Minesweeper(保存)

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consommé〜。こんばんはみてぇにコンソメを言うな。どうもしばゆーです
書きたいことがあるときは早い、早すぎ、冷麦。って感じですぐ書ける時もあれば、書けない時もあります。

どたばたラブコメディ（ではない）をしていた為に日記の下書きもないし麻雀もできない。してある。している。編集したくねえな昨日動画上げたし、っててつやにいったらいいんじゃない？といわれたのでやめました。明日の俺がやってくれると思ったから。てつやもそういっています。日記書きます。今日の俺が。

てつやは自由な時間というか、フリー、なのか、つまり、いつものごとく誰か来てるけど一人で過ごしてる時間、があるゆえ、家族といがちの俺より時間の自由がきく可能性があります。いいえ、ない可能性もあります。時間がない方が浮気しにくいからない方がいいですね。なんの話かと言うと、日記増えたなあ。ということです。てつやいつのまにか網羅してる。すご。機会があったんでおれも俺らの日記とかこの機会に読んできたらなんか、怖くなってしまった、なぜだ。でも本棚はありがとうございます。
おれはなんていうか、たまに考えるのですが、おれという生き物も含め全員同一人物なのではないか、そう、AIが組み込まれている…もしくは日毎にリセットされる記憶、データを埋め込まれて過去があるかのような印象操作をされている可能性があるのでは？などというよくわからんことを考えてしまうときがあるのですが、なんかもう人の日記見てたらなんか　すご　おお　知ってる人では　こわい　という気持ちになってしまったのです。こわかったなあ。やっぱ正式に友達じゃないからでしょうか。友達いないんですよね僕。てつやしかいないから。ほんとほんと。いやあ真面目な話をしてしまったぜ。こわいこわい。
豆知識　友達は作ろうとすると友達じゃなくなる
この豆知識おれにおいてバカほど当てはまるのですが、てつやからは「そんなのはおかしい」と怒られるし俺だってなあ、俺だって…そう思うぜ…という顔をしてしまいます。よろしくないですね。てつやに友達の友達みたいな友達人（ともだ知人）を紹介してもらったり仲介してもらったりしても結局俺から会いに行ったりしないので俺の世界は閉じてしまいます。基本的に求められていない場所にわざわざ出向かんでもいいか、となってしまうので家で積み木とかしてます。あと踊ったりするよ？自分から連絡すんの下手。

上記の内容は単純におれが俺以外の人間全員AI説について話したかったがためのなんやかんやなので、書き手の皆さんをなんのかんの言うつもりは一切合切ございません。ってかいとこ。ほら物騒な世の中ですから。てつやなんて「笑」って語尾につけただけでおれに刺されるんだから。大変です。うしろめたいことがあるんだろ！って。
実際の流れ
て「も」（誤送信）
て「も？笑」
俺「え？…🔪」
て「笑」
俺「あやしい」
今考えても怪しさを感じる基準がわからん、これ。

さて、ノンロジカルなことが苦手です。意外かもしれませんが、この日記を読んでる人からしたらそれほど意外でもない以外のなにものでもない可能性はありますね。理屈の通らないものは面白いこと以外では納得できません。だからその道筋が見えないものにぶち当たると怖くなっちゃうのかもしれません。
今日の日記、人の日記の話してるしなんか、怒られないだろうか。わからん。わからんけどかけたので載せちゃえ。てつやと連絡とれないので暇でした。しばたより。
#日記
あげたら秒でてつやからへんじきて、ふふってなった（追記）

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こんばんは。寒いからかセンチメンタルな気持ちになります。ムッシーだよ。
ちょっと暗い気がするので自己責任でどうぞ。

本当は幸せな感じの読んでて楽しいっぽい日記書きたかったんです！本当は！ごめんね！？天邪鬼で！！

陰鬱注意

実を言えば僕は、殺すか殺されるかで言えば殺されることを選ぶ生き物かもしれません。
友人には暴力が似合うと唆されたり不名誉な称号をもらったりも時にはした気もしますが、最終的に生殺与奪の権をお前と奪い合うなら、権利は貴様にくれてやるわ、と思うわけで。正直奴からは「それはお前が責任を持つのが嫌なだけでしょ」と言われる気もしていますが。そう、僕はお前に殺して欲しいんだ。お前の手で終わらせてくれない？
なんていうとてつやはそんなことは絶対にあり得ないから、っていうんだよ、可笑しいね。絶対なんてあり得ないって僕解ってるのに、そんな気にさせられんの。ああ嬉しい、ならずっと一緒にいられるのかな、って。

僕は時々自分が何も考えてないような気がして怖くなります。僕が生きていくために、僕は考え続けなければいけないのに。てつやと一緒に、なるたけ長く一緒にいるために、頭を回し続けなければいけないのに。それなのにたまに、ぬるま湯の中で何も考えなくなってしまう時がある。きっとてつやはそういうの、の方が好きなんだと思うんですけど、僕には少し難しいというか。幸福の代償には不幸があるんじゃないかと考えてしまうタイプなんです。
てつやからは「虫さんは不器用」って言われました、意訳なんだけど。器用そうに見えるけどそうじゃないって。これには僕も同意で、器用貧乏ともちょっと違くて。何だろうね、怪人百面相かもしれません。

僕は結構疑り深い質でして、たとえばてつやが何にも考えてないようなぬるま湯の方が好き（意訳）って公言していたら、僕はお前といるためにこんなに考えてるのに！つまりお前は僕と一緒にいられなくなってもいっときの快楽を選ぶわけだな！？と思ってしまうような時があります。あ、これ疑り深いとかじゃないね。卑屈総本山ってとこかもしれません。信じてないとかじゃなくて、ネガティブでセンチメンタルな感情な時にただそういう穿った見方をしてしまうってだけで、てつやを非難したいとか、信用がないとか、そういうことじゃないんです。それにてつやは僕が無駄に頭を回したがればそれに付き合ってくれるし、ぬるま湯でうたた寝してるのが好きなくせに僕と針の上を歩くことを選んでくれた男ですから、今更そんなことを考える必要なんて実際のところなくて。杞憂というか、ほんと、ひねくれちゃうってだけ。
夜更かししてぐずっていた僕は最近思ってることをてつやに話しました。僕はお前のことが好きだと、そして好きでいることが辛いのだと。てつやは優しいから一緒に起きてて、うんうんって僕のくだらん話を聞いてくれた。
起きてから思うのは、それって僕、全然幸せじゃん、ってこと。
ほんと、僕はお前に甘えすぎてるんだな。僕がお前を甘やかしてるみたいに見えて、お前が僕を甘やかしてくれてるんだな、って。

最近の僕は刃物を握る手が震えてしまって、うまくあいつを刺せないんです。というよりてつやは僕に刃物を握らせるような丁度いい問題を起こさないので。今までだって起こさずにいられたところを多分、僕と痛みを分け合うために出してくれてたんだと思うけど。でも困っちゃうんだよね、上手に発散できないからさ。

僕は殺すより殺される方が、きっと好きな男です。お前が僕を殺したんだと指を突きつけてやりたいんです。なのにこのままじゃ、僕、てつやのこと。

なんちゃって。ホラー風味で締めてみました。またいつかの日記でお会いしましょう。バイバイ

~~あ。今日は8月170日ですね。~~
>>間違えてた。8/201でした。

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TETSUYA

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TOSHIMITSU

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MUSHIMEGANE

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