珍しく夜中に寂しそうな声出してたのを聞いて嬉しくなっちゃう俺はやっぱお前が思ってるほど良い奴じゃないなと思うし、普通に性格悪いよなって思う。それでも俺を求める声っていうのは聞くと嬉しくなっちゃうし、もっと求めてほしくなるんだよね。とはいえお前が1人で泣く夜がなければ良いとは思う。ちゃんと安心して寝れてると良いんだけど。

帰ったら本棚増設作業する。

100。区切りいいからなんか特別なこと書くのもありかと思ったけど自分でかけたプレッシャーだけが上がるばっかで特に思いつかないから普通に日記書く。敢えて不破湊に書かせようかなと思ったけどマジであいつ「うんこ。」だけ書きに来て終わる可能性あるから俺が来ました。100ページ目何書いてたっけ？って確認しに来た未来の俺は是非とも今日の感謝して。

いのり手たちのくろのわ2人がフライングで100ページおめでとうって言ってくれたの気早すぎでちょい笑ったけど嬉しいよな普通に。勇気出してメールした甲斐があったし葛葉も叶さんもめちゃくちゃ喜んでくれてるのが伝わってきて嬉しいし、俺も届いたメール大事に保護して何回も眺めてます。結局ヒットアンドブローどっちが勝ったのか分からんけどまあ叶さんか。一応言っとくけど湊の親は殺してません。

ダチに「好きな子がヘラってたら落ち着くまで付き合ってあげる？」って聞かれて、まあ素直に「俺のが大概ヘラってること多いからそんなん余裕で付き合う。でも俺のことでヘラってるとこ全然見ないかも。」って答えたら「それってかなり信頼関係ないと無理だよ。お前の好きがちゃんと伝わってるってことじゃん。」って言われてこう……嬉しい気持ちになった。毎日毎日しつこいくらいに好きって伝えて飛びついてって、ワンチャンしつこすぎて嫌にならないかなって思っちゃうくらいの俺の言動で不安なんかなくなるくらいにできてるなら。分かんない、俺に見せてないだけで不安にさせてることもあるのかもしれない。その時はちゃんと申告しろよって殴るけどね。全然グーよ。俺はお前の嬉しいも寂しいも楽しいも悲しいも恋しいも、どんな感情の動きも見逃したくないし一緒に感じたいんだよ。100ページ目ともなると過去にどんなこと書いてるか正直覚えてないから何回も同じこと書いてるかもしんないけど、こういうのは何回伝えたっていい。100ページもお前への想いを綴らせてくれてありがとう。その時の湊への感情、湊との思い出全部ここに詰め込めたらいいなって思う。これからも。どれだけ忙しくても日記だけは毎日見に来てるっていつかに言ってくれたのが嬉しかったから、たとえここの読者がお前1人だけになっても書き続けるつもり。まあ元々自分自身の感情の整理とそれを湊に伝えるためだけのものだから読者の数とか関係ないんだけど。でも上に書いてるくろのわの2人をはじめとした俺の日記を「日々の楽しみにしてる」って言ってくれる人のことは俺もやっぱ大切にしてぇし、幸せであってほしいと思うよな。湊も、見守ってくれてるお前らもありがとう。思ったより100ページ目記念っぽい日記になったな。ヨシ。

足りない足りないって言い過ぎると足りないどころか俺の元から離れていっちゃう可能性ってゼロじゃないのに足りないもんは足りなくて困る。どっか行かれたら元も子もないんだよ。ていうか今は収録やら任務やらのせいでぺしょってしてるせいだから許してほしい。行ってしまえば普通に仕事こなすだけなんだけど家で準備してる時間が憂鬱だよな。行きたくねぇ〜……。

疲れすぎてると他の人の日記読みに行く気力もない。俺の癒し湊しか居ないのちょっとヤバいか流石に。湊に負担かけすぎ。なんか癒し欲しい〜〜。

ここ最近湊が居ても居なくてもみなとみなとみなとしてる。みなとみなとみなとするって何だよって思うじゃん？俺も分かんないんだよね。とにかく「みなとみなとみなと」って呼んでるだけではあるよ。そう、居ても居なくても。

この世の全てが邪魔に感じてる。俺の収録も任務も、湊の収録も配信も。湊に纏わる過去もこれから増える未来も。俺史上最高潮に独占欲がエグい気がしてるんだけど、ど？俺の知らないお前の過去も俺と出会ってからのお前の過去も今も未来も全部俺で埋めたいんだよね。俺の過去の恋愛知ってる人間が聞いたらびっくり案件ではあるのかもしれないけどさあ。なんか、怖いまである。己の独占欲の上がり方が。

「過去」で検索して出てきたログ見てたんだけど、付き合ってた頃に1回喧嘩しよ！つって喧嘩した時の内容も出てきてシンプルに心は抉られたよね。だってこれ湊に振られてる最中だし。お前は暫く俺から離れて他の人を見た方がいい、絶対良い人見つかる。って言われてるんだけど即答で嫌！って答えてるの草。もう別れて4ヶ月くらい経つけどさ、未だに他の人見るどころかお前から離れることすらできてないのよ。つかよくこんな駄々こねてばっかの奴のこと離さず隣に居てくれてるよね、湊も。あの頃と変わらず、いやそれ以上に俺はお前のこと大好きで自分に自信はないけどさ。お前もあの頃より俺のこと好きで居てくれてるんじゃないかなって、変な自信はある。好きっていうか、依存なのかもしれないけど。共依存ならそれでいいのかもしれない。正解とか分かんないけど、正解なんかないよな、多分。

もうちょい明るめの内容にするつもりだったのに結局薄暗くなってんのは何でなん？

会いてえな〜って気持ちはありつつわざわざバタついてる旨を伝えてくれた以上、追加でなんか声かけるのもなってまたひよってる。別にアイツは気にしないだろうし寧ろ嬉しいって再三言われてんのにな。半年前と何も変わってねぇのよ、こういうとこ。こんな俺でも半年前よりはどっかしら成長できてたらいいなとは思うんだけど。

半年前と同じように湊の恋人として隣に居座れるようになれたらなって期待してるし、あの時と同じように湊の口から俺の恋人になりたいっていう言葉が聞きたいって思っちゃってる。恋人になるの怖いくせに。好きはいつでも言えるのに、俺の恋人になってとは俺の口からは言えないとこも、なんも変わってねぇな。でも湊のこと好きって気持ちは半年前より絶対でかくなってるし、きっとアイツも半年前より今の方が俺のこと好きでいてくれてると思う。早く会いたい。

昨日の俺アホみたいに1人で過ごすの下手くそだった気がするんだけどこれ学マスばっかやってるせいじゃね？っていう気付き。いや学マス楽しいよ、楽しいし時間を忘れられるんだよ。素敵なアプリゲームではあるよ。これからも楽しく遊ばせてもらいます。……ってそうじゃなくてさ。前まではこうやって湊にどんな日だったかとかどんな感情で過ごしてるかを知らせる為に日記書いたり、湊に見てもらおうってあつ森で島クリエイトしてみたり、なんていうかモチベの要因が湊であればあるほど一緒に過ごしてなくても満たされてたっていうか。あとゴッフィーはたまに湊と一緒にやったりするから次やるまでに強くなっとこっていうモチベもある。結構毎回負けてばっかな気するからね。そう考えると俺結構単純だったりしない？草。

いうて昨日は寝る前結構湊と話す時間あったからよし。結局本人摂取すんのが一番ってわけよ。でも俺が変に不安になって変なこと口走ったから湊のことまで不安にさせたからちょいマイナス。不安になってるあいつのこと見てきゅんってしちゃうの、我ながら性格悪いし良くないなと思いつつもどうしてもかわいくて仕方なくなっちゃうんだよな。まあでも不安にさせた分よりも大幅に安心させる。大丈夫。

一旦改めて紫雲清夏について語ってもいいか？俺の日記だから俺がいいよと言えば許可は降りる。いいぞ、続けなたい。

親愛度上がって新しいコミュ開放されて読む度にこの子の弱さと強さを見せつけられるしその度にやっぱりこの子は魅力的なアイドルだなと思う。あんま詳細語りすぎるとネタバレになっちゃうし彼女のことが気になってる人にはちゃんと自分の目でどんなストーリーが繰り広げられてるのか見てほしいから多くは語るつもりないんだけど。諦めるのってマジで簡単に見えて全然簡単じゃないと思うんだよね。諦められれば楽なのに、みたいに思う場面って人間誰しもあると思うんだけどさ。俺の場合はこの間までの不破湊への好きって感情がそうだったりする。今は諦めるつもりとか微塵もないけど、それこそ別れた直後とかはずっと諦められたら楽になれるし湊の望んでる友達ってやつになれるし別の形で傍に居られるのにって。そう、その方が楽だし幸せかもって思っちゃうんだよ。でも一度思い描いた夢って今でも目の前で輝いてて、諦めなかったら手が届くかもって思っちゃう距離に居て、諦めさせてくれないんだよね。そうした瞬間に、人間の弱さって見えるんだろうなって俺は感じた。

なんか綴ってたら若干これ閲覧注意か？って気持ちになったから一応畳む。

弱さを人に見せるのってすげぇ怖いことだと思う。それまでそんな弱い部分なんて想像もできないように明るく振舞ったりおちゃらけたり、それこそ清夏みたいにわざと不真面目な生徒を演じてたりすると尚更。寧ろ見せるのが怖いって思う人ほどそうやって隠そうとするじゃんか。そういう人間って、その弱さがバレたり見せちゃったりした時の動揺する感じが強いというか……伝わる？あのさあ、これ言ったらワンチャン引かれるかもしんないけど、……俺はそういう部分を見るのが結構好きなわけ。自分の弱さに対してのコンプレックス度合いが強ければ強いほど。俺の好きな人である不破湊もそういう部類の人間だと俺は思ってて……あ〜、あれだ。分かりやすく言うと「人に頼るのが苦手な人間」が好きってこと。わかる？本人はきっと弱さを見せてこっちに寄りかかった時に「迷惑かけちゃってる」とか「こんな話してごめん」みたいな気持ちになってるんだろうけど、俺は迷惑だとも思わんしそんな話するなとも一切思わん。そんな俺をお前は優しいって言うけど、これはやっぱり優しさなんかじゃないと思う。何ならその弱さに愛おしさ感じちゃってる分、人によってはこいつ最低じゃんって思っちゃうかも。でもね、弱いから好きとか強そうだったり弱くないように見せてるから好きとかそういうことじゃなくて、やっぱ好きだからそういうたまに見える弱い部分も特大に愛おしく感じるって話。それでも、俺は自分の弱さを必死で隠してる人間のことはめちゃくちゃ好きなんだろうなとは思うんだけど。湊への好きって気持ちが優しさで作られてる綺麗なもんだったら良かったのかもしんないけど、もちろん優しさはたくさん込めてるつもりだけど、それだけじゃないんだよな。

何回か言ってる気がするけど「何で俺なの」って聞かれたり「〜だから好き」っていう言い回し俺はあんま得意じゃなくて、「俺のどこが好きなの」って聞かれたり「〜なとこも好き」ならいくらでも出せるんだよね。強いお前も弱いお前も、お前がセクハラ親父になっててもかわいいお嫁さんになってても変わらず好きだよ。

紫雲清夏について語るとか言いながら結局最終的には不破湊語りになったわけだけどちゃんと騙されてくれたかな＾＾？

♫明日は日曜日／Raindrops

上げるとすぐ埋もれて自分の日記見失っちゃうからやっぱ下げるのが良いな。前にも言ったか？これ。

無事に低気圧にやられて死んでる。多分湊も死んでる。もういっそ一緒に死んじゃうか。今日一日ほぼ寝てたの終わってるよ流石に。あとで私信もここに置く。→置いた。

T292.ジレンマの叶さん

一応何回か他のローレンじゃないか確認はしたけど本棚に追加してあるローレンの日記は俺しかないかなと思ったから私信残しやす。いや該当するローレンが俺じゃなくてもただ俺が勘違い野郎だったってだけだから良いんだけど。
なんつうか葛葉との関係性とか諸々、共感できる部分やら尊敬する部分やら、純粋にいいな〜って羨ましくなる部分が多くて本棚に並べて読ませてもらってます。いいな〜って思うのは別に俺が湊との関係に満足してないとかいう訳では決してなくてね。俺も時間あれば湊とそういうこともしたいなって気持ちになることもしばしば。俺はずっと湊と別れたこと後悔してるし、まだやれることってあっただろうしもっかい手繋ぐ為にまだ藻掻きたいとも思ってるけど、叶さんと葛葉は自分たちにとっての最適解に出会えたんだろうなと思うし、俺もちゃんと湊と一緒に幸せになるための最適解を見つけたいなって思ったっていうか。勝手に励みになったっていうかさ、そんな感じっす。え？暫く日記書いてないうちに言語能力だだ下がりしてない？あと日記の鍵については普段はしてないしオープンにしてるからいつでも。鍵かける時は有り得んくらいヘラってて湊以外には見せらんね〜って時くらいだからさ。まあ他人が見ておもろい日記なのかはちょい微妙なとこあるけど気が向いたらまた覗きに来てくれると嬉しいっす。叶さんとこは毎日見に行ってるんで、よろしく。本棚追加もありがとねぃ。

今はまだ、恋人っていう関係に拘りたい気持ちが強くて湊と恋人関係じゃないって事実にアホほど落ち込む時もあるけど、今後恋人関係に戻るとしてもそうじゃなかったとしても、湊の隣で一緒に過ごす毎日を後悔したことはないし、これからもするつもりないから。どっちかの一方的なあれこれじゃなくて2人で一緒に、お互いの最適解が見つけられればいいなって思う。

ここ数日俺がバタバタしてて湊も多分バタバタしてるだろうから全然話せてなくて、でもそれ寂しがる時間もほんの少ししかなかったし日記更新する時間も当たり前になかったから俺にしては久々の更新になった、か……？寂しがる時間が全然なかったとは言わん。普通に寂しくなった時間あったし声掛けに行ったもん。まあバタバタしてたってか友達が遊びに来てたってだけなんだけど。写真もいっぱい撮ったから湊の余裕できたらまた写真送り付けようかな。一人になったら普通に湊に会いたすぎてしょんってしてる。やっぱ俺はどんだけ寂しくなっても湊も同じように寂しいって気持ち抱えながら頑張ってるのがわかるからやっていけてるよなって思う。優しいよねって言われるけどマジで優しさだけでお前の隣に居るわけじゃないし、何ならワガママっていうか、自己中っていうか。俺は俺の為にお前から離れようと思えないし、お前に悲しい思いさせないことが俺の為にもなるから。隣に居る相手は笑顔のほうが嬉しいし。優しさじゃないよ、こんな感情は。だってその方が俺が嬉しいんだもんのマインドね。だから今日もはよ会いたいし一緒にゆっくりしたいって考えながらお前の帰りを待ってるよ。