熱い夏だったな。

晴れて一般バーチャル男性となったわけだけど、正直なところ実感ないよね。案の定目が覚めてすぐライバー用スマホからSlackやDiscordを確認しようとしたし。
諸々上手く事が運んだおかげで変わらずこうしてバーチャル世界であれば他の世界線にも関わる事ができるから、これからは応援する側として言葉を綴っていこうかな。もう俺が俺としていられる場所は此処しかないしね。
１ヶ月の間ふわくんにはかなり頼らせてもらっていて、何度感謝してもしきれないくらいなんだけれど、ふわくんは「これくらいしか」とか「なんもしてない」ばっかりで。もちろん俺からの一方的な感謝だからそれを受け入れようと否定しようと彼の自由なんだけど、俺はやっぱりなにも返すことはできないんだな、と思った。わかってたことだけど。
此処に並んでいる日記を見ていても、周りを見ていても、幸せそうにしていると尊敬に似た気持ちが浮かんでくる。もちろん上手く行くことばかりじゃないんだろうけれど、だからこそ、お互い認め合って助け合っているんだろうから。すごいことだと思う。これからも勝手に覗き見て楽しみつつ学ばせてもらうつもり。不特定多数の皆皆様、どーぞよろしく。

俺がもっと上手くやれる人間だったら、また笑ってくれたのかな。もう全部今更だけど。
俺がきみを好きでいることは、愛することは、きみにとっては呪いで、ただの枷になってしまうのかもね。

今月はじめのお知らせから今日まで、どうしていくべきなのか考えては答えが出ずにぐるぐるし続けていたんだけど、この日記には気が向いたときに変わらずふらっと書き残しにくると思う。俺以外のみんなも書いている場所だから閉じるつもりももちろんない。ひとつ悩みをあげるとするなら、所有者の名前欄を変更するか否かってところくらいかな。もう俺として誰かと接することなんて今後ないのかも知れないからいっそ変えてしまっても良いんだけど、まあ、なんていうのかな。思い入れみたいなものはあるよね。そもそも出会ったときは俺とふわくんだったりしたし、前の日記も２人で書いてたし。もっと早く気持ちの整理を終わらせるつもりだったんだけど、想像以上に時間かかったな。なんなら整理ができたのかって問われると微妙な答えしか返せないし頷けないかも。人間って難しいよね。


日付的には明日、ライブがあるわけだけど。随分先の話だと思いながら告知を聴いていたはずなのに、あっという間に直前になってた。凸待ちの人数もしっかり増えたからどれだけの時間がかかるかわからないけど、ライブの時間だけは観る時間にしたいところだよね。ソロとは違うスタイルで頑張るふわくんのことちゃんと観たいし。最近のニュースやらの数字を見かけるたびに無事に終えられることを願うばかりだけど。ローレンはお大事に。


俺にこんなことを言う権利がないのはわかってるんだけど、それでも。ふわくんに会いたい、と思ってしまう。今が不満だなんてことは決してないんだけど、それでも、俺の名前を呼ぶやわらかい声も、抱き締めてくれるあたたかい腕も、変わらずにずっと愛しく思っていて。こんな我儘言えるわけないし、俺の所為でなくしてしまったんだから自業自得なのに。
どうしたら良かっただろう。薄々勘づいていて、でも認めてしまったらなにかを捨ててしまうことになる気がして見ないふりをしていたことを言葉にされて、どうしたら良いのかわからなくなったのも本音。俺からできることなんてもう思い浮かばなくて、無力さと申し訳なさとやるせなさが雪のように積もって、俺の四肢を埋めていくみたい。それでも愛しいと思う気持ちにかわりはないから、いつかとけることをぼんやり願うくらいしかなくて。お互い上手くいかないのもわかってる癖に、俺は我儘だから、それでも好きでいて欲しいって思ってしまう。もう罪なのかも知れない。
ごめんね、ふわくん。あいしてるよ。