みんなもう聴いた？ユルファのこと。あのね、なにも言わないから聴いてほしい。いいむはもう、聴いてということしかいえないよ。だって、すご、すごいの！！もう！すごいの！！でももう聴き終わってからのいいむはさ「気分わる」「体調わる」しか言ってなかったよね。実際ほんっとーにわるかったもん！！いいむのうそじゃないもん。
たぶん1人で観てたらまだ観れてないとおもういいむ。一緒にみよーね♡♡しておてて繋いでたから観れたのもあるよ。隣のやつはでもあれだったよね、ふつうに二周目に突入してていいむだけ一周目の世界に取り残されちゃってた。ここがすしで♡とかここが♡って話をすると、いいむの感想文が4000文字とかになっちゃいそおだからあんまり書かないでおこうかな。
言葉がうまくでないから、すごい！かっこいい♡だいすき♡しか出て来ない浅瀬をすくってさらに薄くうすくしたみたいな感想文しか出ないんだもん……しかたないでそ…。

あ！！でもでもここだけは言わせてほしいあのさ、あの玉座に手を伸ばすとこの歌詞割り奏斗くんなの最高すじない？しかも歌い方がちょっと優しいんだよね……、溢れてるんだよね愛しさが、さ…。めちゃくちゃ良いよね、奏斗くん見た目王子様なのにオールバック似合い過ぎるしたまに覗かせる色であ♡まふぃんの家系♡って世が世の学園ものなら近寄り易くてフレンドリーでみんなに好かれるのにふとした瞬間見せる闇に堕ちる夢女子になっちゃってたと思う。よかったよね、世が世じゃなくて。

雲雀くんはほんとにあの、がなりが、よくて……。
いいむの語彙では良いということしかお伝えできなくて、言葉を持てないことの悔しさをこんなに感じるとは思わなかった。いいむも。
周りを威嚇して道を開けさせる感じ良過ぎるんだよね……。全体的に番犬みがすごいよ。右腕みがすごくてだめだだとおもう。あと英語の発音めちゃくちゃ好きで困る、頭痛くなっちゃう。鼻にかかった感じの歌い方すごく好きだからありがとうしか出て来ないよね。無限に、聴いちゃう…ループから抜け出したい。いいむ。聴けば聴くほどすしなところが見つかるからずっとこねちゃう。

前日とか朝からの告知からのユルファ、あまりに温度差がすっごくてたぶんいいむがグッピーだったら死んでたと思う。まんぼうでも死んでたと思うよ。
いいむがさきゅばすだから耐えれたんだと思う、よかった……。
おともだちからもスクショとかここすきぽいんよが送られてきてたんだけどいいむはそのたびに「ウン゛゛ワ゛゛」ってなるからよくなかった。
何回噛んでも一生味するよお、もういいむは⚪︎⚪︎分⚪︎⚪︎秒のここのこのここがすきみたいな語り方をして消化するしかないのかな？？雲雀くんの新しいおようふくの時もいいむはそっとペンを握り8000文字近くの感想文を認めたのに、そんな…もう、さすがのいいむでもわかる。キモいよ……。

まあ普段のいいむだったら今回のもそこまで狂わなかったと思うんだよね(大ウソ)。まだだいぞーぶだったと思うんだけど時期とタイミングが完璧すぎるよ〜；こんなの好きになっちゃう！
いいむさっきからすき！とかすきになっちゃう！しか言ってないな。でも事実だから仕方ないよね。供給がいっぱいいっぱいすぎて大変なことですになっちゃう。大変なことだよ。ふう、思い返しても疲れたな。今も聴いてるんだけどMV観るとハワワってなっちゃうから細目で観るしかないんだよね。開眼してしっかり観れるようになるの、いつなんだろ、いいむ。

俺が早起きしなくちゃいけない時あったんやけど、まあすとれすふるな事をする日で前日からずっと「い゛や゛…」つってたんよな…もう、すごいやだった…。前日てか前々日位から言ってた気がせんでもない、くるしんでうめいてた。う゛う゛。今思い出しても割とくるしいから最早封印したいいやな日ではあるぞ全然。その日ガチで寝付き終わってたのに予定よりちょい早い位に起きちゃって、取り合えずおはようだけ言っとくか～寝てるやろな～って思いながらおはよ～つったら「おはよ」って言われてマジでびっくりしたんだよな。起こしちゃったわ～って思って謝ったらわざわざ行ってらっしゃいするために起きてくれたらしい、本人にも言ったけどめちゃめちゃす…好きなんやけど……ってなったっていう話だよ此れ。

俺がメンタルへちゃむくれになった時見返してそんなこともあったな～～って思うために書いてる迄ある。すしなひとが出来てっさ～～って公開すると本人にはそんな言わんくても日記には普通に大公開すんの、やめたほうがいいぞ俺。

それはそれとしてデ死舐めた！！！！マジでHOカミの味最高過ぎたかもしれん。ハンドアウト決めるにあたって死ぬ程悩みに悩み…どう～しますかね…みたいになり、真っ最中はずっとKPに「ぐうッッ」「い゛～～～～～」「う゛ッ、う゛…っ」つってた甲斐があるってもんよ。デ死ってめちゃくちゃうまいんやな…と思うと同時に、これ毎回やけど回してもらったらマジで人に回したくなる。誰かに通って欲しい、なぜなら俺は楽しかったので……。
続編も行けるっぽいからそれを楽しみにうきうきどきわくで生きてる。最高～～～！！！！今月末は蹂躙継続っていう最高のイベントも控えておりますし。その間で冬逃げとかも回すかなって感じやから今年もTRPG人生充実してんな俺。それはそれとして何時キルキル回せるん？ではあるし、いついわひらやる？でもあるし、俺は何時冬逃げの部屋作る？でもある。詰まってる予定が。

でもその…つまってる予定をせっつくように汚部屋が俺をみている…。そんな顔で俺を見るな、今日掃除するっていったよねぼくたちのこと。みたいな顔で俺の横顔にゴミの視線が突き刺さるんよな。知らん…。そもそも勝手に家から出てってくれても良くねえかと思う。俺だってすきでゴミ溜めこんでるわけじゃねえから！居座るな、俺の部屋に。

その汚部屋の視線を一心に浴びつつLoLもやってるけどおもろいよ。サポ下手過ぎだからそろそろ別のジョブ？なに？あの、やつをね、やってみるのも大事やなと思った。FF14でもヒラする前にタンクとかすると良いと聞きますし、実際TDやってからHすると自分がして欲しいことが出来たりスキル解ってたりするからやりやすいよな。かといって俺が対面相手を殴れるのかというとそれはまた別の話よ、ヘッタクソなんやけどLoLの操作、ガチで。
LoLやり出してからすっげえ前からの友達とまた会話し始めてさ。これ俺等史上一番くらい遊んでんじゃね？ってくらい遊んでると思う。だかだぁかだかだぁ擬きが来たらその時だけ遊ぶというムーブをしてだもん…まさか、LoL一緒にするとは思わんかった……。
取り合えず部屋片づけんとマイクラやろ～～～。

「日記書いてよ」の要望にお応えして日記書こうと意気込んでたんやけど寝る間際、全然ふっつーに眠くて寝た。どえれえ眠そうなのをこう抱っこして書くか…て思ったんやけど、人の体温ってあったかいんよな…あったかいと眠たくなるんよな……。此奴寝たし俺起きてる意味も特に無いやん…一緒に寝よってなるほうが強くて今の時間迄スヤッスヤです此れ。

最近はマジでやらんと駄目な作業の合間にゲームして、作業終わってゲームしてみてえな事の繰り返しで生きてるんやけど、恐らく俺史上一番じゃねって位一緒に居る気する。普段俺とするゲームの場がそもそも相手と違う～とか、俺はやるけど相手は別にみたいな事が多いから一緒にゲームしますみたいなのってあんま無かったんだよな。それこそその場が出会いっていうか、そこのゲームで知り合ってとかじゃねえ限りは「ゲームしてくる！」とっかって飛び出すか、相手がしてくる～って言って飛び出してくかのどっちかやったから割と新鮮な？きもち？でいる。
なんか比較的一緒にいるな～って思いながら今此処迄書いたけど、ほぼ100で相手のお陰だわ此れ。わかってはいたけど改めて考えてみるとやっぱそうだわ。「一緒にする？」「何々するけどやる？」「来てよ！」って言ってくれんのに助けられていると思います。最近始めたlolもやろうよって言ってくれて、じゃあダウンロードするかあって思って始めたもんな～。
なんかさ～俺ガチでコミュ障やから人の事あんまり誘えんっていうか、誘うんやけど実際嫌やったらどうしよ…とか乗り気じゃなかったら申し訳ねしな…とか無駄に色々考えちゃって、結局誘わない。みてえな事が多々ありまくるし。誘ったら誘ったで嫌だと思ってねえかな～気遣わせちゃったかな～とか捏ね捏ねこねこねしまくるからそういうところ素直にすげ～～って思うし好きやな～って思う。めちゃくちゃありがて～って思うしね、ストーカー気質で何かと把握しておかないとあたまがおかしくなるタイプやから、把握させてもらえんのが先ず俺の気質を抑え込んでくれてる。tyでしかねえや。

とはいえ、あんま誘ってもらい過ぎて俺が言わなさ過ぎんのもね…どうなんやろって…思って…。また捏ねだしたな俺此れ。誘ってもらい過ぎるんも、疲れさせちゃわんかな～とか思う。頼ってるって事やもんなーこれ、お前から言えや！！て言われたらごもっともですごめんなさいねってなるもん。遊びたくないとかそういう訳ではなくて、タイミングがとか考え過ぎちゃうのかもしれません。相手の事疲れさせないっていうか、こっちばっかり～てなんねえようにしていきたいという気持ちはある。
ということで今後の目標はちゃんと言葉にして言いましょうと自分からも積極的に頑張りましょうやなと思った俺でした。纏まりねえな相変わらず此の日記。

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俺ガチ今部屋今世紀最大？って位汚いんやけど。ガチでやべえぞこれ。どのくらいやばいかというと飲みかけのペットボトル5、6本転がってんね足元に。うわ～……。掃除してくんねえか、俺。ガチで。PCの横にちょっとスペースあるんやけどそこに配信とか打ち合わせとかで使う書類がドン！！ドンドンドン！でん！って積み重なってるし。紙の向きがあっちゃこちゃしてっからあちゃあ……、この前マネさんに出した書類(めちゃ大事なやつ)も埋まってるのから引っ張りだしたから隅っこくちゃくちゃってなっとってマネさんに「くっちゃくちゃであんたァ！！！」って怒られたばっかだよ。
明日のでけえ用事が終わったら一日掃除をする日を設けないとマジでヤバくはある。俺、掃除をしよう。
いや、一応掃除機はかけてっから埃はまあまあねまあねって感じではあるんやけど。ペットボトル片付けて欲しいよ俺。ほんっとにね～～…すごい………。良くない。ほんとにこればかりは。
俺へ、そろそろ旅行に行ったときに詰め込んだトランクの中身も解放して欲しいです。俺より。4月から新生活始まっちゃうし、それまでには整えねえとなあとかやだなあとか思ったりしてる。ふう。

新生活といえばさ～、新生活全然関係ないんやけど。俺は把握したい！ていうタイプでもあるけど、それはまああんま押し付けたくなくて。相手に。言いたくないことも世の中いっぱいあるやろうし…な…。積極的に聞くのもな～と思ったりもするから、聞いたり聞かなかったり聞いたりその時俺が聞けるなあと思った時に聞いたり把握しようとしたりするんやけど。自分の事は割とガバガバで、聞かれたらなんでも言っちゃうし聞かれなくてもなんでも言っちゃうんよな。

前の恋人～とかも、スケジュールの共有てかこの日が休みで～とか近付いてきたときとかに言うのがめんどいし擦り合わせすんのにギリギリじゃん！てなっちゃうからもうカフェのシフトとか出てたらそれそんまま一か月の送ったりしてたんやけど。友達とそういう話をしてて、もしかしてこういう共有って重い…か！？！？ってなっちゃった。俺が普通にオフの日合わせて休みいれたり、相手に合わせてスケジュールを組んだりすることに抵抗がなさ過ぎるのと割とそれを受け入れて貰えて生きて来た人生だったから、恵まれて…いた…？ってなったね。よく考えたら、いやなやつはいややろな……。その辺は本当相性によんなあ…と思ったりなどした。良かれというか、やりたいと思ってやったことが＞＞おも＜＜ってなったらガチでごめんだよね……。ありがと～やった～うれし～！つってくれる相手が良いなと思うのは望みすぎなのかもしんねえ…。

ていうのを上の記事でたらたら書いてたら、長すぎばーーーかって言われたからこっちにかいとこ。これでのちへんがうまる。はっぴ～～。

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てかこれ思ったけど承認欲求の塊よ。
だってもうなんでも聞いて欲しいもん俺のこと。今日此れがね～あってさ～これでね～こうでね～あのね～～って自分の話一生しようと思えば出来る気すらする。しないし、んなしたい！！て思うわけじゃないからしないけど。
幼稚園児がなんか親に幼稚園で起こったことを報告する図みたいになるんよな。たぶん。だから日記とか書くのわりとあってる、今とかとくに。言いたい事をずっとぽろぽろ取り留めなく書いてても誰も怒ったりしないし、いや怒るひとはおるかもやけど。そればかりは方向性の違いということでね……。
頭ん中で思ってることとか考えてることとか、言葉にしたい音とかがいっぱいあってよく溺れそうになるし溺れてる。そういう時に言語化？っていうん？文字として書き起こしたりすると整理できるから割と楽。ゴミ箱みてえなもんだよな此処。

それはそれとして！！！！！！！！おなかすいた！！！！！！！今日は鳥の足を焼く試みをします。てばさき。うまいよね。謎のタレ的な辛いやつを作ってぬったくって食うんが好き。味付けは塩分過多！て怒られるしょっぱいのが好き。生活なんたらまったなしかもしれん。でも味が濃い食いもんがいっちゃんうめえんだから我慢できねえよ。

最近のことなど。

とは言えそんな書くことねえなと思ったりなどした。

最近の事って…なんだ？楽しく生きてる。楽しくいきてる！？そう！楽しく生きて息してる。なんやかんや好きな相手が出来て、一年ぶり位か？まともに好きだな此れっていう感覚を覚えたな。
ずっとさー、引き摺ってたてかまあ引き摺ってたんやけど。なんとなく誰かと話したり、色々あったり、仲良くしたり、好きになんのかなあとか思ったりなんやかんやしてたけど全然ならんくて。その気が無くてもどっかであーー、彼奴じゃ無いんや。とか。もう会えねんだよなあとかをね、定期的に思い出してはあーあままなんねえし好きとかそういうの向かねえ〜基本的に持ってるお気持ちが重過ぎるんよな。とか思ってた。人間って薄情やから、なんかそのくらいずるずる引き摺ってても無くなる時は知らん間に無くなるらしい。知らん間に考えることも無くなってて、今考えてんじゃんって言われるとそれは日記を書くために思い出してるんであって普段記憶によぎることは無い。なにはともあれ、なにはともあれって使い方これであってる？？とにかく！そう、とにかくね。ずっと抱えてんのは確かしんどかった気ィするし、良かったし、その点に関してはもうすっきりした〜👋やっとか〜👋位の気持ち。

一年前くらいの俺が、そのうち此処に書いてる彼奴は別の彼奴になるよつってたけど漸くなったよ。

という事でお陰で楽しく生きてる。ゲーム一緒にしたり昔の話を掘り起こして話してみたり、病んでみたり。楽しく過ごせんのがいっちゃんいいんやから！！なんかまとまりねえなこの日記。まいっか。

大体人のこと好きになるとゲキオモ感情を抱いちゃうんよな。重…しんど…キツ…みたいな。今のところ例に漏れずゲキオモ感情を抱いてはいるけどチベットスナギツネみてえな顔してやり過ごしたりしてる。猫ミームで言うと腕をこう、むいっておいてふん…て目細めてる猫のあの顔ね。日記に好きな人できた！！！！て書いたのはどうせ日記で病むからなんやけど。かといって此処にゲキオモ感情書き捨てるんかと言われると多分しない……。
そもそもあんま抱きたくねえよゲキオモ感情。疲れるし。此れ今までの好きな相手にも一生言ってたな。色々セーブして生きてかないと疲れるからなんか重いもん孕んでんなあと思ってもこう、薄目でみないふりしてる今んところ。そもそも俺が好きなだけでそういうんじゃねえから、相手に何かぶつけてあーだこーだしたり、なんか言って確かめる関係性じゃねえもんなあって思うのもあんのかも。多分人一倍とは言わんけど、人よりも関係性の名前に拘るタイプで自分の足元に引いてる此処から先はこの関係の名前で、此処から後ろはこの名前って決めがちな所があるからなんやろうなー。そのラインを踏み越えようとしたりすると途端に怖くなるんよな。許可出てないのに良いん！？みてえな。なんの許可制？って感じやけど俺の中の俺が可を出してるか否かはでかいやろがい。

とは言え当社比めちゃくちゃ頑張ってる方なんよな今、ガチで。多分。いや、わかんないけど。いやわからん。なんか素直にモノを申そうという努力だけは割としてる。当社比5割り増し位にお気持ちを物申してる方ではあると思う多分。知らねえけど。でも言葉にしたり態度にすればする程よくわかんねえ不安っぽいもんもチラつくからさあ、よくわかんねえよ…みてえな気持ちになるよ。魂の双子ならこのよくわからん不安感みたいなのを恐らくわかってくれると思うんやけど。自分の中のごちゃごちゃした部分を捩じ伏せてくのって結構大変。声がでけえんだから、間違ってるってわかってても正しい気してくるよ、どうしても。まーーー、今は相手のなんかを否定せずにがんばりましょう期間やから、なんか。否定しないはしないでめちゃくちゃこえーよ。否定したらでも傷付けちゃうから、傷付けたいわけじゃないし傷付けたくねえから否定はせずに生きていきてえね。

それはそれとしてで最近感じた好きな所書こうとしたら文字数に怒られたから書かん。

最近日記のモチベめっちゃ高い。

でも日記のモチベを上げている場合ではねえのよ。
こちらにねえ、りあるたいむというものを導入するためにがんばっておるからねえ゛…アイコンに悩むんよな〜。俺は決まってるけどよく使うやろう奏斗とかせらおとかりりむさんとかそのへん悩む。むむ。

あの！！！ちょ！なんで！？ダイヤはwoffとwoff2ですぐ表示されんのに奏斗の銃はwoffとwoff2とttfにotfねじ込んでもcになったり表示されたりなんやけど！！！なん！！なによ！！喧嘩してる！？！？

表示されたので良しとします、リアルタイム可愛い！！天才じゃね？一旦天才。使うんかといわれると些かなんとも申し上げにくいものがあります。色々書きたい事があるんよな～、ガーーー書くか。

僕。

病んでんのかって！？病んで無いですけど！！

なんかさ～てかまあ激ストレス掛かるイベントが近くって、だからちょいメンタルの調子が上がったり下がったり忙しいったらありゃしねえんだよね。此ればっかは僕にもどうにもできないから仕方ないよ。思考回路その儘書いてアホ程暗くなっても良くない？誰が根暗だようるせえな黙っとけって。

基本的に僕に手に入らないモンってないじゃん？いやあるにはあるけどないよ。なんたって青年実業家な訳で、大成功を収めてさせて頂いてるワケで。金積めば大概のモンって手に入るでしょ、欲しいと思えば欲しいままに手に入れて来た訳よ僕も。でも喪失感をやたら感じるのってそのすくい上げた指の隙間からぼろぼろ落ちてく、どうにも頑張っても手に入らない何かに気が付いた時だよね。気が付いちゃった時だよね。
何を如何頑張っても此れって僕の手には入らねえんだって気付いちゃった時どうしようもない気持ちに為るよ。ンでもって、そのどうしようも手に入んないもんをすんなり手に入れる奴がいるんだもん。右も左も上も下もそういう奴に溢れててさあ、なんで僕の手には入らねえのにお前等はすんなり手に入れちゃうの？なんでなんで？僕にその原理教えてよ。ま、お前等が手に入らないものを僕もきっと持ってて、無い物強請りって分かるよ分かるわかる。隣の芝生は青いって言うもんね？

芝生が青ければ除草剤ぶっかけてやりてえよ、僕は。僕の手に落ちてこないもんならもういらなくない？他人の手に落ちるんだったら壊れて使い物になんなくなる方が良いって。そうだろ。ああ～～、手に入らんもんばっか欲しくなるのってなんでなんだろうね。
手に入って簡単に届く範囲のものだけ欲しがれば良いのにさ～～、生きてっと息し難くて仕方ねえよ。まるで自分だけ底に居るみたいな顔すんの滅茶苦茶上手くない？多分別にいうほど底になんて居ないのにね。別に底で生きてないのにまるで僕今底です～みたいな顔常にしてる。上ばっか見て生きてっからだろ。うるせえなほっとけよ。あ～～～～～、はあ、ごぼごぼ口から出て来る言葉って特に意味を持ち合わせてないから此の日記の此処に書いてる此の言葉も全部意味なんてなーーいよっ。

生きてる上でしんどさなんて人それぞれな訳じゃん？僕は生き難さの閾値がまあまあ低めに設定されてっから、全然無人島に放り込まれたら頭ぶち抜いて速攻死にてえって思うし。この世がゾンビパニックになったら生き残るよりもなるべく穏便に噛んでいただけそうな方にそっと腕を刺し伸ばして速攻お仲間になるか、手元に武器が在って弾薬が一発なら自分の頭にやっぱりぶち込むタイプだから。みんなはどうなんだろうね、割と頑張って生きたりすんのかな。終わった世界で生きてても仕方なくない？類似した話を前に何処かでしたなあと思ったらマダミスだ。相手が居ない世界に居る意味なんてないよねってヤツ。しにたいほどころしたいほど好きだったんなら、自分だけが残ったその世界に未練もねえから生きてたくないよねっていうさ。生きてる事を正しいとする世界があんま好きじゃないのかな、死にたがりって訳じゃねーけど。
そらあてあるぺじでもロスト率高い訳だ。選択的ロストを積極的にしたい訳じゃないんだけどね～、なるべく生きてて欲しいよ探索者には。なんの話だ？！！？！？！？しんどい！？もしかして！？めんっどくっせ～～～～～、お菓子食べちゃお♪

ふと苦いこと思い出して苦い気持ちになる。あんときの俺普通に最低やったなとか、まあまあ生きてるうちに最低なことを最低な通りに踏んできたなとかそういうの思い出すと苦い気持ちになる。
なんとなーーく人の優しいとこにつけいって生きてきたのを思い返してにがにがしいみたいなさ。寂しい時に優しくされんのに慣れてんだろうなぁ、やだね。やだよ。
だからこう、なんていうか手放すものが増えた時になんとも言えない気持ちになる。足下が不安定みてえな。実際不安定でもなんでもねえんだけど。

それはそれとしてお腹すいた。

そういえば〜さ〜〜ねむい

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コンディション終わってる時にやっても良い結果も生まれねえのわかってんだこれ。メンタル落とす前に整えた方がいいよ、クソ眠の状況下でやっから良くないんやって。頭冴えてる時にやれ、ガチで。ふう。
しんどいときにせらおのアトラクトライト聴くと効く。ふう。

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日曜息抜き(いつもしてるやろというツッコミはしらん)でマダミスを嗜ませていただくんやけど楽しみ〜。
俺バチボコに人の後ろに隠れがちなタイプやからファーストコンタクトが「あっ、スー…はじめましてえ…」にならんことを祈る。ガチで。普通に彼奴の後ろに一旦隠れがちで行かせて頂く心構えなんやけど、ちょい身長足りねえから一時的におっきくなってくんねえかな。そろそろ俺がお立ち台を持ち運ばねえと駄目かも。隠れん。

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マダミス嗜ませて頂いた！！おもろやった〜〜🥳🥳
けどめちゃくちゃむずくすて俺はずっと「なにも、わからないのである」ってしてたね。なんもわからんから、ガチで。
あと全然人見知った。ファーストコンタクト余裕で「あ、はじめましてぇ……」つってたし、引き合わせてくれたやつに「人見知りしてる」って言われた。うるせえ。後ろに隠れるつったろ！！
でもいざやると楽しいんよな〜〜また遊んでもらえると嬉しい！てなりす！うれしい！！！