あいつと過ごしてたらゆっくりできる日があっという間に終わってマジ？って気持ちではある。時間ある時はちょいちょい書いたり付け足したりしにきてるけど、ふたりでいる時は基本書かないしな。本人が目の前にいんのに勿体ないから。
一緒にいた時にはこいつが好きだなって思った瞬間が何回かあったけど、書き留める前に全部忘れたわ。俺が忘れっぽいわけじゃねえよ、好きなところを更新されすぎるだけ。

あいつ曰く友達ってもんに対するハードルが高過ぎるらしい。俺の思う友達は親友レベルのって言われたら、そんなもんかって納得行った。

心が萎れた時に、好きなところを強請るのがなんとなく良い。それがないと死ぬわけじゃないけど、普段の俺が垣間見えてじんわり気持ちに染み渡る。

べつにいいけど【別に-良いけど】
ある事柄に対して何も良くないことを指す。心の中で違和感や引っ掛かりを覚えている、また、その様。類語に気にしてないから大丈夫、大したことない等がある。

うちの凪さんじゃね？についてはそこの凪さんだよ。

俺が切り替えられてなくて、あいつの前でもいつもとは違う雰囲気でいたせいで速攻気付かれた。けど、気付いても自分のせいかもってことだけで理由がはっきりしなくて悩んでたから、余計捨てられた子犬みたいに見えてそのまんま伝えたら、まだ捨てられてないって抗議してきて笑った。まだも何も、捨てる気ねえよばか。

おすすめBGMって言って良いのか分かんねえけど、うちの同期が歌ったTokimeki良かったわ。歌声なし系のが良ければ、かたばみさんて人のチャンネルのBGMがおすすめ。

凪さんが無事書けてて安心した、し、ああ言うのいいよな。人に対して変に曲がらずにまっすぐここが好きだって言えんのってやっぱ長所だと思うわ。

連休中忙しなく動き回ってるあいつが時折俺に顔を見せにきて、これがあっただのあれが良かっただのを懸命に伝える姿を見てると離れてても変わらないのはお互いにかと思うよ。休みと言えば一緒に過ごすことを前提に考えるし、離れてる時間が長くなれば長くなるほど不思議と部屋から出て行ってるんじゃないかって思いがちな部分はある。俺もその考えがちらつかないわけじゃないけど、お前相手にはそんなこと考えてるより今の俺の時間を楽しむかって気持ちになってく。出会った頃に比べりゃ俺もだいぶ変わったんじゃねえ？

読みたいと思ってたシリーズ物が最新刊まで追いついて、めちゃくちゃ良いなと思ったところまではよかった。語る相手が今はいないのと、それなりの時間を自分だけで堪能したはずなのに寝ようって声がかからないのが落ち着かない。

何言えば良いのかわかんねえよ。

知らせついでに上げ。偶には外に興味向けるかってことでこの記事に宿をつけてみたんで、質問とか誹謗中傷以外で何かあれば好きに投げてほしいやつ。マジで今日の飯何食ったでも受け付けてる。まあ、この休みが終了次第撤去予定だし、ポストを設置するほどでもねえかなって。
期間終了に伴い撤去。相手してくれた面々はおおきにあざます。クソ暇持て余してたからマジで感謝しかない。

今日まだ顔見てねえから、寝る前までには一回くらいって思ってるけど難しいか流石に。いねえって言ってたしな。
聞いてたから朝からどころか昨日の夜寝るらへんから顔合わせるタイミングがあってなかったけど、気持ちがめちゃくちゃ落ちすぎることもなく過ごしてる。風呂入って出てきて動けてねえまま寝そうなのは、マジで眠いだけだし。抱えてる寂しさもあるにはあっても、それを訴えかけて困らせてやりたいくらいの激情ではないってやつ。

開かねえのかって見てる日記がある。多分開かねえんだろうけど、日記の名前が好きで気が向いたときに眺めてるだけのやつ。結構きもくね？それ。

誹謗中傷以外ならなんでも良いっつったのは俺だけど、マジで強烈すぎるくらいなテロされて笑ってる。いいよ、どんなんでも。暇なやつは好きに送って。

最近あいつが頻繁に俺の声が聞こえないって嘆いてるから、時間がかなり経ってても反応がなくて俺の気が向いたときにはもう一回耳打ちしてんだけど。再度があったことで声が聞こえてなかった事実に気づいたときの、まるくなってく目を見てるとどうしても笑うんだよな。俺と話したい気持ちが出すぎだろ。分かりやすくて良いけど。

今週は別々での行動が多くなるっぽいし、興味をあいつ以外に向けて自由に外に出てみるか試行錯誤中。何かしら楽しめた話ひとつでもできたら喜びそうじゃん。わかんねえけど。

いなけりゃどうしようもなくなるほどに感情を持て余してはねえけど、過ごす時間が噛み合わなくなれば寝る前に話しながら落ちていくあの時間が恋しい。

気圧にやられててマジでしんどい時、そこそこ頑張れば一緒にいることもできなくはないんだけどあいつも気圧にやられる辛さがわかるからってちゃんと休むのを優先しろって言ってくんのはまあまあ良いんじゃねって思ってる。お互いが辛い時無理して居てもどっかで限界くるしな。

寝る前にって考えないわけじゃねえけど、おまえから言われると思ってなかったから咳き込んだ普通に。眠気が満ちてるときが一番あれではあるじゃん、そりゃ。
あいつから偶に出てくる綻びみたいなもので、欲を向ける相手として見られてることが慣れないまま来てるから嬉しい反面落ち着かない。いつだって視線の先には俺がいるんだなって、理解はしてんだけど。

2人仲良く隠居とか、が良い。そうであってくれ。

多分俺だろってので勝手に触れるけど解錠おめの宛先の件、自意識過剰でもなんでもなくマジでそれで合ってる。

CSSグラデーションをマジで微々たるもんだけど前より濃い目に弄った、自己満足の域だからどこが変わったかって傍目には分かんねえ程度。ちょいちょい本棚入りしてもらってんの見るのに見づらかったから試運転ってやつ。これでも全然見づらければまた何か考える。いつもおおきに、あざます。
寝たか寝てねえかでじっと見てたけど寝てるっぽいわ。一緒に寝たがってたし俺も閉じて早めに寝るか、偶には。

俺のこと愛でるだのなんだの言うのおまえくらいだし絶対フィルターかかってるって言ってんのに譲んねえの笑った、誰から見ても愛される系なわけないだろ。仮にそうだとすれば、一緒にいる相手次第ってやつなんじゃね。

チラ見した凪さんが誰かに向けた言葉を跡地にして消し去ってたの勿体ねえなって。いや、本棚作ってない俺が言うなではあるよ。マジでそれはそう。ただ、全員に手紙あてられるほどの熱量あって、ありがとうとか好きって書かれてたら受け取った側的には嬉しいじゃんな。知らねえけど。

私信。気付かれたから差し替え予定なし。

229.Cloud.9のその上までのマナ。
ネタバレ嫌なら気付かず回避しとけ。

気になってるとあれじゃん、ってやつでメールした。無事に直ったみたいで良かったわ。もし今後あのやり方だるいとかあれば、この記述をこう持ってけば入れずに済むぞくらいなら教えてやれると思うから手詰まりになった時は日記上で呼んどいて。きれいな飴玉食いてえ話も歓迎してる。昨日も相手を食った俺より。

めちゃくちゃ眠くて寝て起きてって繰り返してたらサンドされてて笑うだろ。恋人に挟まれる俺何者なんだって話よこれは。つかマナより先に気付いてんじゃねえ？ライ。太陽と雲に挟まれて高いところで眩くなってんのもまあ、まあ悪くないか。こっちの方こそ突然送ってビビらねえでいてくれて感謝。俺ら1周年もマジでめでたい。楽しんでいこうぜ。
仲良しサムシングなの初めてだからわかってないとこあるけど、偶にはそういうのも良い的なやつ。

帰ってきたあいつにも俺の新衣装好きか聞いてみるかって。新調した眼鏡とかピアス好きそうなんだよな、前からその辺見てるっぽいし、個人的にめちゃくちゃ気に入ってるのもあるけど好きだって言われて嬉しくないわけがないんだよ。
真正面から突然ストレートかましてくんのエグいしさ。

新衣装どうよ、って聞いたらあんま刺さってねえ的なことを返されたからなんだこいつって思ってたら普段の俺がしてるから良いみたいなやつをな、言ってくるじゃん。怒れるわけなくね？毒気抜かれたしなんならまあ普通に、喜んだわ。
日付変わって、俺ら出会って何日らしいって話を振られて、こういうときこいつが相手で良かったなって思う。日数を覚えてるのが得意じゃないからって理由がでかいけど、それでもおまえが喜んでる顔を見られるのは何回あったって良い。

寝る前の話。幸せになるってそんなに難しくないんだよな。マジで意味わかんねえことを除いて、自分が可哀想だとか嫌になる要素を拾わなきゃ良いってハナシ。ひとりとひとりが大まかな形を変えずにふたりで生きてこうとしてんだから、そこそこの無関心でいる部分も必要だろ。期待通りにならなかったのも、やってんのは自分じゃねえから違う結果になって当たり前だって納得できる余地がいる。

風呂に入ったら髪を乾かさなきゃいけねえのは分かってても、乾かさず放置して一回タオルで拭かれんのが良くてあえてをやりがち問題。俺以外にもいるだろ。

慣れねえことしたからまあまあ悩んだ。狼だって悩むことくらいあるわ。不慣れついでにちなんどくとぽつぽつ本棚入れてもらってんの気付いてる、おおきにあざます。え！？ってビビってねえし。NEWつけず分かりづらく更新していくスタイルは今後も変わんないんで、なんかこの前よりも文字増えてんなくらいで見てて貰えると助かる。

解錠おめ。

爆発食らわせてあいつも俺も諸共木っ端微塵になったから、大人しく寝とくわ。

別に別に別に別にって口にすんのやめてえな。言ったところで気にしてんのがバレてんのも平常心保ててねえのも分かってるから、誰も得しないんだよな。結局。

寝る前にどうにも我慢ならなくなって死ぬ程暴れてやった。我慢ならなくなったっつか、抑えが効かなくなった？キャパオーバー的な？おまえがいないのをなんとも思ってないわけじゃねえって自覚はしてたけど、実際こうなってみるともっと認識させられるもんで。珍しく俺がおまえのこと想像してたより好いたんだって気付いてたから、まあ良しとしてやらなくもない。そこまで好きじゃないやつと誰が付き合うか。

人目につくのは好きじゃない、それでも鍵開けたままにしてこうして柄にもなく上げ続けてる理由なんかひとつに決まってんだろ。

管理ができねえから本棚を作る予定はこの先もないけど鍵が開いてる日記はそれなりに読んでて、読む度、誰かに向けた言葉をひとかけらでも手にして眺められるのは良い文化だよなって思ってます。あざます。

近頃馬鹿のひとつ覚えみたいに触れ合いに対する欲が強くて、口にはしてみるけど当然できないことの方が多い。無理だって分かった上で言ってんだから叶えられなくて駄々を捏ねることはしなくても、そのうち欲が強過ぎるって呆れられんのかって気持ちはなきにしもなやつで。収録続いて疲れてるだろうから、おまえのあたまの中での俺を覗きたいだけ。

言ってどうしようもないなら望まない方がマシだろって変なところで理性が顔を出すから。

寝てるから当たり前だろうけど、おまえが起きてなくて俺が目を覚ました時に、呼吸を繰り返して小さく上下してる布団を見てる時間がまあまあ良い。

ここにある俺の言葉は基本的にひとりへ宛てたもので、他の誰のものでもないから数多の中から掬い上げられなくても良いっちゃ良い話。何か面白いことは書けねえし誰からの目にも留まるほど常に輝いてなくて良いから、おまえにとってのたったひとつでいられたら、それで。

風呂上がりで涼んでたらオトモが足元にいた。いつの間に来たんだよ、道理で脚になんか違和感あんなと思ったら。

口が重くて、その代わりに態度で雄弁に語れるほど頭が働いてなくても、ただ好きなやつの匂いと安心する温度に包まれて寝たい日くらいある。

起きてから近付くとあいつが気に入ってるシャンプーの匂いがほのかにする。

顔見て伝えんのができねえから代わりに此処に書いていく気ではいるけど、慣れねえし書く手が止まる。止まって消して書き出して、言葉に詰まってを繰り返して、でも手に取ったときめちゃくちゃうれしそうにすんだろうなって。
それだけを頼りに綴ってる。

自分が書いた文字列が並んでんのに違和感しかない。寝こけてるあいつの横で、一応手で隠しながら書いてみてるせいで若干ぐにゃぐにゃでもある。

目を逸らさずに何度でも好きだって言えるようなやつは、見つからないのを良いことに、抱えてる思いの丈を好き勝手綴ったりしねえんだよ。

最近は布団の中で話をして、おやすみも言わずそのまま落ちていくことが多い。どうしようもないくらい目蓋がくっつきかける寸前になってようやくシーツを手繰り寄せて、朝まで起きることがないように手を繋いで。指をなぞって節々の感触を確かめて、見紛うことなく同じ男だなと思いながら。
ほとんど起きてない俺の隣で、よく喋る声を子守唄に寝落ちていくまでの時間が一日の中でも大事な気がしてるから、改める気はさらさらない。悪くはないだろお前も。

そんなにどころか朝は全く得意じゃないけど、それでもどうにか起きて夢に片足突っ込んでるお前に朝を告げてやるから。おやすみが言えない俺の代わりに。