8月きちゃ〜。夏本番って感じ。7月からずっと本番ではあるんだけどね。世の中暑すぎて収録ないと外なんか出たくねぇよ。冷房サイコ〜。今年の夏はハルヴァロだったりV最だったり甲子園だったりでお祭り感出てていいよね。4年間続けたショートはクビになっちゃったけど、ふわっち監督が真剣に俺の再就職先考えてくれて普通に良い奴やなって泣きそうになった。個人的にはちょっと悔しい気持ちはあるけど雲雀に託すの激アツすぎるし、ギラホス高校に通うあきにゃが納得して新たなポジションで頑張るぞってしてんならそれはそれでヨシ。てかセンターって普通にかっけぇやん！良いんすか、俺がセンター陣取っちゃって。声出してくぞ！

前にも書いた気がするけどふわっちが居ないオフって暇すぎる。暇というか虚無。何回もふわっち居ないかな？ってチラチラするんだけどまあ居ないよね。だからひとりで部屋でごろごろしてる。前回のオフはそれでネガティブスイッチがオンになっちゃってメソメソしながらふわっちにしがみつくような言葉残しにいってたけど、今は不思議とそういうのはなくて。もちろん寂しいし会いたいよ、叶うなら。だけどここでメソメソぐずぐずしてたところでふわっちが忙しくしてる事実は変わんないし、無理して顔出さなきゃって思わせてしんどい気持ちにさせるのって違うじゃんって俺は思うの。顔見たくなったら来てくれるかなあって思ってるし、もちろん顔が見れない今ふわっちが俺の顔見たいと思ってないんじゃないかなんて疑うこともしないし。そんなことで嫌いにもなんないよ。いつだって大好きなんだから。

ここ数年は夏にあんまりいい思い出なくて、それでもふわっちのラジオ体操に元気貰ってたとこあるから今年はないのほんの少し寂しいけど先述した通り別の催しがたくさんあるし楽しみがいっぱいだから今年は去年よりいい思い出増やせるといいな〜。もうすぐふわっちと出会った季節が来るね。出会った頃にこの夏1番の思い出として俺に出会えたことって言えるといいねって言ってくれたの俺はずっと覚えてて、年末にちゃんとそうなれたかなって聞いたら頷いてくれたのも俺は覚えてる。だからふわっちにとって今年の夏の1番の思い出も、俺が貰えるといいな。そしたら実はそんな好きじゃない夏でもちょっとは好きになれる気がするんだよね。

編集済み！ここに何書いてたかはな〜いしょ♡

直接声掛けると多分ね、口にした分俺の中で不安が募っていって、勝手に1人傷ついてその様子でふわっちのことを傷つけちゃう気がするから、ここでこっそりやんややんや言うとこかな。

他人の心なんて分かるわけもないのに分かろうとしてさ、分かろうとするだけならまだしも理解した気になって、というか決めつけて落ち込むのってとんでもなく滑稽だよなって気付いた。ここ数日間ふわっちとろくに連絡取れなくて寂しくて、もう俺のこととかどうでも良くなっちゃったのかなって、寂しいのって俺だけなんかなって思ってしくしくする時間もあった。正直。でもさあ、俺、自分のことしか考えてねえなって気付いたわけよ。ふわっちは忙しいだろうし、ここ最近でしんどいこともきっとたくさんあってさ、1人になりたい時間だとか、しんどいのを忘れる為に敢えて忙しくしてるとか、そういうのがあるんだろうなって思う。前に数日ちゃんと顔見れなかった時にそんな感じのこと言ってた気がするし。俺はね、そういう時ほど俺を頼ってくんないかなって寂しくなっちゃうタイプなんだけど、どうしてもそれって俺側のワガママでしかないし。そもそもふわっちって人に頼るの苦手って言ってたのにしんどい時にしんどいって、苦しいよって俺に寄りかかってくれることがどんな奇跡というか、すごいことなのか俺は分かってなかったのかも。寄り添える場所でありたいと思うし、寄りかかってきてほしいとは思うけど自分なりに諸々を対処しようとしてるふわっちの頭をぐいって引っ張ってさ、俺の膝の上に押し付けるのはなんか違う気がした。ある意味、それもふわっちにとって息苦しいことのひとつになりかねない。きっとふわっちは優しいからそれも否定して嬉しいよって言ってくれるんだろうけど、いつまでもその優しさに甘えてる場合じゃないんよなあ。俺がソファに腰掛けて、だらんとしてるところに自然とふわっちがごろにゃんって膝の上に寝転がってくれるのがやっぱ理想なんだよね。気まぐれにゃんちゃんが素直に甘えてくれるのを待つかあ、のターン。今はね。だからさ、俺のこと不安にさせちゃったとか考えてふわっちの負担増やさないように、1人の時間があるからこそ2人の時間ができた時に何しようかな、どうやって甘やかして甘えようかなってのを考えてたいなって思う。

そうやって考えてたら、どう考えてもふわっちのこと大好きで大好きで仕方なくて、一緒に幸せになりたいなって思っちゃう俺しか存在しないんだよな。好きだよ、今日も。苦しいほどに好きだし君にもちょっとくらいこの苦しみを感じてほしいなっていう意地悪な愛もここにはあって、でも1番は一緒に笑って幸せになりたいなっていう優しい愛だと思うし、俺はずっとそうでありたい。この先も、ずっと。

2回行動きちゃ〜！
ギラホス高校のリセマラとかキャラクリとか見てたら普通に俺もやりたくなってきちゃ。やったことないけど俺も個人的にやってみようかな、ひとりにじ甲。でもね〜、なんか今年のやつはバグとか多くてやりづらいかもって聞いたから一旦2022で。俺普通にSwitchのアカウント乗っ取られてるから既にパワプロ225時間以上プレイになってんの意味わかんないよね。プロやん、パワプロプロやん。略してパワプロ、つまり俺がパワプロだ。どういうことですか？

てかふわっちのキャラクリ見るのめっちゃおもろ。もしかして不破湊さんって俺のことかわちいにゃんちゃんだと思っていらっしゃる？それ、正解ね。今年もショート担当として頑張っちゃうぞ〜。4年連続ともなるとプロです。俺がショートのプロ。今日の俺はすべてのプロ。まあ監督業はふわっち居ない間にちまちまやろっかな〜。誰か一緒にやろうよ〜。って言ってもいまふわっちしかこの日記読めない状況なんですけど。ふはは。

一旦鍵か。流石に。
ふわっちが1人で苦しんでたらどうしようって、どうしても考えちゃう。別に俺のとこに顔出すのは義務でもなんでもないし、会いたいと思った時に来てくれればいいしちゃんと生きてるんだなって分かればそれはそれで安心するんだけど。寂しいっていうより、1人で泣いてたら嫌だなって。多分ここに関しては人のこと全然言えない俺だけど、それでもやっぱふわっちが苦しい時にそばにいて安心させられる存在でありたいなって思う。

なんかねぇ、色々考えちゃって。俺は俺のために生きてるっていうのはそりゃそうなんだけど、それでも俺以外の誰かの為に生きてみたいって思うのはワガママなんかな。それがね、ふわっちだったらいいなって思うの。ふわっちにも俺のために生きててほしいし、俺もふわっちのために生きていたい。俺が生きてて、ふわっちの隣に居ることがふわっちの為になれてたらいいなって。まあ別にね、そんな大層な存在になれるかどうかは俺次第ではあるんだけどさ。

好きすぎてどうにかなっちゃいそう。好きすぎて嫌われることってあんのかな。ちょっとこわい。

思うけど、1人で苦しんでたとしてその原因が俺じゃないとは言いきれないよなって。何回も何回もそういう思考をそんなことないよって否定してもらってるけど、絶対に有り得ないことじゃないんだよなあ。そんな存在に、なりたくはないなあ。

三ツ矢サイダーってペットボトルから直接飲むよりコップに氷と一緒に入れて飲んだほうが百倍美味く感じるのって俺だけ？氷なしでも冷えてたら美味いけどね普通に。でも氷あった方が断然美味い。夏だね〜。あち〜。

最近は結構ふわっちにべったりしてる。けど日記に書くようなことって特段ないんだよな。なんやかんやてんやわんやで。書かない方がいいなって思うのでね。安心させる言葉は直接伝えてるし。でもこの日記で更にプラスして安心だとか癒しだとか、与えられてたらいいな〜。

収録の現場でアンケート答える時に今日の日付見て、あ。ってなった。あの時別れなかったら今日で半年だったんだ〜とか。こういう女々しい思考がね、あんま良くないかもとか思ったりもするけどふわっちからしたらそうじゃないんだろうな。半年前の俺くんはきっと幸せの絶頂期って感じだろうけど、今の俺くんはもっと幸せだって言えちゃうんだよなこれが。だってふわっちのこと大好きなままで、ふわっちも俺のこと大好きで居てくれてさ。そりゃあ恋人って名前のつく関係じゃなくなっちゃったけど、それでも好き同士で、お互い以外とか考えらんないし。もしかしたら第三者から見たら「なんだよそれ」って思うような関係かもしれない。それでもさあ、俺とふわっちが2人一緒に居て幸せって笑えるならそれでいい。それがいいよ。ふわっちはさあ、俺と恋人じゃなくなったこと後悔とかしてんのかな。俺はね、ずっとしてるよ。やっぱもうちょっとできることってあったんじゃないかなって。今でも振られた時の言葉思い出して悔しくて苦しくて泣いちゃうし、その時のこと忘れたことなんか一度もないし。俺はさ、ふわっちが思ってるほどいい子ではないからさ。後悔してれば良いのにって、思っちゃうよ。やっぱ。

てかヤキモチ妬いたふわっちがさあ、ねぇ俺は？って、お前が好きだよって言ってるだけ。って言ってんのめっっ……ちゃかわいくてぇ〜……。なぁんでこんな可愛いんだろ。ぎゅってして守りたい。今日も好きだ。

病欠した癖に色んな人に構ってもらった1日だった〜。叶さんとかここみやあままさんとかマジで久々に話したね。相変わらずおもろ。ここってあんま友達の話とかする用の日記じゃないから程々にしとくけどふわっちに俺の友達おもろいヤツらばっかだよってのも伝えたい気持ちは若干ある。てかさ〜、年明けにコロちゃん患った時もだけど体調崩した時結構ずっとそばに居てくれるのがね、嬉しい。割と普通に苦しくはあるんだけどたまには体調崩してみるもんだな〜みたいな。心配されると愛感じちゃうか、流石に。でも本意ではないから早く元気になります。ふわっちもさ、たくさん寝て元気になってね。なんと2人してくたばってます。あとギラギラホスト高校入学決定あち〜。今年の夏は不破監督の元で頑張ります。童貞の俺にホストが務まるかは置いといて、ご指名ありがとうね、ふわっち〜。

あとはS402のエクスにここだよ〜んって一応アピールだけしとくか。ちょい恥ずいとこあるけど俺だけ見てんのもフェアじゃないかなって。ん？なんか勝負してたっけ？俺ら。ガッツリ交流すんのって緊張するけどひっそりお互いに本棚に並べてたり、ふとした時に名前出して相手の出してた話題に触れて心が暖かくなるの、日記文化？のいいとこだよなって俺も思う。何回も言ってるけどここで俺が鍵開けてるのは閉じこもって辛気臭い内容ばっかにならないように不特定多数に見られてる可能性もあるっていう意識を保つためってのがあるからアレなんだけど。たまには交流もしたっていい。けど基本的にはひっそりと見守ってます〜ってことでね。半私信でした。お手紙へのお返事ありがとね。

え〜、今回はゲームの話とお友達の話をします。シーズンガシャの清夏ちゃん、俺の端末には未実装です。久々に学マスの話する気がする。いや課金すりゃいい話なんだけどさ、ソシャゲという文化に触れるのが久々過ぎて普通に躊躇ってるんだよね。もう既に来年復刻してくれるのを期待してる俺は居ます。身近に俺より学マスに詳しい友達……あ、甲斐田晴っていうんですけど。彼に色々学マスの知識をこの間教えこんでもらったから俺もちゃんと頑張ろかな〜、みたいな。そんな甲斐田はロジック好印象型が苦手らしいんだけど逆に俺ロジック好印象型しか勝たんの思考なんだよね。そんでもって俺の苦手とするロジックやる気型が大好きって言ってて、「このタイプはかなりギャンブルなるけど最後にハート爆弾できた時の気持ち良さがもう忘れらんねぇよ……！」と熱弁しており、漢やな……と感心しておりました。俺は好印象をこつこつ貯めて計画的にスコアを稼いでいくぜ……！

そんな男2人の会話を聞きながら星川さんがリセマラしようとしてたんだけど、気になってるらしい子は明日からのガシャにいるからもうちょっと待つみたい。いいなー、俺もリセマラしたいなーって気持ちはあるんだけどもう結構色んな子の親愛度9まで上げてるしパス買ってるからリセマラすんの普通に勿体ないなっていう。いや課金しとんのかいwと言われればまあ、そう。うん……あの、普通に課金はしてる……。ていうか6月末にシーズンガシャの予告見た時点でお得なパック販売してたからそれを買うか悩んでるうちに販売終了してた。から、悔しくてもう課金してやんないもん……って気持ちでいる。素直になれよ、あちな〜……。

今回こそこれ誰が得するん？って話しかしてないな俺。ちなみに甲斐田にも星川にもこの日記教えてないし無許可で書いてる。けどまああの2人なら許してくれるでしょう。知らんけど。

てか今年もにじ甲の季節きちゃ〜。今年の俺はどの高校に入学させてもらえるんでしょう。どの高校も熱いドラマがあるだろうし楽しみ〜〜。