麻薬ドバドバじゃん。apexに結局例えちゃったな。まあ俺だしそこはね……。apexじゃなくてもそうだよ、ぬくぬくしてるだけでもいいんだけどなんで苦しんだり悔しんだりいろんな思いをしながら追い求めるものがあるのかって、べつに何も苦しまなきゃいけないだとか辛い想いしなきゃ得られないだとか伸びないわけじゃないけれど、楽に越したことはないんだろうけど、それもひっくるめて得られるシアワセなりなんなりがあって、べつに過程のそれだって嫌じゃないからさ。俺は生きてく上で得られる人間の感情は喜楽だけじゃなくて喜怒哀楽すべてが好きなんだよ。
じゃあ死にたくないってほざいてるけど人生満足したくないのか？といわれたらそれは違う。満足しない程度に欲したものに手を抜いてるかというのも違う。散々希死念慮と真逆のところにいるって書いてきたけど、何もかもが満たされて我が生涯に一遍の悔いなしってなったらぜんぜん死ぬのだって怖くなくなるよ。満足しない＝欲がある＝息してるなって思えるんだ俺は。地球征服したろ！とかそんな大それたことじゃなくたっていいんだよ、あれ食べたいだとかこれまだクリアしてないだとか、そんな小さな積み重ねだっていいんだよ。でももう何もかも欲すことなくなってしまったら、俺の伸び代だって成長の伸び代だってなんもかんも無くなっちゃって、見たいもの聞きたいもの触れたいものが何にもなくなっちゃって、俺にとっては生きる必要無くなっちゃうから。
満足が悪って話じゃないのは、結局俺がどこまで富名声力全てを手に入れようとなんだろうと恐らくどうあがいても満足することは無いから。目標としては死ぬ瞬間に満足できるように森羅万象あらゆるものに意味を求め探しながら毎日息をしてるけどね～。死ぬときは「我が生涯に一遍の悔いなし」って笑って死にたいし自分の周りにだって死に際はそうであってほしいな～って思ったりする。
今例えばだけど仮にぽっくり死んじゃったとしてもできるかぎりの悔いは残らないように過ごしてはいるとはいえ、やっぱり俺なりの寿命を迎えるまではそれを邪魔されるように死にたくはないし、そりゃもう化けて出まくるしかなくなるのでやっぱりミロ生活はオールウェイズエブリデイ毎日続けようってやつ。道中どうあれ、生きててよかったっておもえるといいよね。それが今日だって言える日がくるまで、くるように、貪欲に息するよ。

2021/12/08 00:39

お知らせしにきました。最近ありがたいことにふわっと縁が広がったり広がらなかったり、特になんも言わんでも旧知の仲やおじじがランクマの合間にやたらと腕を引っ張ってくれるもんでやることに溢れていたけれど結局俺の一年間総まとめ「ランクマ」でしかないの、一体どうなんだ？と思いつつ。時折つぶやき用の別冊にちょこちょこ顔を出していた俺だけど、このたび日記の名前を変えるのでその報告も兼ねとる日記を書きます。書くよ。とりあえず嬉しいは嬉しいけど左右から腕引っ張る感じは俺の身体はふたつに裂けるだろ、日記読んどらんの承知だけどやめろ。

あたらしい日記のタイトルは「hengoku」です。そのまんま辺獄なんだけど、これがLimboじゃなくてhengokuなのが俺の趣味もいいところだよな。特に意味について言及するつもりもしたことも全然無いんだけど、ひとつだけ言うならば最初は朧煉獄とかにしようと思って脳内でどうしても煉獄さんが過ぎっちゃってボツになったことくらい。煉獄って観たらもう本来の意味より煉獄さん連想されることない？俺だけ？？某鬼滅ってやつはとんでもない存在感を残していきやがったよ。いや某鬼滅は隠れてないな……まるだしだな……。

ブックマークしてくれてる方が名前変更するのは気付いたときでもいいし、名前変えるのダルいからそのまんまにするわでもいいし、何なら名前変えるだなんだ猪口才わよアンタ～って感じなら外してもらっても構わんし、俺も俺で本棚がここになくて別冊くらいにしかないのとちゃんと活用できてないから自由に煮るなり焼くなり、概要のとおり。

基本的に俺でずっと書いてきたけど、別冊を侵食しつつあったレイドくんもこっちに出しておこうかなだとか諸々今後の方向性を考えては居つつ、如何せんそれなりにここと差別化しようとしてた別冊で最近俺が呟き出しちゃったからもう「書いといてよかったあの注意事項」みたいなことになり兼ねん。根本的に実はあまり自分がとっ散らかりたくないというか多PC思考ではないもんで、俺としてのマイホームでありたい、腰据えてたいみたいなところはあるし、こうやってゴチャゴチャと願望とか先の方向性を考えたまんま口に出しとるんだが、なんだかんだと俺で書き続ける気もします。……じゃあこのくだりなんやったん？っていうのは野暮よ野暮。こうやって特に注意もなくヌルッとめためたにメタかましてくあたりまさに「書いといてよかったあの注意事項」って進研ゼミみたいなことになってる。あの赤い生き物なんだっけ？ピョコラッタみたいな名前のやつ……。

色々とお手数かけてる方にはすんませんがひとまずのご報告ということで～。俺はというと脱引きこもり目指そう期ではあるので概要とかのちのちもう少し柔らかく書き直しておこうかな、とは。腰上がるのいつなるか分からんが。前回概要欄削るだけで書き直してないんだけど、なんでこのときこんな俺見えない敵に喧嘩売っとったん？ってだいぶ笑った。俺はほのぼの生きてるよ～(？？？)

2021 11/27 02:46

度々ミロが主食で毎日続けてることをあちこち言ったり書いとりまして、牛乳の買い物メモを見かけた奇特な方もいるとおもうんだけど、最近コンビニとかだと「手前取りしてね！」の主張激しいところないですか？どうせ期限内で飲みきるし、何なら「手前取りにご協力を！」の貼り紙もあくまで「すぐ食べるなら」みたいなこと小さく書いてあるから細かく気にしたら負けなのかもしれない。いや基本前にあるやつ取るよ？気にしたことそんなないのよ期限とか。買いだめ文化とかなかったし。でもミロ生活を始めてさ、牛乳はねぇ……あの、相当奥に日付け長いのあります！とかだったらわざわざそんな商品ベタベタ触りたくないんで、ふつうに買うの俺も。ただね、二列に陳列されてて、右手前に一本だけ期限が短いやつがある……ってときに俺の中の天使と悪魔が喧嘩すんだよ。左だって手前やんけ！と一休さんがささやくわけ。コンビニとかだと結構期限短めの牛乳置かれがちじゃない？他分からんけど。前にキワキワの当日飲みきるとかあったし、乳製品だしな……ってその状況に遭遇すると小一時間(大嘘)悩んで左手前を買ってます。白状しました。ごめんなさい。僕は左手前の牛乳を選びました！……いや俺どこに謝罪しとんの？セブン&アイ？？よく牛乳だけでここまで文字数とったな、日記を書きます。

何かあってもなくても一日の反省点というか、自分で自分が気に食わなかった部分を箇条書きで書き出すっていうのをやっとって、そこに加えて自分や周りの良かった点も書くようになりました。自己肯定感そのものは基本的につぶれるほど低いわけじゃないというか、自分の好きな部分嫌いな部分がはっきりしてるだけで両方含めて俺だぞスタンスではあるんだよ。やっちまったなって落ち込むときはその嫌いな部分が出ちゃったときだからそれですべてが崩れ去るみたいなのはないんだけど、そも元のスタンスのおかげでやっちまったなってちゃんと落ち込めるようになった(開き直らなくなったというポジティブ的な意)のもその嫌いな部分が大切な仲間を巻き込むことになってしまったときなのね。自分で好きな部分だとか誇ってる部分とかプライド持ってる部分とかはもう、それが嫌なら友達にもならんやん。全力で出してる部分なんだからそこが無理なら近づくなよな、喫煙所に入ってくるタバコ嫌いなやつとおなじだぞ的なね。でも自分で気に食わんと思ってる部分が好きな人に悪い影響を与えたら別、だって気に食わんから俯瞰だと相手に「いや俺もわかる～」の感想でしかないし。あ、基本長い友達とかにはそれ含めて俺も容認するからおまえも容認しろスタンスのままなんだけど。余程じゃないかぎりは。
そんな『本日の気に食わなかったうるかのうるかメモ』は普段の昔からのメモ癖と別で夏始めたものなんだけど。この前数日くらいかな、わしゃもうあかん～が確変入って連チャンかましてジャンジャンバリバリすることがあってから目に見える形で良かった点もちゃんと書くようにしたのよ。元々自分に甘いほうだし褒める方は必要ないかなって思ってたんだけど、こうすると目に見えるのにくわえて反省点と並べたときこれがなかなか悪くない。周りの良かったとこは自分に取り入れたいと感じた部分とか相手に直接褒めるときに使うかな。使わんでも昔から具体的に褒めるようにしてんだけどね。俺が雑や無意味な同調やおべっか使われたりするのが嫌ってのもあんだけど、雑に褒めたり肯定して自分の言葉の価値を下げたくないんよね。懐に入れた人間にはある程度空気やタイミングは読めど厳しい言葉ストレートに投げたりだとかもまあまあ容赦しないんだけど、尊敬する部分やいいと思ったところはその分具体的に全力で伝えるようにしてるし、長い付き合いのやつは特に同じように接してくれてる人が多い。類友ってやつか。
俺は自分のことよくストレートパンチしてるっていうけど、字面だけみるとなんかただのご指摘厄介マンじゃん。でも実際それって良いこと良い部分もストレートパンチしてるってことなんだよという……

あれ？俺どんどんただの俺良い人ですよ～アッピルになってるくね？なんだこの日記。違うんだよ、冒頭に戻ろうね。冒頭って牛乳じゃね？あれ？中盤に戻ろう……で何？そう、良かったことも一緒にうるかメモに入ってるって話。自分の反省点に取り入れたいと思えた他人の良いところや自分のことも褒めるメモを追加したら反省点と照らし合わせて思いもよらぬ視野から射線展開しやすくなったな、という日記。終わろ。

2021 11/24 12:55

目も開いてきたところでさあ日記を書くぞと腰をあげた途端、とある爆音でYouTubeを最大音量で流そうが聴こえず、VCしようが俺の声はどこにも届かず……声張れよって五億回聞いた。俺が声がんばって張っても限界あるんですわ。とあるもなにも、最近そこらで見るから特定もされんやろという慢心からお伝えすると工事なんだけど。そこそこ離れたとこ工事してるはずなのに、脳天にドリル突き付けられてるみたいな音してるしたまに家は揺れてるしこの家の壁は一体どうなってんの？もしかして俺の配信も吸音材貫通してますか？いうて相撲バトルくらいしないと隣人とか上の生活音も気にならない程には配信者向きの家選んでるんだけどねえ。いや、これじゃまるで上や隣の住民が相撲バトルしたことあるみたいな言い方だな。憶測だけどあの音は相撲バトルだろって睨んでいた日はあります。ちなみに年始付近(大ぼかし済み)だかにお隣が工事したとき、チーター絶頂期と重なりどんな音も聞こえずランクもろくに回せず、布団を何枚かぶっても耳栓しても直接ドリルを突き付けられてるような音に日夜苦しめられ、俺は気が狂って逃亡しました。心も耳もドリルで削られとったね～。勢いあまりすぎて近所で迷子になったことはここだけの秘密。せめて携帯はどんなときでも何があってもいいように首から提げておいたほうがいい。日記をかきます。

とはいってもドリルと眠気が喧嘩しててうぜえから前に別冊で自分が放り投げたテーマでも書いとくか。『この世から睡眠そのものの概念がなくなったら』とかいう眠気の果てに放り投げたテーマなんだけどこれが数人書いてくれてねえ、視点が様々でおもろかった。『睡眠欲はそのままの前提』で書く人、『睡眠というものの存在がこれまであった、睡眠の良さを知ったままの世界線』で書く人などなど。着眼点が多種多様だった。俺のイメージ的には『うまれたときから睡眠というものをもはや知らない、睡眠は存在しない、睡眠をとらなくても大丈夫な身体、だから睡眠欲というものもない、それ以外はいまの世界と変わらない』というもしもを想定していたんだけど、これが意外とおらんかったね。ヤッターウホホイ！睡眠にあててたぶんの時間遊んじゃうゾイ！なんていう能天気ハッピー愉快野郎が誰一人として居なかったのがさすがこう……数少ない俺の仲間たちなだけありますねってなったんだが……おまえらさあ……。一部不老不死さんも混じってたから一括りにするのはアレだけど。しかしこれを踏まえても現実的に考えてみたら、ジャパンはお国柄労働時間がそのぶん増えるだけでブラック企業がさらにブラックになる方向しか想像つかんよな。単純に空き時間が増えてる気がしないし、今より24時間営業の店と需要がやたらと増えて労働の手が足りずに海外からの出稼ぎ移民がさらに増えそうだ。でも今24時間営業のところが労働の手が足りないのって結局夜ふつうに寝たい人が多いからって話じゃないのかな？昼夜逆転してないタイプの働き口に困ってた人は睡眠の必要が無くなったら夜がんばりだすのかな。そもそも論、睡眠も睡眠欲も存在しないなら、今まで身体にあわなくても無理やり昼間労働してた人も夜働けばいいじゃ～んって考え方や生活リズムが変わるのかな。

ここまで書いてみて想像してきたことが夢もへったくれもない労働についてなあたり、俺も結局立派な日本人ですね～って感じ。妄想ですらリアリティの範疇におさまるなんて嫌なオトナになっちまったもんだ～。俺？エペモンになる時間が増えるかOWまた本腰いれるかだよどうせ。変わらんて。

2021 11/20 23:36

布団に入って二時間が経ちました。たしかにねむい。適当なスマホゲーでも触りながら寝るつもりでいた。※メイプルではない。決して。……でも二時間が経ってた。なぜなんだ？意味がわからんので日記をかきます。

なんだっけ書きたかったこと。“今を見ること”と“経験値”のバランスの話か。経験が物を言うのは確かで、人間って自衛のために経験から学んで『これはダメ』『これはやめよう』って判断していくでしょ。人間関係なんて顕著で過去の誰かと今目の前にいる誰かを重ねては「信じられない」「怖い」みたいな感情を抱くものじゃん、大概は。俺はいわゆる公式でやってるものはさておき昔から根本的にSNS嫌いなんだけど、それも経験から来てるもの。食わず嫌いはよくないけど、大抵はこうやって痛い目を見たり嫌な目にあったり、アペだったらこの円でこの物資でこの残りなら立ち回りはこうだなんていうのも経験の積み重ね。あとピーマン苦かったから嫌いだとかね。
でもねえ、恋愛に例えるんだけど『前のヤツと一緒にするな、重ねるな』って事案おきた経験ない？ありがちのやつ。別の人間なのに一緒にするなよって。重ねられるほうの気持ちも分かれば重ねるほうの気持ちもわかる。重ねちゃった方は「失礼だし」って落ち込むし重ねられちゃった方は「一緒にすんな」ってなるし、まあいいことないったらありゃしない。
ここまでは他人を重ねる話。じゃあさ、過去の自分や過去の相手と今の自分や今の相手を重ねるのはどうだろうか？
一度信じられなくなったものってもう一度信じるのってすごくすごく難しいしそれこそ超カロリー使うでしょ？というか余程じゃないと壊れたらもう一度おなじ人から信用を得るのってマイナススタートで難しいし、おたがいわざわざそこにリソース割いて頑張ろうなんておもうのってバカの極みだとおもうんだけど、バカの極みになれるくらい理屈じゃない感情っていうのも存在するわけで……ただ理屈じゃない感情を理屈で手助けすることってできるんよな。「また嘘つかれるかもしれない」だとか「また逃げるかもしれない」だとか、誰しもそんなの思うの当たり前だけど、そんな気持ち抱えながら関わるなら刺し合うだけだし、そこから何も先に進めないし関わる意味がない。ヒトって鏡じゃん？なら率先して鏡側じゃなくて映る側になりたいなって。そうした方が自分が楽だから。そんでも向き合う気が見えないなら終わり、至ってシンプル。でも、恋人でも友達でもなんでも、今この瞬間その人に関わることを選んでるのが自分ならば、無条件で自分が選んだものを信じよう、今この瞬間のその人を常に見ようって心に決めている。
誰も彼もに対してそういうわけではなくて、ここでバランスの話になるんだけど、なんでもかんでも脳みそリセットして今をあたらしく見続けて同じ失敗を繰り返すんじゃなくて、“今を見るもの、こと、人”と“経験値から判断するもの”をきちんと取捨選択して上手く息をしていこうということ。無論土下座されようがダメな奴はダメだし、俺も昔関わった誰かにそう思われてることもあるだろうし、取り返しつかないことだってこの世にはあるよ。でも自分が楽に生きていける方が絶対いいはずなのに、必要ないところまで自分に呪いをかけ続けるのってせっかくの人生だしもったいない。故に過去の日記でもつらつら書いたけれど「因果応報」と「信じるものは救われる」を大切にしてる。なにかを選ぶときは慎重に且つ大胆に、選んだものには真剣に、選んだ責任は自分に。いつまでも何かあるごとに他人のせいにして生きるのは簡単だけど、その度に先々苦しくなっていくのは結果的に自分だからね～。
ときにはわざとバカになることを自由に選べるだけの自我を持って生きていきたい。

2021 11/14 07:05

ソジーの錯覚について。ずっとすきな曲があって、そのモチーフになってたかなんかでいつか書こうと考えてたらいつかが今だったので日記をかきます。全然こんなこと書いてる場合じゃない時間してるんだよね……別冊にも書いたけど予定迫ってるんよね……でもこういうときこそ妙に書こうって気分になるのはなんでだこれ。いわゆるところの現実逃避なんか？
俺が以前死ぬことに恐怖しすぎて寝るのが嫌い(不眠ではない)って書いた気がするし(別か昔の場所かもしれない)書いてなくても身近な人にはしょっちゅう言ってるんだけど、これも理由のひとつ。まあバカげてるでしょ？真剣に寝ちゃったらそのまま起きないんじゃね……とか寝ちゃったら起きたときまわりのだれかや自分が別人になっちゃってるんじゃね……みたいなことに怯えてんの。ソジーの錯覚って後者の話で、身近なだれかが瓜二つの替え玉になってる！偽物だ！って思い込む妄想疾患なんだけど。三つ子の魂百までとはよく言うもので、これも確か物心つくかつかないかのころに寝て起きたらバッサリと散髪していた母親が同一人物だと思えなくて、めちゃくちゃギャン泣きしたっていうよくある草生やして終わりのエピソードが由来なんだけど、その感覚が今でも忘れられないんだよな。ちなみにいちばん最初の記憶はやっぱりこれも2～3歳とかで、海に連れてかれてボケっと座ってたところに波を偶然がっつりかぶって海が嫌いになったっていう……三つ子の魂百まで伊達じゃないよ。話逸れた。そんなソジーの錯覚、インターネットに生きる俺たちは常に他人事じゃなくてさ。まあ実際会えるような関係や距離の人はさておき「この人が明日には違う人かもしれない」「この人と普通にディスコやりとりしてるけど今別の誰かなのかもしれない」「この人昨日とはもう違う人なのかもしれない」って考え出しちゃうと、証明できるものって何もないわけじゃん。それまでの思い出や記憶だって引き継ぎちゃんとしてるかもしれないし、ログとか引き継ぎの手助けをする材料だっていくらでもある。自分だってそうだよね、俺が毎日おなじ俺だよ～って何を持って証明するの？って。考えてみたけど少なくとも俺が言われたら証明材料は思いつかないや。声だってさ、マイクを通した通話越しの声って近い何かの声に変換されるみたいな話もあったよね～。最近のディスコとか通話アプリみたいなのだとどうだか知らんけど。そもそも近い声似てる声のひとなんてこの世探せばいくらでもいるし、声真似を職業としてるひとすら居るんだから。こんなこと答えもなければ厨二くさい思考なのは自覚あるけど、誰かと会話しながらも時折疑問に思ってはもはやその疑問を持つことを楽しみ始めてる節はある。ただしこれを突き詰めていくとまったく別の見た目になっても記憶の連続性があれば同一人物といえるのか、なにをもってして同一人物なのかみたいな話に飛んでいきそうだから一旦ストップするけど。「あの頃の自分とは別人だ」と生きてく上で息がしやすくなるように都合よくするために過去の自分と今の自分をわざと切り離すことはあれど、自分他人問わず本気で今と前は別人かもしれないって常々日々考えていくのは怖い反面行き過ぎなければ楽しいよ。行き過ぎ……っていうか本当にソジーの錯覚に陥ってしまう人って単純に事故や手術で患うこともあるんだろうけど、「あなたはこんなこと言うはずがない！あなたはこんな人じゃなかった！」みたいなよく聞く押し付けがましい文言を物凄く突き詰めていって止まらなくなったらそうなったりするのかなあ。やっぱりインターネットに限らず意外と身近なものなのかもしれない。妄想って楽しいけどちゃんとストップ係の俯瞰の自分用意して管理できないと呆気なく死だな。
きみの横にいるひとは本当に昨日とおなじひとですか？

2021 11/08 03:58

有言実行、ちゃんとのちへんしたぞ。頭がおかしくなるほど寝た、そりゃあもう狂ったように寝た。2~3日ほど通しての平均睡眠時間、どうかしてるよ。ここ数日ゲームのログボすら忘れることも数知れず。変な時間だけど日記をかきます。確保からののちへんなんてあまりする気なかったのにわざわざしたのは日記をはじめてちょうど1ヶ月という日でもある。

日々ってなんでこんなに目まぐるしいんだろう。そんな目まぐるしさが嫌で、ついていけなくて、いつからか心の安寧のためにニュースを自らチェックしなくなってしまったんだけど、おかげでそれが浦島太郎状態を加速させていくようで、かろうじて定期的にある外打ち合わせで色々と世間で起きたことなんかを知ったりするような一年間、いやもうちょっとか、一年半くらいだった。外を遮断しだして三ヶ月くらいは数少ない友人たちとも連絡すら取らず、完全に外と自らを隔離してたような状態だった。不思議なことに外界を完璧にシャットアウトすると本当に時間が流れてる気がしないんだ。スマホもあればネットも開通してるのに、少し意識しないだけで時間という概念がなくなる。最初は悠々自適に過ごしていたけれど、いつしか鬱々としだして危なくなってとりあえず日付変更線があるゲームを始めたりとかしてね。住所とか知ってるような身近な周囲には心配かけてマジの通報されるところだったけど。そこからうまい具合のバランスを見ながら調節していって今のスタイルに落ち着いた。忙しなく生きている人類たちよりもおそらく時間の流れがこんなにもゆったりとしているのにもかかわらず、退屈しなかったのは完全遮断をやめたあたりで今仲良くしてくれてるひとらと知り合ったからだとおもう。ありがたい話だね～。もちろん元々の古くからの仲間も変わらず居てくれてるんだけど、生活スタイルが変わってからの仲間にも常々カンシャ。平々凡々縁側でお茶をすするような日々が好きで、それでも「明日」に関しては全員素人で初めてなわけで、うまく道が歩けないときだって作れないときだってあったりする。そしたら手貸しあえる位置のそれぞれの道をみんなが歩いてくれてたらなんとかなるしさ。遊ぶ頻度だって話す頻度だってあまりにもノリだけど、許容範囲が狭かったり元々そのへんの人の言ういわゆるところの狭く深くの数十倍狭いったらないし、そん中でこうやって胸張って友人って言える人々がいることが俺は誇り……なんの話？？迷子になってきた。おわり。

2021 11/04 05:03

1週間こっちのほうをおさぼりしていたらしいよ。つぶやくだけの別所の方はゆっくり書いとったけど。いや、書くぞの気概はあったんだけどね、ここはじっくりゆっくりいろんなことを書き留めたかったからメモに書こうかなってテーマみたいなものを走り書きしてたんよ。走り書いてるうちにメモが走っていっちゃってたねえ、だけど日記をかきます。いや、今回は簡潔にね。アペの新シーズンはじまったな～。あとは周囲の近況……まさか自分の日記に前かいたことがフラグになると思わなくない？デスノート？お祓いいったほうがいい？というわけで俺だけ自分を大事にしててもしょうがないから俺のことが大事なひとたちみんなも自分のこと大事にしてね。まず自分大事にできなきゃ人のこと大事にできないでしょう、なので人類はご自愛頼みもうす。

ひとまず、たくさん書くリハビリしつつ別所も活用してまたあらためてゆっくり書きたいこと残していけたらいいなという。そのまえにおとなしくねます。

2021 10/26 16:42

しんじるものはすくわれる
気の迷いを断ち切るとか、その言霊に頼るだとか、あちこちで書いてる引き寄せの法則だとか、意外とこれが理にかなってたりする。だから俺はこの言葉がすき。ここまでのくだりはたぶんこのあとの内容にはあまり関係がない、気にしたら負け。勢い勝負、日記をかきます。俺はすごく慎重に精査はすれども、なにかを信じるときは揺らがんし、あたまがおかしいくらい頑固すぎたり一途すぎたりとイノシシ要素薄目やけど魂が猪突猛進。これは昔から親族にも長所であり短所っていわれたな。中学生くらいのときはほんとにイノシシだったけどね～。大人になっちゃって俯瞰をおぼえたのが幸い。人の言葉をきけるようになった。ただ頭というか理性で理解してたり分かってることでも芯があついのかなんなのか、一度信じたものや大事にしたいものや固執したものに対して「割り切る」ことがどうしてもできない。まあどれだけ上下するときがあっても「俺ここまでなんや」って割り切ることなくFPSうまくなるぞ～って信じまくってたらこうなれたわけやしな～。一長一短よね。昔からすきなアーティストがずーっとすきだったり、昔からやってるゲームやひとつのゲームをずーっと繰り返しやりつづけたり、日記もそう、一度つくったら余程の事情がなければ消したくない。嫌いになれでもしなきゃ好きなひともずっと好き。友達も狭い。気に入った同じ財布もスマホも使い続ける。こうやって生活してるとたまに周囲との温度差が苦しいこともあったりしてねえ、ネット社会が発達してから？だとかじじくさいことあんま言うとまたおじいちゃんとか言われちゃうけど。何事にも淡白になりきれない、趣味も何もかもが狭く深く、一度信じたら頑固、こんな俺と真逆な人がたくさんおって、俺はよそはよそうちはうちでおまえの価値観許すから俺の価値観も許せよが信条なんだけど、ここ数年でやっとこうやって周囲の人間関係が落ち着くまではたくさんばかにされたり笑われたりしてきた。なにかを信じるものはばかやろうらしい。壊れる前にさっさといろいろ買い替えるのがあたりまえらしい。インスタント的なものの楽さや便利さは理解できているけど、俺には馴染めなかった。いまでこそ押し付けてくるひとはいないけれど、ちいさいころ「ものを大事にね」なんて大人は教えてくるのに、素直に一途にだいじにし続けたら、大人になると大人に笑われたりばかにされるのが悔しくて悲しくてたまらなかった。でも、しんじるものはすくわれると因果応報の理念は負けずにぶれずに生きにくくても貫くよ。そのままでいいって言ってくれたひとたちにも会えたから。
いつだか書いたものの焼き直しだけどそっちは残ってないのであらためて残しとこ～。

2021 10/21 11:59

なぜ気づけばすぐに布団にもぐってしまうのか、この謎を探りに我々はアマゾンの奥地に行ったり行かなかったりキャンプファイヤーしたりした。~fin~ じゃなくて前にすこし話してた、ポチポチする場所をつくったのでここにも貼っておくね的な日記をかきます。

darani(下線わかりづらくて草)

こっちはほんとにごった煮どころか闇鍋くらいになる気がするから、みちゃったひとがいたら勝手に各々で注意でもしておくれよ。ぱっとメモっておきたいこととかに使ったりしてこっちに昇華させるかもしんない、っていうと聞こえはいいけど、基本は取り留めのないお話やちょっとしたつぶやきなんかが気軽にかける場所のイメージでございます。友達のこととかもたぶんあっち。しかし新日記、ほとんどデザインあえて被せたのに、やたら確保から完成まで時間があいてるのも俺がおじいちゃん睡眠だったからねえ。つくってるうちに気付いたら寝とって無限にそれを繰り返してたらいまになった。こんなはずじゃなかった。そんなおじいちゃんがすやすや寝てるあいだにpad垢ハックした犯人は早急に名乗れよな。わしゃほんまに許さんぞ！俺からやること奪ったらまた布団にもぐるからな、覚悟せよ。というわけで普通にわいせつさんたちとランクマもぐってきます。布団にもぐるってそういった比喩ではない。