ちょっと最近色々なことが重なってバタバタしちゃってて、やることも何も出来ないまんま日付が変わったら寝ちゃうって感じの生活が続いててぇ…なんかもう…しっかり寝落ちちゃうからさ、セラダズとぜんっっっっぜん話せないんだよね。すごい悲しいしもっとたくさんセラダズと喋りたいよ〜〜って朝起きて泣いてる。寝ちゃううみせがほぼ悪いんですけどね…。しかも無駄に健康的な感じで六時とかに起きるからそれじゃセラダズまだ寝てるじゃん、ってぺそぺそしてる。こうなってくるとね、生活リズムが徐々にセラダズと逆になってきてるからさ、かなり寂しいなあって。…かといって上手く甘えられるわけじゃないから寂しいとかも言っていいのかなあってまだ距離感はかっちゃうんだよね。好きなんだよ、すっごい好き。だから余計変に考えて言わない方がいいかなとかぐるぐる考えちゃうんだよね。もっとセラダズと話したいし一緒にいたいし、ゲームもしたいし一緒に予定とか立てたいし。というか普通に好きな人と一緒にいる時間をさ、大切にしたいなって気持ちはあるしさあ。いやでもね、ダズズズ的にはいつでも空いてるからいいよって言ってくれてるんだよ。言ってくれてるけどうみせが…寝落ちちゃったりチキって誘えなかったりでぇ……チキンすぎるし最悪の睡眠週間すぎるよ〜…。もし今日勇気が出たら今夜はしっかり起きてセラダズと話したいですって意思表示してこようかな。…もっと一緒にいたいんだよ〜って。でもうみせの勇気が出なかったら笑ってください…次頑張ろうねって…

もう本当に嬉しいことにいろんな方に私信を飛ばしてもらっているらしく、普段読んでいる日記の方々からこれ海妹について言及してくれてるんだ！？！？！？！？！？？！！って部分を見つけてはギャグマンガよろしくウワーッッって後ろにひっくり返ってます。メールもいろんな方からいただいてて嬉しくってとりあえず大切に保護だけして眺めてるんですよね…とりあえずお先に、全部に返してるととんでもない熱量になっちゃうし先にこちらで言わせてください、本当にありがとうございます！！！！！嬉しくて嬉しくてここ数時間ずっとにこにこしてます。口角上がりっぱなしになっちゃってるよほんと…これは嬉しい悩みです。
正直なところね、これも…夢…？ってなってるとこは大いにあり…でもこれ全部夢じゃないらしくって。嬉しさのあまりいただいた言葉を目に焼き付ける勢いでもうじっ…………と見入ってるもんね。スクショして印刷して部屋の壁に貼ろうかなって思ったくらいには嬉しいです…流石にそれはやらないんだけどね、ね…やったら普通に怖いよ海妹ね…。こんなにたくさんの方々に見守ってもらっていた上に祝われるのなんて初めてのことなので嬉しさもあるんですけど変に緊張してるところはあります…いやもう、さ…全部のファンガだからうみせの名前なんて載ることなんてないと思ってて…もう本棚に入れていただいていること自体奇跡だろうなって思ってるレベルなのでほんと…。これ敬語も語尾もなにもかもぐちゃぐちゃになってるないったん落ち着いて…。
こう、改めて思ったのがおめでとうってお祝いの言葉ひとこともらえるだけですっごく嬉しくて。プラスの言葉というか、嬉しいなと思う言葉を投げてもらえる機会があるって幸せなんだなって再確認してます。うみせの拙い文章を少しでも読んで、その文章の中で共感してもらるところがあったり、応援してもらえたり、楽しいなって思ってもらえたり、そうやって何かしらその人にとってプラスに作用して、メールだったり私信を送ろうってなってくれたのかなと。こう、いろいろなものをいただくにあたってその気持ちがまず嬉しくて。内容が嬉しいのはそうなんだけれどもう、書いてもらったりメールをくれるのがほんっとにすごい嬉しいんだよなあ…。そのひとがうみせに対してこうしたいなって思ってしてくれていることなので。だからもらった言葉は全部大切だし、しっかり抱き締めて落とさないようにね、したいなあって考えてます。何言いたいかわかんなくなっちゃったな、すごい支離滅裂になってるし、ね。でもうれしい！！しあわせ！！ってのは思い切り書いた、つもりです…つもり。

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これからもマイペース進行のまま思ったことだったり、幸せなことだったり、そういったものを自分の表現できる精一杯で、自分の記憶に残しておくためにいろいろ書いていきたいなと思ってるんだけれども、なんだろうな、前に比べて感情に任せてわあって書くことが格段に増える、んですけど…まあ見てわかる通りね、すぐ上の文章みたいなね…。でもこれからもよかったらね、なんか元気に暴れてるな…って見てくれると嬉しいです、まる。

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私信だったりメールだったりの諸々はめちゃくちゃ嬉しいので日記内返信いらないよ～って記載されているもの以外は返したいなの気持ち、あります。次の記事が私信だらけでさらに収まりきらなかったらもうそのときは笑ってあげてください…

セラがさ、ほんとはちゃんと伝えたかったんだけど伝えられなかったからこっちで。って僕宛てにそれこそいっぱい悩んで書いてくれたであろう手紙をくれたんだよね。内容については嬉しかったから僕だけの秘密ってことで全体としては伏せておくんだけど要約するとこの末っ子、可愛いことに僕のことを結構好きになっててくれたらしくてそれについてもう珍しいんじゃないかってくらい長文で書いてくれてたのよ。ま～じで可愛くて手紙開いた瞬間にセラのこと思いっきり抱きしめたくなったよね。…いや、自重したよ？ほら、全然深夜だったし普通に距離感急に縮めるとセラがびっくりしちゃうだろうし。だから嬉しくなった分僕にできる限りのことで返せたらなと思って久しぶりに紙なんか引っ張り出していろいろ書いては消してって僕の方からもそれに対してのアンサーとしての手紙を書いてみたんだよね。まあでも不慣れなことって結構うまくいかないわけで…何枚か言葉を出すためにメモを使ってたんだけど文字を消すときに破いちゃったり、くしゃくしゃにしてゴミ箱に放ったり…御覧の通りまあ散々な状況になって。すぐに返事したいなって気持ちはあったんだけど嬉しさと思った気持ちを上手く書けなくなっていくことによる焦りとその他にもいろいろな気持ちが入り混じってまあ段々詰まっていってうわ～～～…ってなって思いっきり突っ伏した。全部伝えたいのに難しいなと思う気持ちと自分の感情の文面化の難しさに呻いてたらさっきまで向こうのほうでコーヒーを淹れてたはずのひばがそんな顔してっとセラおに伝えたいことも上手く伝えられないんじゃね？って僕にちょっといいお茶菓子くれたんだよね。フィナンシェ。あいつがお取り寄せしたやつだからうめえよこれ、って言ってるだけあって本当に美味しかったんだよなこれ。一度休憩を挟んでゆっくりすると悩んでたのもだんだんなくなってさ、一度息をついていろいろ見直すのも大事なんだなって思ったり思わなかったり。そのあと書いた手紙も…いいものとは言い切れないし勢いに任せてた部分はあるんだけどね？でも伝えたいことは全部書けたと思うし今まで直接言えなかった分の気持ちも結構伝えられるような文章になったんじゃないかなって思ってる。……便箋の枚数はすごいことになってるんですけど。こんなに使うと思わなかったよ僕も。結構時間をかけちゃったし待たせちゃったけど、待たせた分いろいろ伝えられてればなあって。これフィナンシェの件バレたら奏斗だけずるいって怒られそうだな…今度雲雀にいろいろ聞いて僕もお取り寄せしてみるか。

ちょっとうみせ自体も未だに現実感がなくって、というか本当に夢じゃないよね？って本人に確認してばっかりなんだけど…。海妹さあ、少し前にセラダズに告白してきたって話はしたと思うんだけど、セラダズがそれについての返事をしてくれて。きっとさ、すごく色んなこと考えさせちゃったと思うし難しい部分を押し付けちゃってたのかもなって少し思ってたんだ、海妹。でもね、セラダズがさ、ゆっくり、ゆっくり大切に言葉を伝えてくれて、うみせのこと、きっと好きなんだと思うって伝えてくれたんだ。これ聞いた時に夢なんじゃないかって思って自分のほっぺた抓って、あ、これ夢じゃないんだって再確認したら涙止まんなくなってさ、でもそのときこの世界の中でいちばん幸せなんじゃないかなあって噛み締めて、でも涙が止まんなくって、それでも嬉しくって、ってぐちゃぐちゃになっちゃった。セラダズの前でみっともなく泣いてばっかでさあ、マジで可愛くないなあって思っちゃった。顔ぐずぐずだって。でもね、色々考えて考えて言葉にしてくれるセラダズの事見てるとさ、本当にこの人のことを好きになれて良かった、って思ってるんだ。
セラダズのことは変わらず大好きだしさ、一緒にいたいなと思ってるけどセラダズから不意に好きを貰うとびっくりしてどうしようもなく心臓が大きな音立てて跳ねちゃってさ。でもそれが幸せなんだろうなあってなんやかんやにっこりしてる。
それでもってなんか…ね、ちゃんと両想い、らしいですこれ。毎日起きてこれ夢じゃないよねって確認して、セラダズが伝えてくれた言葉を思い出してる。うみせ、こんな幸せでいいのか…？という事で無事叶ったよ〜…って話でした。……えっ！？叶ったんですか！？うみせの片思い！？一生現実感なくって自分で驚いてばっかだよこれ…でも現実なんだって、すごいねこれ……。

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…これね、ダズズズさんに日記バレちゃったらどうしよう、と思っていろいろずらしてたりしたんだけどずらした分ここに書きたいなってことが毎日ぽこぽこ増えて追いつかないのでもう諦めてぜ〜んぶ思った時に更新して行けたらな、という気持ちになってたりならなかったり。バレたらそれはそれで恥ずかしいんだけど可愛い！とか好き！とかしか書いてないしまあいっか。

えっ待って…今セラダズがすっごくかわいいんだけど…？頭撫でまわしたくなっちゃったな…

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ここの部分一言だけ書いてそのまま放置したの忘れてた！いやでも可愛かったのはほんと、とりあえずわあってなった勢いに任せてどこかに記録したかったのかも。セラダズの可愛いところ見てるとほんと、なんだろ…ちっちゃい子見てる時みたいなかわい～！！って感じになるんだよね、日本語下手すぎるって。セラダズがふにゃふにゃになった時はいつもわかりやすく甘えてくれない分、こう…わかりやすく気を許してくれてるんじゃないかなあって思えて結構幸せなんだよね。だから好きって言う前も眠くなってるセラダズと過ごしてる時間がねえ、結構好きだったりしたんだ。今でも好きだよ。好きって伝えてもそのまんまね、気を許してくれてる感じ。本当に友達として仲のいいまんまでいてくれるんだなあって。

これ以上好きにならないように、意識しないようにって思えば思うほど好きだなあってなっちゃうんだよな。なんで好きって言ったのに変わらず楽しそうに過ごしてくれるのかなあ。あからさまに変わるよりは全然嬉しいけどね。でもいま見せてくれる嬉しそうな姿とかもしかしたらうみせしか見れない姿なんじゃないのかなとかね、いろいろなもしかしてを考えてなんかどんどんさらに好きになっちゃうんだ。やめたいなとは時々思ってる。でも好きなんだあ、それだけ。セラダズのことずっと好きなんだ。嬉しそうにしてるのとか、ちょっと軽口言ってつつきあえるのとか、なんやかんや気にかけてくれてるとことか全部うみせ宛ての特別なんじゃないのって勘違いしちゃう。もう一周回って好きってたくさん言っちゃったほうがいいかなって思ってるんだ。どうかなあ、面倒だって思うかな。でもそのままでいいって、好きって言ってくれるのは嬉しいって言ったのはセラダズだもんなあって。無責任だけどセラダズが悪いってことにしたくなっちゃうんだよね。セラダズの優しさに甘えて、つけこんじゃえればいいのになあって思ってる。一周回ってたくさん言おっか！って思ってもセラダズ宛てに打った文字はすぐに消しちゃうし、なら消せるわけじゃないしと思って声を出そうとしてもさ、すきのすの字も喉から出てきてくれないんだ。やっぱりね、これが壊れるのが怖い。許してくれてても、いずれ壊れちゃうのかもって不安になってなにもできないんだ。それだけ、離れるのが怖い。なんで好きって言っちゃったんだろってちょっと後悔してる。言ってよかったとは思ってるけどね。友達としての特別じゃ満足しきれなくてごめんね。それだけね、好き。大好きだよ。直接言えないようじゃなんか不甲斐ないけどね。

ろちゃんとぽぽにはここの存在を知られてるからいろいろな嬉しかった話とかさ、ここの部分可愛くできたんじゃない！？とかそういうなんだろ、些細なことでも結構報告しに行っちゃうんだけどさ、この前３人で話してるときにもっとふたりと一緒にもっとたくさん遊びたいし話したいよ～…ってぼやいたら二人とも即答でいいよって答えてくれたの。ふふん。うみせかなり愛されてるかもって嬉しくなっちゃった。楽しいことも悲しいことも嬉しいことも勢いで報告しに行ってばっかりなんだけどふたりは嫌な顔せず毎回聞いてくれててさ、本当に幸せ者なんだなあって再確認したなあって。だからぜったいうみせからは手を離さないようにがっちり手握ってるからね～！！また三人で話す時間作ろうね。なんなら今度はあまがちぇも呼んで女子会しちゃおう。

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なんかこうやっていろいろ文字に起こして書いていく度にみんなでやりたいこととかいろんな目標、ほかにもいろいろ、なんだろうなあ、前向きになれる理由みたいな、それこそ大きな楽しみがたくさん増えて行ってすごく毎日が楽しいんだ、最近。いろいろなことが重なって一気に落ち込んじゃった時もあったけど、みんなのあったかさでその分、というかそれよりもすっごく元気になってるんだ。いろんな人にすっごく寄りかかってる部分もあるし迷惑も多少はかけてるところもあるんだけどね…（なんならたくさん迷惑をかけちゃった人もいるし）。でもね、元気になったねとか、楽しそうな姿が見れて安心した！って言ってもらえてさあ、こうやって今すごく元気で居られてよかったなあって。元気がなくなっちゃったらやりたいことの半分もできないしね。元気な分、たっくさんやりたいことやって今一番楽しいこと、するぞするぞするぞ！

暑すぎて床に潰れてるうみせです。夏、想像以上に強すぎてすごい。かなりすごい。もうほんっっっっっとすごい。クーラーが効いた部屋に一度入ると外に出たくないもんね。どこ行くにしても暑すぎてもうそろそろ溶けて床にでろ〜ってなっちゃいそう。先手を打って誰かにうみせがとけたら冷やして固めてもらうようにお願いしに行こうかな。

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ぽぽにお願いしたらええなんで…？何？急に…って不思議な顔されたけどその横にいた四季凪アキラに至っては私に任せなさいよ！！！！！！！！！っておっきな声でお返事してくれました。めちゃくちゃ乗り気なのは嬉しいんだけどうみせぽぽに聞いたんだよな…？どっから来たのよあなた…。ちなみにその数時間後にママは暑さで呻いてました。健康であれ…

うみせね、セラダズに対しての片思いを自覚してから結構時間が経っちゃってて。それこそ月で言うとねえ、片手で表せる分の数はもう超えちゃってるんだけど。それくらいずっと好きで、でも好きって言うかはずっと悩んでたんだ。だってさあ、好きって言ったら今までみたいになんにもなしに話せなくなっちゃうんじゃないかなって。セラダズはそういう人じゃないのは結構長い時間一緒に過ごしてきたから知ってるんだけどね、でも不安になっちゃって。いい方向にその告白が行かなかったらさあ、こいつ、俺のこと好きだったんだ、って変に意識されて避けられちゃいそうで、なんかねえ。なんだろうね、居心地のいい時間をなくしたくなかったってのが本音なのかも。だって気負わず話せてさあ、楽しいことも一緒に出来る相手がいなくなっちゃうのってかなり寂しくない？一緒に同じゲームしたりさ、一緒に夜更かししておやすみって言い合えたりさ、そんなちょっと嬉しいなって日々を積み重ねてたら失いたくないなあって思っちゃって、どうしても怯えちゃうんだよね。よわいなあって思っちゃう、ほんとに。
でもさ、どうしても独占欲がずーっとあってさあ。どうしても、好きなんだよなあ、この人のことが一番好きなのは海妹なのになあってなっちゃうんだよ。ずっと好きだって伝えたくてさ、こんなに大好きなんだよって言いたくって。隣に居て笑ってるのはうみせがいいな、って思っちゃうんだ。綺麗な感情だけじゃなくてごめんね。
それでさ、この前なんだけどね。色々な人に背中を押してもらったのがきっかけでやっと思いだけ伝えたんだ、うみせの言葉で。ゆっくり、というかもう支離滅裂なのが大きかったんだけど。それで全部ぐちゃぐちゃになっちゃったけど、本当に大好きなんだよって、うみせなりに頑張って伝えたんだよ。でもさあ、どうしても上手くいく想像をしてなかったから弱気になっちゃって、好きって伝えたあとさ「ごめんね、早く忘れるから」って付け足して意味わかんないくらい泣いちゃった。人間って本当にキャパオーバーになるとわけわかんないくらい泣いちゃうし色んなことをわあって一気に言っちゃうんだよね、ってのがはっきりわかったなあって。わあってなるのはうみせだけかもしれないけどね！
なんか面白い話をするとセラダズはさ、海妹がこんなにセラダズのこと好きなんて思ってなかったらしくてびっくりしてた。うみせの好き、伝わってなかったんかーいって笑っちゃったもん。あと、もっと早く言えばよかったなあって思った。もしこうやって機会を設けて好きって言わなかったらセラダズにうみせの思いは伝わってなかったのかもしれないって考えると言ってよかったなあってほんと思ってる。でもね、セラダズは真摯には向き合ってくれたんだけどこういう好意が上手くわかんないらしくって。つまるところなんだろ、セラダズの好きのものさしってすきか、きらいかのメーターしかなくて、そこに恋愛感情の部分は話を聞いた限りだと多分含まれてないんだよね。まあ、なんだろうなあ、色々飛ばしすぎたんだけど結果的には失恋したのと一緒なのかもなって。でもね、セラダズの友達として結構特別なほうの好きはね、もう貰ってるからそれでいいんだ。…やっぱりうそ。よくないよ、それじゃ。やだって思って、ちょっと悲しくなっちゃった。特別になりたいなって思っちゃった。でもさ、こんな時でもセラダズはうみせに優しい言葉を沢山かけてくれるからさあ、嫌いにもなれないし諦めも出来ないしでなんか、悔しいなあって。へへ。でもまだ一緒に居てもいいって許してもらったから、もう少しだけ一緒に過ごしたいなって。また夜更かしとかして、一緒におやすみって言い合えたらいいなって思ってる。欲張りすぎかも。でもここに居ていいって言ったセラダズが悪いよね、だってうみせはこんなにセラダズのこと好きなのにいいよって言って近くに置いちゃうんだもん。だからもう少しだけ好きって感情を取りこぼさないように大事に両手でぎゅっと抱き締めてようかなって。
もうちょっとだけセラダズのこと、好きなまんまでいさせてねって話。

四季凪アキラとしたご飯の話！前々から話してはいたんだけど、ママとなんか美味しいもの食べに行きたいね～とはずっと言っててさ。で、顔合わせるたんびに二人してあれ食べたいねとかこれ食べたいねって話をしてるんだけどこの前色々切羽詰まってていっぱいいっぱいになってた四季凪アキラが海妹の姿を見つけるや否や肩を掴んでよっちゃん、私はね、今めちゃくちゃマクドナルドに行きたいんです。って言ってきたんだよね。急にそんな発言が来ると思ってなかったしまさかのそこ！？ってなったからもうビックリと面白さが相まって大笑いしちゃった。四季凪アキラはすごい不服そうな顔してたけど。少し落ち着いたかな？って時にはもう深夜三時でかなり二人して限界な状態だったんだけど、ママが不意にハワイ…って呟いてから今の期間限定バーガーの話になってね。えっなんで！？っていつもならなるんだけどもう深夜なのもあってか脳死でずーーーーっと食べたいバーガーの話とかサイドは気分によってこれがいいってなるよねって話とかしてたよね。しばらくすごい勢いでファストフードについて語り合ってたんだけど急に返事が途絶えて。まあ色々詰め込んでたし疲れてたんだろうなあ…って思いました。ゆっくり休んで欲しいよねえ、ほんと。今度ママのところに行く時にはハンバーガー差し入れに持っていこうかな。

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ありがたいことにここの日記を思った以上にたくさんの方に見ていただいているらしくすごくびっくりしています。な、なんだ…うみせずっとちゃらんぽらんだけど大丈夫…？お米で色々事故ってたりするけど…。まあでも見てるよ！って言ってもらえたり日記に対して色々プラスに言及してもらえるのってかなり幸せなんだなあと再確認しました。自分が思ってることに対して嬉しいことを言ってくれてるってことだしね。もうほんとにこにこしちゃった。ろちゃんに嬉しくて勢いのあまり報告したら落ち着いてって言われました。はい…。

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