7年10ヶ月

振り返ってみれば長いようであっという間な7年と10ヶ月だったな。おめでとう、小柳くん。こんなに長い時間、俺と一緒に過ごしてくれてありがとう。昨日の夜は帰ってくるのが遅くなってごめんね。日記を読んで、寂しがってくれたのが嬉しくて、俺がいなくなったら泣くくらい好きで居てくれてるんだってわかって嬉しかった。不謹慎すぎるけどね。ちなみに俺も小柳くんがいなくなったらバチくそに号泣します。無理。

昨日の夜は俺がぺろんぺろんっていうのもあって、のちへんしてるのはお店開ける前の16時過ぎなんだけど、また俺がずっと抱えてたものについて話して、寝ようとしてる小柳くんに気を負わせた。反省は別のページに書いたし、自分へのお叱りもね、しっかり載せたからここで深掘りはしないけど、小柳くんがいいよって許可してくれた言葉にどれくらい甘えていいのかわからなかったんだろうな。許可取っといて、それしてごめんは余りにもバカだったなって思って反省してます。

多分手放されるのが怖いんだよ。どこかの日記の小柳くんの考え方がまるで昔の俺でびっくりしてたんだけど、俺も昔は「好きな相手が幸せなら、隣に居るのが俺じゃなくてもいい」って考えで生きてきて、相手の幸せが自分の幸せで、そんな風に自分の幸せなんてものに目を向けてなかった。多分これってさ、自分の幸せっていう確固たるものを持ってしまったら、それを失うんじゃないかって不安を一緒に抱えることになって、実際失ったら心が壊れちゃうからその考え方に逃げてたんだと今の俺は思ってる。相手の幸せが自分の幸せなら、相手を失う自分にとっての不幸せだって、相手の幸せっていう偽りの幸せで上書きできるから。でも今は他の誰でもない小柳くんに愛されることを幸せだとちゃんと自覚して生きてます。だからこそ、自覚した今、手放されるのが怖い、離れられるのが怖い、この愛を失うのが怖い。こう言うとめちゃめちゃ利己的な理由で付き合ってんじゃんって思われる気がするんだけど、別に小柳くんが愛をくれたからって理由で愛してるわけじゃないよ。そこは直接小柳くんにも話したけど、俺はただ小柳くんを俺の手で幸せにしたいだけ。小柳くんが幸せなら他の人の手でも、なんてそんな考えを持つんじゃなくて、他の誰でもない俺の手で幸せになって欲しい、俺が幸せにしたいって思った。それでも、付き合ってからもやっぱり俺じゃない方が…なんて不安を何度も抱えたりしたけどさ。やっぱ俺だけじゃなきゃ嫌なんだよ。俺が幸せにする。きっとこの俺だけ、をずっと前からもう小柳くんは許してくれてるんだよね。これ疑問符にしたらバチボコ怒られるって思ってます、はい。

めっちゃ長文になっちゃったけど、さっきは気を負わせてごめん、と、これからもずっと愛してる、をここに残しとく。改めて7年と10ヶ月おめでとう。これからもよろしくね、小柳くん。

︎小柳くん

ほんとうにまじで、俺の恋人はさあ。
なんで、なんでこんなまっすぐなんだろうね。
ありがとう。

何度も何度も読み直して、読む度に伝わる愛情が心に沁みて涙になる。それでも時間が経てばまた俺の悪い癖が出てきて猜疑心とか想像するだけ無駄な妄想が浮かんだりして、それを吐露しては小柳くんの心を余計に傷つける。世界で一番傷つけたくない、世界で一番幸せになってほしい人なのに、俺自身が傷つけてどーすんのっていう叱責をここに置いておこうかな。

のちへんしました。

・昨日のSkyデートレポ✓
・観たいもの一覧作る 〇
・一好更新✓
・切り抜きたいとこあったはずだから探してください俺

という訳でメモを残しておいたんですけどちゃんとやってくれましたか昨日の俺。やれませんでした。なので今日の俺がやります。こんにちは、今日の俺です。

昨日もSkyでデートしたんだけど、一昨日ね、小柳くんがめちゃめちゃカッコイイことをしてきまして。まあいつもかっこいいと思ってなくもないんですけど。Skyでデートする時は大体小柳くんがおんぶかお姫様抱っこしてくれるんですよね。お姫様抱っこが出てからはほぼそれ。理由は俺が好きだから。お姫様抱っこされながらあのー、なんだっけあのエモート、すりすり？みたいなハートが出るエモートすると相手にむぎゅむぎゅできるんですよ。それが好きで。あ、もう一個切り抜きあったわSky内で。今思い出した。メモしとこ。"ハート散ってもったいない"。よし。
小柳くんほんとに飛ぶの上手なんですよね。ぶぁっと飛んでくるくる回って高度上げるのマジで上手。俺まだできないし。あと降下して地面すれすれまで行って方向転換しつつ曲がって上昇するみたいな高度なテクニックも使ってきてほんとなにこいつかっこよすぎ好きってなるのどうにかなりません？はぁ。抱えてもらってるから俺は俺で自由にご飯作ったりとか好きなことできるのに、ずっと画面見入っちゃって何もできなくなるんだよね。まあそれもいいかなって思っちゃってる俺も俺で末期。楽しいし、リアルタイムで一緒に同じことしてるって幸せだしね。いつも抱えて飛んでくれてありがとう。今度俺にも抱えさせろください。

心の歩み寄り

お前ら何回話し合いすんだよってくらい今月はめちゃくちゃ話し合ってる星導ショウです。今回は凄く大きい要因がぼーんとね、のしかかってきちゃったから、それを押し退けるためにバチバチに話し合いました。まあ一昨日の話なんですけど。
でもこういう話し合いって毎回思うんだけど凄く大事で。お互いの心を触れ合わせるためには話し合うしかないんですよね。小柳くんとはめちゃくちゃ話した内容になるけど、人間の心って凄くやわこくて傷つきやすいから、自分の心が傷つかないようにハリネズミみたいなトゲで身を守ってる。例えば「いつか相手は自分から離れてくんだろうな」は、いつかきた別れの辛さを「やっぱり離れていった」って軽減するためのトゲ。「もしかして浮気してるんじゃないの？」は、浮気されてた時の衝撃を緩和するためのトゲ。自分を守るためには必要な考え方だけど、本当に愛してくれてる相手にとってそれは凄く痛いトゲでさ。直接言わなくても、そのトゲって日々の態度とか対応とか言葉で伝わって相手のことを傷つけちゃうんだよね。愛を持って相手の心に触れようとした手をトゲで刺してるイメージ。今月は特に、お互いというか、俺からしたら小柳くんを傷つけてた気がする。小柳くんの日記でも言ってたけど、俺たちは同じ不安、同じトゲを持ってたから多分俺も傷ついてるんだけどさ。でも振り返ってみれば刺したなって感じる時がたくさんあったな〜って。トゲをなくしたやわこい心になって触れ合えたら、きっとそれは安心で凄く幸せなんだろうけど。傷つくかもしれないって思うとトゲをなくすのは本当に怖いことだから難しい。7年半以上一緒にいて、色んなことがあったからこそきっとこれが起きてるんだろうな。

だから、これからの抱負じゃないけど、ありのままの心で小柳くんの心に向き合えたらなって思いました。それを成し遂げるのは難しいことだけど、やっぱり俺には小柳くんが必要だから。今までのあれそれで育った怖いをこれから克服してくね、ずっとずっと傍にいるために。

ちなみに俺はトゲをなくそうとしてからずっと小柳くんの愛情が直で届いてる感じがして、前からこんな愛情を持って接されてたんだ…って気づいて日々照れと嬉しさと恥ずかしさで埋まりそうになってます。俺の愛情も同じように小柳くんに届いたらいいな。