7割の嘘と3割の本当。

R20／半完虚実混合／交流可
本文検索避けなし／同性愛表現

健康的に不健全／全体的に暗めなのはただの癖

📮 >>2

うわ、ピザ屋のプレイテストの通知来てた。全然気付いてなかったわ。これな～～これガッツリハマり倒してたの俺とアイツだけ説ある。ずっと待ってたのに待ってる間の一年で別れちゃったじゃ～～～～んって冗談じゃないけど冗談言えるくらいには最近はなんか結構イイ感じに過ごしてんね。ちょっと色んな方向から動揺させられっぱなしではあるけど。別に色恋でなんかあったとかではない。ダチに布教してもいいっちゃいいけど、こういう系好きなやつあんまいねぇ気がすんだよな。一旦緩めに一人で触ってみてるけどこれソロだと鬼じゃない？？？知ってた。いやでもやっぱおもれえわ。


なんか、なん。なんで？？ってくらい優しく扱われて俺は常に怖ぁ……って思ってるし全然本人にも言ってる。怖ァ。殴られてる方が精神安定上いいって俺の感覚も相当バグってはいるけど、俺にそんな優しくしたって何にも出てきやしないのにね。甘ったるい空気ぶち壊してタップダンスでも始めてやりてぇけど、それをしたところで多分酷くはしてくんねぇんだろうな～って思って一旦受け入れてる。むず痒い。っつうか普通にハズい。でも俺が抗って抗ってした上でそれなの、優しいと思わせておいて実は優しくねぇんじゃねぇの？そんなことない？


ՏᑌՏᕼI！！！寿司作れんじゃんこれ。見たことねぇもん出てくるとテンション上がる。マグロの捌き方グロすぎではある。
意外と1人でもやれるわこのゲーム。一回プラベにし忘れて知らない外国人と二人っきりになって死にかけたけど、バリ強くて守られてた。ありがとう知らない外国人。人見知りすぎてセッション終わった瞬間礼言って爆速逃げしてソリ…。

Cullet。ガラス屑。粉々に砕かれたガラスを少しだけ小瓶に閉じ込めて。陽の光に反射させるとキラキラ光るそれを、今よりもずっと昔の遠い何時かに飽きもせずに眺めてた。いつだったかブタはそのガラクタを宝石みたいだって言ったけど、俺はその時も今もずっと、誰かの涙みたいだなって思ってる。ガラスみたいにあの日落とした涙も、拭えなかった涙も。砕かれて、また別のものに生まれ変わって。いつかきっと何のための涙だったかも思い出せなくなって。段々と記憶も薄れて行く日が来ることは知ってるけど、その日をまだ後少しだけ先延ばしにするために。ガラスの代わりに瓶の中に閉じ込めた透明なそれを、水底に沈めて。誰も触れないように。ただそれだけの話。


とか──ポエムするのすらいっそ恥ずい。ハッッッズ！！！！！！お構いなくって言われたんで宛名もなしの私信にも満たない感じで行きますけども、ポスト投函あざっした。人の気配うめぇ～！因みに俺はマジで暗い文章書くのが手癖なだけのアッパー野郎なんで、なんかジメジメしてんなと思っても全然元気だからご心配なく。強いて言うなら今日横着して仰向けで水飲んでたら全部顔面に零してこの世はクソだなと思ったくらい。嬉しいことがあったのはね、ほんと。どっかで俺以外の人がそれを喜んでくれたっつのもまた嬉しかったっすわ、特大感謝。


そういや法を無視して血摂取したような。ま、そんなこともあります。

ヘラジカ

頗る体調が悪くて、熱でぶっ倒れてた時に譫言で呟きかけた「助けて」を、どこにも送ることなく独り言で終わらせた俺マジで偉いと思う。張り詰めてギリギリの糸を揺らしていっそ切り落としてほしいなって思う心と、リボンでも付けて大事に切れないように守ってほしいなって心が行ったり来たり。しんどい時に出る言葉が本音だとするなら俺は何から救いあげてほしいんだろうね。お前に俺は救えないけど、答えを知ってたりはする？ねえ、ダーリン。なんつってェ。全部嘘なんだけどね。

何も悪いことなんざしてないのに罪悪感だけがずっと後ろを着いてくる。アイツに掛けた言葉は全部自分に言い聞かせる言葉なんだよな、嫌なもんは全部丸めちゃってさ、やなことばっかの世界はまるごと壊して救ってあげる。って。でも結局、この世界で今日も誰かが綺麗なもんを撒き散らしてて、誰かにとってはきっと今が最高の世界で。それをまだ少し見ててぇなって思うから地球は今日も丸いまんま。寝よ寝よ。寝たら治るんだから大体こういうのは。

めちゃくちゃ満たされた～～。最高。ヘラジカ終わり。

腰が痛すぎる。や、下ネタではなく。引きこもりにはハード過ぎるスケジュールを詰め込まれたせいでもう満身創痍もいいとこ、なーんにもやる気が起きねぇし疲れたしヤダァ。体力回復すんのにまた引きこもるじゃんこれ、そしたらもう余計に何にもしたくなくなってナマケモノコースまっしぐらな訳で。こうして俺はどんどんダメ吸血鬼になってくんだ。は～癒しが欲し～。ワンさん吸いまくって充電するしかねぇか一旦。

俺今これクソヘラってない？最近は割とヘラったところでアッパー系のヘラり方する上に、どうせ他人にはヘラってま～～すなんて言えない良い顔しいだからあんま関係ないんだけど。付き合い長いゲーム仲間に今ならなんでもするから何か楽しいことさして♡ってオネダリしたら殆ど拉致の勢いで登山させられたのがマジで本当に意味わかんなくてツボ。登山ってもハイキングくらいのお散歩コースだったらしいけど、俺からしたらアレはもう登山だよ登山。クッッッッソ辛かった。ただでさえ逝ってた腰が余計に終わったから一年はもう外に出ねぇ。絶対出ねぇ。でも何でもするって言ったのは俺なんでェ。軽率に何でもって言うのよくねぇわ、皆は気を付けましょうネ。

明日朝早ェんだけど眠気どこいったまじ。眠気を探してるはずが全然空腹に苦しんでるし家に食うもんはなんもない。ウーバーしたとしても届くまで起きてられるかは微妙だから一旦諦め。そういや畳むことを覚えたからこれからキッズに悪影響そうなもんは畳んで行きたい。下のは別に悪影響とかじゃない。

残り香

ここにはなんもないで～～～す。アイツと寝てぇなって終わりの独り言吐いてた。結局好きじゃんね。ただ、興味ねぇ振りしてるだけなのかも。それでもやっぱ、もう先はねぇなって思うから未練にはならねぇけどさ。

覚えてたから消しました。

些細な約束って割といいもんだなと思ったりした。新種のラーメン同じタイミングで食おうぜとか、ネタ系の飲み物飲んでみようぜとか。俺は案外そういう、いつかの約束を楽しみに元気出せるタイプっぽいからありがてェ～～と思って生きてる。
ワンさんが一生膝の上で寝てんだけど、いのちの体温高くて椅子役の俺は暑さに苦しんでる。膝と股間だけ暑い。でもまあ気持ち良さげに寝てるしいいか～のやつ。今日は唐突にスーパーカップ食いてぇから忘れてなかったら買え、夕方くらいの俺へ。

お小遣い欲しい？って言われて、食い気味で欲しい！！！って言ったらチロルチョコ二粒もらった。お小遣い……？いやまあ貰えるもんは貰うし現金渡されたらそれはそれで大問題だけど。チロルは大変美味かった。なんか、頑張っててえらいのチョコって言われたけど俺は赤子か？？ばぶ扱いされてねぇかこれ。いやありがたいんすけどね。でも俺マジでなんも頑張ってないんだけどなんの頑張ったね賞なんだ、生きてて偉い的なやつ？人類全員生きてるだけで偉いんだから、お前も偉いし知らない奴も偉いし俺も偉い。

そういや、本棚突っ込んでくれた人はどうもあざっした。その、ハイ。アレです。ハイ。大分嬉しいとかなんとかかんとか。コミュ障出てる。後ポストから「見てるぞ」つって自分のとこの鍵くれた人もあざっした、ヤッタ～。見に行くわ。あざ。これ入れ替えし不要の人を入れ替えしたら処されるとかある？？ない？？大丈夫そ？？俺も見に行きたいからその内こっそり追加しとくかもだけど処さないでくださいお願いしマス。まあぶっちゃけ人の文読むの好きだからそこのお前もそっちもあっちも、鍵空いてるとこは大体見てんだけどね。見てるぞ。ただコミュ障過ぎて本棚に入れることすら大いに心の準備が必要だから、あの、マジ。本当にあざっす。いつも見てマース。

昔お隣で日記書いてた時はほぼ鍵掛かってたし、引き籠もり極めてたからアレだけど。そん時絡んでた奴等は元気にしてっかなァと稀に振り返ってみたりもする。まあでもきっとどこかで元気にやってるでしょう。俺もこうして元気にやってることですしおすし。

虫の夢だから多くは語らねぇんだけど以下省略のとんでもねぇ夢を見て、十年に一度あるかないかのクソデカ悲鳴を上げて飛び起きた。俺が急にバカデカ甲高悲鳴を上げたもんだから、寝てたワンさんをビビらせたのはマジでごめんだけど未だに心臓バクバクしてる。ノミの心臓。こわすぎ太郎。

なんか昨日寝る前に良いもん見た気がしたけど夢じゃねぇやこれ。ダチから貰う「また明日」に癒されたっていうお話。でもそれならいい夢見せてくれてもよくない？！朝っぱらからギャア！！！！って叫んで目ェ覚ます俺の身にもなって欲しい、起きてからベッドの中スゲェ探しちまったもんな。ちゃんと夢だった。マジでよかった。トトロいません。

#ちまちま今日書き足してく用のページ。

パスタ食いてぇ。なんだこの突然のパスタ欲。パスタパスタ。いやでもやっぱ肉でもいいな。この間食わされた焼肉はんまかった。最近食欲戻ってきたから美味いモン探すのが捗る。一時期マジで終わってた時はずっとタブレット齧ってたもんな、吸血鬼用の栄養補助食品的なアレ。味は因むとそんなによくない。

パスタって言ったな？あれは嘘だ。全然焼肉ランチの誘惑の方が勝った。噛むの面倒になって横着してデカめの肉飲み込んだら喉が終わったんだけど、ウケる。めちゃ痛ェ。

連絡不精すぎて頻繁にちゃんと返せって怒られてる今日この頃。いやでもお前も恋人が帰ってきたから～～ってしょっちゅう姿くらますから同罪じゃない？の気持ちは大いに蟻。アリ。変換直すのも最早めんどいまである。怠惰の極み。話してたらポロッと出てきたその内恋人に紹介したいって申し出は丁重にお断りしといた、怖ェよ友達の恋人とか友達の友達と遭遇する陽キャイベント。何があれってド緊張して天気の話しかしなくなるところをダチに見られんのがもうキツイ。どうしてもって時はイブラヒムも連れてく。「ソウデスカ」と「ハイ」と「イヤァ～～」しか言えないロボット紹介したいなら行ってもいいんだけど、なんかこう。自分がコミュニケーション下手なの知ってるから恥じらいがね。プレミしそうで怖いのもある。俺この間から人間に怯えすぎじゃない？？シャイボーイ極めてる。

コミュ力ないけど人は好きだから結構色んな場所や人を観察してて、そん中で勝手に親近感覚えて何回かポストに手紙を投げ込むくらいにはファンボしてた奴が最近幸せそうでほっこりするなどした。冒頭の赤毛野郎然り、人様の惚気って美味いんですよねェ。穢れた心が洗われる。これが心の洗濯ってヤツ。
散歩してたら吸血プレイの可能性も見た。は～～！！手ェ叩いて喜んじまったわ。いつかどっかで俺も挑戦しよ。とか思って遊んでる誰かさんにお試しで噛み付いたら全然ぶっ飛ばされたからそれはそれで美味いなと思うなどした、なんで俺の周り皆直ぐ手ェ出んの？？俺そんな殴られたそうにしてますゥ～？こんなん言ってるけど殴られた瞬間宇宙猫だったし全然ごめんねした。でも正直殴る口実欲しかっただけだろ。知ってんぞ。

名残を残してたタイトルを変えまして、鍵を開けられるようにあんまり人に見せたくなかったあれやこれやはこの際全て葬った。けど、おもろいのが20ページくらいしかなかった癖に編集パスがマジでバラバラで、なんやかんや5種類くらいあったから途中から鍵当てパズルと化してたこと。統一！しろ！


>R20程ではない
もう今となってはこの場所で綺麗な酸素を吸うくらいで俺が出歩くこともあんまないんだけど、深夜テンションで話した名残で「そういうことする時に噛みたくなったりしないの？」って聞かれた時のことをふと思い出した。噛むってアレでしょ？俺に言う場合のソレって吸血的なことって話でしょ？これ、あくまで俺はの話だから他意はないし俺以外の吸血鬼には当てはまんないと思うからあんま大きな声じゃ言えねぇんだけど。つか俺もよく分かってないからいっそ永遠の疑問なんだけど。人ってそういうコトしてる最中に急に腹減って飯食いたくなったりすんの……？って言うのを声に出したら、そういうことじゃねぇんだよな～！って呆れられたの今でも首捻ってる。わからん。血飲んだらそれはもう飯じゃん。腰振りながら急に焼肉食い出すくらいのイメージなんだよ俺からしてみたら！ってずっと思ってるけど多分どうもそういうことじゃないらしい。体力使い過ぎてしんどいもう無理お手上げって時は噛みたくなっけど、それも酸素ボンベくれ……くらいの感覚だからな。まあ法律怖いから噛まないんだけど。でも鼻血は舐めてぇなって思う。稀に。勝手に出てるもんなら法律も怒んないでしょ。歯型付けたり単純に噛むって行為に色気があんのはめちゃくちゃ分かんだけどねェ、上手いこと前歯だけ使って噛めたりしない？無理か？無理かも。でも吸血がそういう行為と結び付いちまったら、それこそ自制利かなくなりそうだからまあいいか。


> ◾︎

ここ弄ってるだけで16時なのバグじゃん。は？今から寝たら俺何時に起きんの？今日終わるくね？

ギリギリ今日の内に起きたわ。21時ですってよ。

#5.16

他人に向けられる好意ってこんなに怖いもんだっけ。俺の話じゃねぇけどさ。確信的な言葉を言われないのをいいことに微温湯に浸かってる、ずっと。でも俺、経験あるから知ってんだよね。自分が割と猪突猛進タイプなことも、案外一目惚れし易いタイプだってことも。だからこうやって、好意の片鱗に気付いてそこから逃げてるってことはそもそも踏み出す気がないんだってことも、自分でちゃんと分かってる。だってまだ一ヶ月やそこらでそんな、次とかすぐに考えられる訳なくない？ってのも結局言い訳でさァ。一人が愉しいんだよな、今は。まだ。
ごちゃごちゃ考える暇もないくらい、絶対に掴まなきゃって思うもんに出会えるまではまだ。好き勝手に遊んでたまに自分を傷付けて、泣いたりキレたり適当に感情表現しながらだらけてたい。この場合の自分を傷付けるは過去を振り返るってことで放送禁止になりそうな意味じゃないでーーす、過去を振り返るの好きなんだよね、ずっと昔の思い出を振り返って傷付いた記憶を掘り返して、その時のやるせない気持ちを思い出す。緩やかな＿＿だよこんなん。気分が滅入ってる時に鬱映画見るタイプの吸血鬼だからしゃーない。

どんなに色恋に興味なんてないって言い張ってたって、落ちる時は一瞬だしそうなったらもうなるようにしかならねぇんだからさ。その時が来るまでは考えなくたっていいんだと思う。恋はするもんじゃなくて落ちるものだってこれは変わらずに今もそう思ってる。運命は、やっぱりないと思うけどね。俺は。

恐らく三年ほど前の日記の下書きがメモ書きから出てきたんだけど、この頃の僕文章の癖が強いな。でも正直この頃の自分の雰囲気は好きだったんですよね、幸いにも当時はそれを好きだと言ってくれる方も居ましたし。何だかんだと、こうしてこの姿で筆を取るのも三年…もしかしたらもう少し長いかな、それくらい振りかもしれない。僕はその時共に過ごしている人に文章という意味ではとても影響を受け易い人間なので、今ではもうあの頃を思い出せないし、今からまた数年もすれば今度は今を思い出せなくなるのでしょう。

思い出に発掘した断片を。ぺたりと。

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虚空の主はかく語りき。人生なんて転げるも昇るも一瞬の瞬き、良きも悪きも全ては受け取り手の塩梅次第。箸休めに語るのは物珍しさも無し、落ちもなければ山もないただそれだけの噺。僕は君が僕と出逢ったのは運の尽きだとそう思っていますけれど、君はきっと違うのでしょう。酸いも甘いも一纏めに詰めた感情の檻へ君の身体を詰め込んで、最後になにも残らず土に還る日が来たならば、その時は共に眠りましょう。

▼閑話休題
と──まあ、記帳を持つに当たって僕が一度断念したのは彼の記憶にも新しいと思いますが。ええ。それには三つほど確りとした理由がありまして。
一つはセンスというより機械やコードやらにはとんと疎いおじいちゃんであること、まあお察しの通りです。二つ目はどうにもくどい言い回しやら比喩を乱用する癖があるので、こういう場所に綴る言葉には僕の本音が混ざりにくいこと。配信者の性といえば聞こえはいいけど、君のように素直な言葉で気持ちを綴れるようにここは努力したいところではありますね。
三つ目は、僕の文章暗いんですよねーーーーーー。冒頭のあれでも分かるでしょ。あの文章書きながら本人は呑気にマシュマロを食べてニコニコしてますからね。杞憂民が大喜びしちゃうじゃないですか、あいつらすぐ「病んだ？」って言うから。文の癖なだけで何が書いてあっても不穏なことが書いてあっても僕は元気ですので悪しからず。冒頭のあれも要約すると「愛してるから一緒の墓に入りましょうね！」です。わあ分かりやすい。是非剣持語に詳しくなってくださいね。

暇が出来たからイブラヒムとのパチンコが捗る。ノリで打ってて大体俺がビビるくらい負けまくってる隣でアイツが馬鹿勝ちしてて、イブラヒム様～～ってひれ伏す勢いで助けられてる。一旦ヒモかこれ。クズムーブしてるのかもしんない。

#5.10

相方のメイド服を見てケラケラ笑ってたけど、よく見たらエロくない？の気付き。そういや俺地味に男らしさ残した女装性癖の民だったわ。これはコウに散々女装は男らしい行為って洗脳された所為。まあ残念ながら健全なオトモダチしかいないんで、お前の衣装エロくない？とか口が裂けても言えねぇけど。っていうか俺一時期若干アイツの配信見るのを避けてた時期があったけど、気分晴れたからか普通に見られるようになったし何なら前よりぼんやり眺めてる時間が増えた気する。
後は本当、マジでいつ独り身デビューをイブラヒムに話すかってそれだけなんすよね～～。いやマジで気まずいし根掘り葉掘り聞かれそうでヤダ。聞かれても特に言うことねぇしなぁ。

というか。数年振りに色々出歩いてるとマージで全部が新鮮。なんなら俺ビビるくらい箱入り吸血鬼だったかんね、俺の世界にはずっと一人しかいなかったから余計に今他人って存在と対面するだけで楽しいもんな。まあそれで人疲れ起こして魔界が恋しくなってりゃ世話ねぇけど。ただね、これマジで切実な悩みなんだけど、純粋に会話が下手。俺がね。自分にコミュ力ねぇの忘れてたよなって人と接する度に思う。意外と外面は悪くないから初手はいいんだけど、仲良くなればなるほど距離が遠くなるタイプだよなって言われて笑った。ダチとも１ヶ月会わなかったら全然初めましてに関係値戻るから終わりなのかも。その癖マジで仲良くなったりそれこそ特別な間柄になったら今まで0だったもんをいきなり100委ねるから、人間関係に向いてない。パーソナルスペースがぶっ壊れてんだよな多分、特別にしか見せないもんと渡さないもんが多過ぎるというか。だからいっそ誰のこともそもそも入れないようにしてんのかも。でも懐いたらクソ早いチョロ男の自覚もあり。ムズい。懐かれると懐くのはでもあるな、人からの好感って嬉しいもんだから俺もそういうのもっと色んな奴に軽率に見せられるようになったら良いんだけどね。ハズいからちょっとまだ俺には早ェかも。何十年何百年経とうが人間初心者。

#5月何日かはもう忘れた。

あっ。俺これマジで半完同時進行が苦手だっただけの人かも。セフレと付き合っちゃいけねぇタイプだ。なるほどなァ～～。でもヤることヤってないと好意までの到達あんましないから、もう詰んだんじゃね？遊び人してんのが一番平和だよ多分。

#5月何日かは忘れた。メモから抜粋。

三大欲求の中で一番強いもんが俺は圧倒的に睡眠欲で、だからこそ不調の時に一番真っ先に乱れるのも睡眠で。ふとなんか寝付けねぇなって時に、もしかしたらこれちょっと俺不調なのかもって後から気付くタイプなんだけど今がまさにそれ。
空いた時間を埋めるみたいに意欲的に人と関わって交流してってしてたけど、そういや俺ヒキニートなんだわ。ただの社不キメてる一般配信者がそりゃいきなり友達百人出来るかなみたいなことしてたらメンタルも崩れますよってお話。
いやでも俺人は好きなんだよね、人間は好き。人間が嫌いじゃないから魔界からわざわざこっちで生活してる訳で。でも、今はもう寂しいって感情もないし、焦って時間を埋める必要も忙しなくする必要もないから少し走るペースを落としてもいいのかも。ゆっくり少ないものと向き合って少しずつ時間を積み重ねていったらきっといつかまたコレだって思うもんに出会えるんだと思う、その結果また失敗したとしても、結局。ね。

#5.20
イチャイチャってむずくね。不意打ちで触られるとキュウリ置かれた猫張りにビビる。なんかこう、恋人とかだと触れてぇ～って思うからイチャりてしたくなるけど、そうじゃないと何で！？何用！？ってなるから人の心がねぇのかも。欲を伴わない触れ合いが分かってないっつうのも多分ある。好きじゃないとイチャイチャ出来ないの我ながら変に潔癖でおもろ、付き合ってなくてもセッ…は出来る癖にね。変なの。でもそっちは単純じゃん、性欲ぶつけたりなんかの捌け口になったり、目的がハッキリしてる。でも目的がハッキリしてないスキンシップはね～。俺に返せるもんなんて何もないし、見返りのない優しさって怖い。いっそお前の情緒をぶち壊して遊びたいから甘やかしたい、くらい言われたらオッケ～～ってなるんだけどね。

最近今までにも増して、痛みが心地よくなってる。残った痣をなぞって、目を覚ます前に一人でベッドを抜け出して。二回目は要らない、帰る場所も要らない。難儀だなって笑ったお前の痕くらいならでも、持って帰ってやったっていい。泣いたり甘えたりする手段が完全にソレになってんの我ながらよくねぇ傾向なんだけど、でも本来はこういう生き物だった気もする。