┗片恋チェリー
(251-260/500)▼|次|前|古|新|検|記入
260 :向日岳人
2008/06/02 23:22
#七通目
俺が会いたいって思うのは四六時中。
んな事叶わないって事はもちろん解かってるんだけど、気持ちだけはそのくらい。
会いたいって気持ちは一緒かもしれねぇけど、アイツは滅多に言わない。
だからたまに「会いたい」とか言われたら俺はその倍の倍の倍は会いたくなっちまう。
会いたいって思ってんのは俺だけじゃねぇんだって。それが解かった時はホントに嬉しかったのを覚えてる。
俺だけじゃない。
そんな当たり前の事さえ解からなかった頃。
そのひと言を言って欲しくて言って欲しくて困らせてたかもしれねぇ。
言われねぇと解からない、そんな自分が情けなくもあるんだけど、解かってるけど言って欲しい時もあったりするってのは甘えかな。
会えない時だって俺の頭ん中はお前の事ばっかり。
もう起きてるかなとか、ちゃんと起きれたのかなとか。
飯何食ったかなとか、何時頃帰って来んのかなとか………………親？
けどホント、こんなにも誰かの事想うのは俺も久し振りってゆうか、ここまでは初めてなのかもってくらい想ってる。
「俺ちょっと考え過ぎじゃね！？」って時々ツッコミ入れたくなるくらいに。
好きで好きで好きで、めちゃめちゃ好き。
手紙をもらって手紙を書いて。
もらった手紙も書いた手紙も何度も何度も読み返してる。
その度に会いたいって気持ちが増すからちょっと困りものだけど、それでもまた読んじまう。
普段聞く事のない甘い甘い言葉を何時までも眺めてたい。
月が生まれ変わるまであと少し。
新しい月と一緒に可愛い可愛い後輩が帰って来る。
甘さ控え目の日々にまたぎゃんぎゃん文句言う日常に舞い戻り。
すっかり甘さに浸かってる俺の苦情に「はいはい」つってちょっと笑いながら頭撫でて欲しいな。
待ち遠しいけど、ちょっと寂しいなって気持ちを添えての七通目。
[返信][削除][編集]
259 :向日岳人
2008/06/02 11:02
#六通目
人に何かするってのが、結構好きだったりする。
それが好きなヤツの為だってんなら尚更だってのは当たり前の事。
何が好きだろ、こんなの好きかな。
好きじゃなかったらどうしよう、好きになってくれたら良いな。
買い物に出掛ける度に目に付いてた思い出の欠片を集めながらあれこれ考えて選ぶ時間がめちゃめちゃ楽しかった。
好みなんか解からねぇから結局自分の好みに偏っちまうんだけど、想うのは相手が喜ぶ顔。
ホントは送るタイミングに迷ってた。
封をしたのはケンカの前。送ろうか迷ったのはケンカした夜が明けた朝。
アイツが帰って来てからにしようかって思い留まろうとした俺に
『早く送りたいんだったら送っちゃえよ』って俺ん中の単純の神様が背中押してくれた。
お前の手元に同じ物があるって思うとちょっとくずぐったくて、嬉しい。
ケンカすんのは嫌だけど、時にはそれも必要なんじゃねぇかなって。俺はそう思う。
好きだからって何でも許せるワケじゃない。俺達はそんなにオトナじゃねぇんだし。（特に俺）
傷付くし傷付けるしで泣く事もあると思うけど。（これも特に俺。しかも大泣き）
もちろんしないに越した事はねぇんだろうけどさ
嫌う事も嫌われる事もないって解かりきってるケンカなんだから、すれば良いんじゃねぇかなって。そう思う。
落ち込んでへこむ気持ちですら、お前への気持ちなんだったら大事に思えるしな。
『壁』は今もうひとつ、って思ってんのは俺だけかな。
後になって気付く事が多過ぎるんだなって、反省してる。
何でそうしなかったのか、どうしてどうして…後悔はするけど、んな事ばっか考えてたって仕方ねぇ。
間違ってたんだったら、それに気付いたトコからまた考えれば良い。
大事なのは間違ってた事に気付く事と、それを受け入れる事。それから、前を向く事。
俺は壁の上に座ってお前を待ってるから、俺が逃げ出さない内に早く登って来て欲しいなって。甘えを添えて。
寝ろって言ったのに5時って何だ、って。寝てるアイツの頭を小突いて布団に潜り込みつつの六通目。
ポストに入れずに枕の下にそっと入れとけば俺の夢見れっかな？
[返信][削除][編集]
258 :向日岳人
2008/05/31 18:53
#五通目
想いたい俺と想われたいお前。
やっぱり俺達ってお似合いじゃんって思ったんだけど。
俺は多分、自分より想われると逃げ出しちまいそうだから。
『日吉恋愛ラブラブ足し算の法則』をお前は覚えてっかな。命名したのは今だけど。
俺ばっかが想ってんだって思い込んで突っ走ってた俺にとってその考え方はホントにびっくりだった。
お前がそんな風に考えてくれてるんだって事がめちゃめちゃ嬉しかったんだ。
俺の方がお前を想ってなきゃお前が落ち着かないってんなら、俺が何時でも先に居たい。
今がもし3：7なら次は4：8。そうなったら今度は5：9。10にならない何て気にしねぇ。だって10なんかじゃ収まらねぇもん。
下剋上させる気ねぇから、後からゆっくり来てたら良いんじゃねぇかなって。そう思う。
抱っこされんのが好きだって、お前と居て初めて気付いた。
自分がこんなに甘ったれだった事が判ったのもお前に会ってからだ。
ずっと甘えるのが下手で遠慮ばっかりしてた俺。
でもお前に会ったら、目の前にお前が居たら飛び付かずには居られねぇんだよな。すっかり条件反射。
キスがイチバン簡単な『好き』のサインだって俺が言ったらお前は抱きしめる事がそうだって言ったからなのかもな。
抱っこされて抱きしめられる度にお前に好きって言ってもらってるみたいだって思ってるんだと思う。
俺がお前を甘やかしてる？………解かりません！（やっぱりね）
自分がどれだけ相手を好きなのかを全部伝えるにはどうしたら良いんだろうな。
言葉だけじゃ全部は上手く伝えられねぇ。ピッタリの言葉が思い浮かばねぇ。
>好き
うん、好き。でも足りない。
>大好き
これ言うのちょっと照れくさいって思うのって俺だけ？
>愛してる
柄じゃない。
>ラブ！
うん、こっちの方がしっくり来る。
>三度の飯より日吉が好き
………これだ！（ぴーん）
俺が重い方が良いだとか、Mなトコまで似て来たお前に
「相手が自分よりも」じゃねぇだろ？って訂正を求めつつ追い付いた五通目。
もし俺にお前を癒せる力があるんなら、俺が傷付けちまった心を早く癒したいって気持ちを添えて。
段々とさくらんぼ節になって来たな…。
[返信][削除][編集]
257 :向日岳人
2008/05/31 05:55
#四通目
多分、初めてのケンカ。
ケンカにもならないのは解かってるけど、次の日に仲直りしようって会ったから、ケンカだ。
前にも似た様な事はあったけど、あの時とはまたちょっと違うもんな。
自分の中でまだ何も解かってないまま話して、何時までも理解出来ない、しようとしない俺。腹も立って当然だって思った。
自分の中の不安な気持ちを口にして、否定して欲しかったんだと思うとか、甘えた事を言ってみる。
否定してくれてもそれを受け入れようとしなかった俺はホントにバカなんだって思うけど。
俺だって嬉しかった。そんなの、嬉しいに決まってる。
でもその嬉しさを伝えようとしないで不安だけをぶつけちまったんだよな。
嬉しかった事をめいっぱい伝えて、それから不安に思ってる事も伝えれば良かったのに。
思いやれてねぇのは、俺も一緒だ。何時でも気持ちを上手く伝える事が出来ない自分がもどかしい。
置き去りにされて大泣きしながらイチバンに出た言葉が「おやすみ言ってない！」に思わず笑いそうになっちまった。
んでお前にメール送りながら、前の事を思い出してた。
あの時も腹を立てたお前が一方的に話を終らせて泣き喚いてる俺を置いて寝ちまったんだよな。
あの時はもう、怖くて怖くてたまんなかった。
嫌われたんじゃねぇかとか、これで捨てられんじゃねぇかって思うとホントに怖かったんだ。
んでも今回は前とちょびっとだけ違う気がしてた。そりゃもちろん怖かったのは怖かったんだけどさ。
大丈夫だって、不思議とそう思えてた自分が居たんだ。
お前が俺を突き放しても俺は泣きながら追い掛けて来るんだって思ってるかな、とか思ってた。
同時に、そう思ってて欲しいなって思ってたとか言ったらお前は笑うかな。
お前からのメールに、珍しくお願い事が書いてあってびっくりした。
自分が抱える不安だとかは教えてくれないくせに、俺には話して欲しいって言うお前はやっぱりやっぱり欲張りだ。欲張りでズルイ。
お前が自分の事をべらべら喋る性格じゃねぇのは解かってる。
でも、それでも俺だって聞きたいんだよ。
俺との事で抱えてる不安なんだったら話して欲しいって、前にそう言ったのはお前じゃん。
何の為の恋人なんだって、そう言ったのもお前。
そんなに自分は頼りないのかって、これもお前が俺に言った事だ。
これ全部、そっくりそのまま返してやるよ。
お前より年上なのにガキだしペットだけど、俺だってお前の恋人なんだ。俺だってお前を受け止めたい。
俺は頼りねぇけど、頼りなくても出来る事があるんだって事をこないだ教えてもらった。
だから、俺に出来る精一杯を俺もお前にしてやりたい。
そう思ってたって良いだろ？
大泣きしてる俺の背中を支えてくれて、単純の神様を探してくれた優しいダチへの感謝の気持ちを篭めての四通目。
[返信][削除][編集]
256 :向日岳人
2008/05/30 23:33
#三通目
何の自慢にもならねぇけど俺は泣き虫だ。
それはもう、自他共に認めてるし認めざるを得ねぇ程ぼろぼろ泣いてる。
ホントに直ぐ泣く、弱虫泣き虫。
『可愛い』って言われるのは、ホントにあんまり好きじゃない。
他観的意見なんだから否定すんのもおかしいんだろうけど、自分の可愛いトコなんかサッパリだから否定する。
でも、好きなヤツに言われんのは嬉しいなって思えるようになって来た。ちょびっとだけどな。
俺がもし可愛く見えるんなら、そうさせてんのはお前なんだって思うと嬉しい。
そう思ったらダチに言われても嬉しくなって来る。ほんのちょびっとな。
嬉しいってより照れくさいから、やっぱり俺は反論し続けるんだろうけど。
昨日手紙を読みながら何度か「バカだなぁ…」って呟いた。
今まで、俺の日記とかメールとか読みながらお前が何度も呟いて来た言葉かもしれないな。
相手を愛しく想えるのはきっとそんな瞬間なのかもとか、柄にもない事を言ってみる。
俺はお前の腕の中にすっぽり居座ってるつもりなんだけど、これもまだ足りない欲張りなお前へ。
足りないならもっと抱きしめてて欲しいとか思うワガママを聞いて欲しいなって思いつつの三通目。
俺は最初からお前に負け続けてるって、知ってるか？
[返信][削除][編集]
255 :向日岳人
2008/05/30 23:32
#二通目
次は昔話か。
俺は今まで、いろいろって言える程多くの恋愛はして来なかった。
自分から好きになってのめり込んでったのはお前がふたり目。少ないだろ？
俺の姿じゃなかったし恋人って関係でもなかったけど、自分の価値観全てが変わった大恋愛だったと思う。
お前の昔話は俺だってもちろん気になる。
俺が妬いて拗ねるだろうから話してくんないけど、それだけが理由じゃないんだろうなとも思ってる。
けど、大事なのは今だって事はちゃんと解かってる。
お前の居ない過去を振り返ったってつまんねぇし
お前の昔話を聞いたって、そこに俺が出て来ない話より出て来る話の方が良いに決まってる。
隣に寄り添えてる今とこれからがイチバン良い。
昨日から言われてっけど『比べる』って言葉はいまいちピンと来ない。
だって、お前と誰を比べて良いのか思い浮かばねぇし。
俺が甘さねだったりしたら、周りのヤツ等みたいに？ってお前は言うけど
何度それを言われたってその度に何時でもピンと来てない自分が居るんだ。
俺達は俺達。他の誰とも比べる必要はないんだって、そう思うから。
もちろん周り見てて良いなーって思う事がないワケじゃないけど
けどそれでもやっぱり、俺達は俺達なんだよなって。自然にそう思えてる。
ホントは自分とだって比べなくて良いんだ。
俺は俺、俺のめいっぱいでお前に応えれば良いって話。
>俺にとってのイチバンはお前
>俺にとっての愛しい相手はお前だけで
>俺にとって嫌われたくないのもお前だけだ
みっつとも一緒なら、お前はどれくらい幸せなんだろな。
俺と同じくらいか、俺よりもっと幸せだったら嬉しいんだけど。
今よりもっと自分の事で俺をいっぱいにしたいって言ってる欲張りなお前に、二通目。
[返信][削除][編集]
254 :向日岳人
2008/05/30 14:34
日記が隣になる事は今まで何度もあったけど、今日は何だか今まで以上に嬉しい気がする。
離れるの嫌だなって思いながらも日記のページをめくるのはいっつも俺からだけど。
月の光に照らされながら届いた手紙を何回も何回も、ずっと読んでたくて結局寝たのは明け方で。
綴られた一言一言に篭められた優しい気持ちを受け止めながら、俺も手紙を書いてみる。
#一通目
『気付かないと思う』って言ってた言葉をまずは撤回。
もう寝ようと思って携帯を閉じた後に、何となくもう一回町に足を運んですぐに目に付いた。
何となくでもやっぱりアンテナ健在だ。
良い機会だしと思って、イチバン最初の記録の紐を解いてみた。多分今まででイチバン多く読んで来た記録だから紐もよれよれだ。
時々「自分は最初と変わってない」って言ってたけど、タックル断ったりベッドに落としてみたり早々に睡魔が来てみたり
ホントに変わってないんだなって思って笑えた。
俺は多分、そんなに熱し易い方じゃないと思う。
恋愛に関しても相手をよく知らない内に好きになる事なんか一度もなかった。
なのに何であの時お前に声を掛けて探してまでまた会いたいって思ってたのか
また会えるかどうかも解からない相手を待ち続けてたのか
今になって『一目惚れの片想い』何て言葉が当てはまるんだろうけどな、あの頃はホントに不思議だった。
それに好きだって言うつもりもなかったんだ。
俺が初めて好きだって言った時の事、覚えてっかな。
自分は遊び人だから、そんな自分を好きになったりしたら俺が不幸になるって言われて
俺まだ好きだとか言ってないじゃんって思いながらも半ばヤケクソで『好きなんだから仕方ない』って言ったと思う。
どんな告白だよ！？って笑えたけど一度口にしたらもう、そこからは真っ直ぐにしか進めなかったんだよな。
ラブレターをもらった時は正直実感が湧かなかった。
俺以上に喜んでた周りに置いてかれてる気になってたってのもあったけど、自分の中で整理が付いてなかったから。
諦めかけてたお前に100%の気持ちで応えられる自信がなかったんだと思う。
卑怯な手を使ったって、しばらくしてお前は話してくれたよな。
それ聞いた時に、お前の気持ちも100%じゃなかったのかなって、ちょっと思ったけど
それでも『こっちだ』って俺の腕を引っ張ってくれたのはホントだったって思ってる。
俺が実感持てたのはもう少し先、お前の全部を俺にくれた時。
後悔しないか、って。
俺は今までに二度同じ事をお前に聞かれてる。
後悔するかどうかなんて後から思うから後悔なんだから解かるワケないじゃんって思ったけど
>お前と居る事を選んで後悔なんか一度もした事ないし、これから先もしない
>お前を好きになって不幸だって思った事は一度もないし、これから先も微塵も思わない
後になった今の答えと、これから先への約束を添えての一通目。
[返信][削除][編集]
253 :向日岳人
2008/05/30 02:19
マッハで気付くってんだ。
お前の気が済むまでちゃんと待ってるけど、気が済んだ時何て言って帰って来るかは間違えないよーに。
んでもじっと待ってんのは性に合うワケもねぇからラブレター返しで受けて立ってやる！
不器用なトコまで似なくて良いって思いつつ、今日はおやすみ。
[返信][削除][編集]
252 :向日岳人
2008/05/29 02:30
何をどれだけ、どんなふうに言ってもらったりしてもらったりすりゃ安心すんのか解らねぇ。
毎日毎日、愛してるだとか好きだとか言ってくれたら？
いっぱい抱きしめてもらっていっぱいキスしてもらったら？
ギッタンギッタン（何か違うな…）に甘やかしてもらったら？
きっとどれも、違う気がする。
どうして欲しいのかも解ってないくせに欲しがんのは、それこそズルイんだと思う。
けど、解らねぇ。ぐるぐるタイムの始まりだ。
解ってるのは、自分に自信がないって事くらいだ。
んでも、どうすりゃ自信持てるのかも解ってない。
解らない事だらけで、情けない。
『単純な所が長所だろ』って、前にジローが言ってくれたのを思い出して、ちょっと笑えた。
今後に関わる大事な日にそう言ったのは俺なのにな。
ふれ合う事が怖くてためらい続けて、やっぱり色気の神様はどこにも居なくて。
このままでも良いんだって、そう言ってくれる日吉に甘えてて良いのかなって
んな事考えてる俺だって充分ひねくれてるんじゃないかって思う今日この頃。
鼻水垂らす事なんか、きっとどこにもないのに。
今必要なのは色気の神様でも笑いの神様でもなくて単純の神様。
常時在住のくせに時々ふらりと出掛けちまう困った神様だ。
[返信][削除][編集]
251 :向日岳人
2008/05/29 02:28
今日も元気に拗ねてます向日岳人です。
200を書かせろ書かせろと可愛い駄々をこねてた宍戸（変態）に
200は日吉に書いてもらうからって事で250を頼んでから
いつかこの日が来ると解っていながらも…やっぱり来ちまった『変態の足跡が刻まれる日』
何だかんだ言って下ネタなんか書かねぇはずだって…信じてたんだけどな（ほろり/目薬ぽろっ）…おっとと。
俺が日吉に会えなくて寂しがってたり不安をなってた時に
お前だって俺の背中蹴り…はしなかったか、…背中、ちゃんと支えてくれてたんだぜ？
100の時だって誰より先に誰よりも喜んでくれたの、俺も覚えてる。すんごい、嬉しかった。
最近は話したり遊んだりする機会減らしちまってて俺が拗ねたりもしてるけど
宍戸（変態）の丸井スキスキラブオーラを眺めてたら自分の事で煩わせたくなくってさ。
んでも、話聞いて欲しい時にはちゃんと言うから。
まぁ、内容は日吉の事とか日吉の事とか日吉の事なんだけど。
『おやすみの宍戸』が『ド変態の宍戸』に変わったって、ずっと大事な俺のダチ。
お前と一発ふたりそろえて通報すんのが俺の使命って事でこれからもヨロシクな！
折り返しの250をリアルタイムに日吉と読めて、イチバンに日吉からお祝いもらった俺より。
ホントにサンキュ！でも脱ぐな！！
[返信][削除][編集]
▲|次|前|古|新|検|記入
[Home][設定][Admin]
