モノクロチェインソー

スレ一覧
┗523.モノクロチェインソー

1 :雨宮桜子(PSYLEN)
2012/05/31(木)17:50

>跡形もなく食い潰す。

#閲覧注意
完半混合
ジャンル複数
背後情報含
躁鬱
メンタル話題含
同性愛表現あり

#交流不可

詳細は次項>>2

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108 :大＿倶＿利＿伽＿羅(刀／剣／乱／舞)
2016/04/09(土)00:40

まさかまたここに来る日が来るとは思っていなかった。
半で話すのは構わんが背後が透ける話になるとどうしても耳を塞ぎたくなる。あんたに悪気が無いのは知っているが、その距離感が恐ろしくて堪らない。生きる世界が違うのだと思う。

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107 :奥村雪男
2014/01/15(水)01:38

久し振りに来てみたよ。
前の日記から半年位経ってるか…何だか色々とあって忙しくて。
ここに来ないということは、思い出す頻度が減っているということだから、いいんだけどね。
でも時々まだ思い出すんだ。
思い出すと吐きそうになるくらい気分が悪くなる。

一昨年に出会った子とはまだ続いてる。
僕がここに可愛いと書いていた子。
僕のトラウマを理解して、優しく抱きしめてくれる人だ。

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106 :奥村雪男(青の祓魔師)
2013/07/12(金)14:56

時々まだ暗い気分になるんだ。
忘れてしまえれば、こんなに幸せなことはないっていうのに。

最近の話、ネットを見ていると相談者の「恋人を困らせたい」という意見に対して「それはボーダーだ」とはっきり答えてくれる人が増えたように感じている。
離れてみて、僕はやっぱり元々「恋人を困らせたい」性質を持っている訳じゃないんじゃないかと思ったんだ。
今の恋人に対しては全くそんな風に思わないし。
つまり「ボーダーの近くにいると自分もボーダーっぽくなる」現象にかかっていたんじゃないかって。

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105 :鏑木・T・虎徹
2013/05/05(日)23:52

一年前の今日の話。

どうしようもない気分だった俺は、俺のことが好きって言ってくれてた友恵ちゃんに真っ先に連絡したんだ。俺と結婚してくれって。そうしたら友恵はすんげー喜んで、「あなたの気が変わらないうちに早く婚姻届出そう」なんてウキウキしながら言っててさ。俺はあいつにいつも癒されてたなぁ。甘えてたんだよな。あいつは俺のことを好きでいてくれるって分かってたから。でもあいつはよく気がつく奴で、思えばあの時俺が凹んでたのも分かってたのかもしれないな。それでも喜んでくれたんだから、あいつって本当に、何つーか…。仕方がねぇ奴。
でもあの頃側にいてくれたこと、すげー感謝してるんだ。俺の心の支え。

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104 :奥村雪男(青の祓魔師)
2013/04/05(金)11:25

負の気持ちが渦巻いていくのを止められない。

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103 :鏑木・T・虎徹(T&B)
2013/03/21(木)00:59

「○○してやる」って言い方の話について以前、バニーに話したことがあると思うんだけど、原作観てると俺は度々バニーに対して「○○してやる」って言い方をしてるんだよな。

そう思うと俺は「なりきり」じゃなくて、何か別なことを向こうに強いられてたんだなぁと、改めて思う。原作で俺が言ってた言葉を使っても、背後のことだと思われて背後を責められる始末だったし。

まぁ、目が覚めた今でなきゃ分からないことなんだけどさ。

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102 :雨宮桜子(PSYLEN)
2013/01/09(水)02:25

カーニヴァルはアニメ始まっちゃうから、マイナーな作品に名前変更。

夜科といると落ち着く。思い出してぐるぐるしていても、彼の言葉一つで私は救われる。

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101 :奥村雪男(青の祓魔師)
2012/12/20(木)03:56

過去の事なんか関係ない、って思っていたいんだけどな。

やっぱり僕の姿は落ち着く。

今の恋人に過去の恋人のことを話すのは、悪いと思う。比べる訳じゃないけれど、過去を思い出してしまう。主に悪い記憶を。

あの人にされて嫌だったことは恋人にはしない。大切にする。そういう誓い。
そういう誓いが全てあの過去から来ているのだと思うと、僕は未だに過去に縛られているのだなと思う。
嫌な過去を上手く昇華できれば一番良い。
過去のトラウマを持ち出して悲壮っぽくなるのは止めたいな。ここではいいけど、向こうでは。

震災孤児に絵を描かせると、津波で家や人が流されている絵を描くらしい。けれどそれは子供がつらいかこを乗り越えるための手段だから、咎めてはいけないらしい。
それと同じで、僕が過去のことを反芻するのは、乗り越えるための過程だと思いたい。

必要なことはここに書くことにしよう。消さなくて良かった。

初めて恋人と擦れ違って、過去のことを思い出した。あのときと同じで恐ろしくなった。僕は何を考えているんだ。

問題を引き起こすことで、愛しさを確認していた？彼女は困らせることで自分への愛情を確かめるのだと言っていた。僕にとってのそれは、相手への愛情を確認するための手段だった？
まさかね。

あの子は何も悪くないのに、僕を傷付けたと言って謝罪する姿を見たら、酷く申し訳なくなったよ。あの子は優しい。僕のことを一番に考えてくれる。
僕も、変わらなければならない。

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100 :鏑木・T・虎徹(TIGER&BUNNY)
2012/12/19(水)02:24

とうとうあいつを泣かせてしまった。泣かせたくなかったのにな。反省。大事にするって言ったのに俺のバカ。
何度も言うけど、お前は何も悪くないんだからな。

あれを喧嘩と呼ぶのは少し抵抗がある。ただ俺が発作を起こして逃げ出しただけだと思う。仮に喧嘩と呼ぶなら、俺が一方的に悪い。何にせよ、いい気分はしねぇよな。
昔のことを思い出して怖くなってた。
俺の昔の相手は、俺が嫌がったり不安になることをわざと日記に書くような人だった。あの人たちみたいに。その嫌な記憶が未だにこびりついて離れなくてさ。あの記事を書いたのは、その記憶を何とかして追い払いたいっていう、誓いの気持ちでもあったんだろうと思う。それを消して欲しいって言われて悲しくなったのかな。俺は、昔の相手に対して言ってるつもりであの記事を書いてたんだ。お前と俺は違うんだ、って言うことで過去を払拭しようとしてた。だから、確かに当て付けに見えた人も居たかもしれないな。お前が言ったことは間違いじゃないし、お前は悪くないよ。
ただ、あの記事を消したら、少しだけ心が折れた。俺の決意なんかお前は知らなくて当然だから、俺が勝手に凹んだんだ。芋づる式に嫌なことを思い出して、また昔と同じことがあるんじゃないかって思ったら怖くなって逃げた。

お前が置いていってくれた言葉からは、俺への気遣いが滲み出てた。こっちが逆に申し訳なくなるくらい。お前は優しくて良い子だな。反省したよ。俺ばっか過去に縛られてて情けないよな。ごめん。

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99 :ツクモ(カーニヴァル)
2012/12/18(火)03:08

私、トラブル回避能力ないかもしれない。以前と同じ状態になって、どうしたらいいか分からなくなって、逃げた。以前と同じ状態、に対する対処法が未だに分からない。
怖かった。同じ状態、が、怖かった。
私の中で何かが壊れた気がした。

私はまた受け入れるだけで何も主張せずにいればいいの？と思ったら、どうしようもなく悲しくなった。貴方は悪くないと言って頭を撫でて甘やかして受け入れるだけの存在に、なれば、全部うまくいく？

あの人が私に気を使っているのが分かるからもっと申し訳なくなる。せめて怒ってくれたら諦められるのに。

繰り返すのは嫌だよ。

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98 :ツクモ(カーニヴァル)
2012/12/18(火)00:11

勢い余って日記消しちゃった…はぁ。
彼、困ってるんだろうな。悲しんでるかな。
もうどうしたらいいか分からない。
昔と同じになってる。
嫌。

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97 :ツクモ(カーニヴァル)
2012/12/17(月)15:44

裏目に出ちゃったのが悲しかったのかな。分かって貰えなかったのが悲しかったのかな。
言わなきゃ分からないって知ってるけど、言っても分からないことだって知ってる。
何だかよく分からないけれど、久し振りに、あの頃の夜みたいに泣いた。

私、やっぱり日記って苦手。特に、見られることを意識した日記って。
感想は許されるけど主張は許されない。時々忘れる。

会いたい気分じゃない。少しだけ、ここにいようかな。

多分、怒らせちゃった。

自分ばかり正しいと思っていたら、ぶつかる。必ずしも正しいわけじゃない。
言わなきゃ分からない。けど私には言葉がない。

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96 :ツクモ(カーニヴァル)
2012/12/17(月)01:03

私を殺さないで。

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95 :ツクモ(カーニヴァル)
2012/12/01(土)02:28

ううううう、あああ。

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94 :ツクモ(カーニヴァル)
2012/11/21(水)02:12

まだ小さな子供に、映像を見せる。
1.女の子がお菓子を戸棚に入れて、部屋を出る。
2.男の子が部屋に入ってきて、そのお菓子を別の戸棚に移す。
3.男の子と入れ違いに、女の子が部屋に戻ってくる。

この後にその子に、
「女の子はこれからお菓子を食べるんだけど、どこを探すかな？」
って質問すると、その子は
「男の子が入れた方の戸棚」
って答えるの。

それと一緒。
あなたが「自分は私の立場に立って考えてる」なんていうのは、あなたの思い込み。

だって私の立場に立って考えられていたら、試し行為だって人格攻撃だってするはずないもんね。私は聞きたくない、嫌だって言ったのに、何回繰り返したのかしら？あなたにとってその方が都合がいいから、何度も何度も繰り返したのよね。私がその度にどれだけ傷付いたのかも知らないで。あなたに冷めていってたの、分かる？あぁ、分からないわよね。私の立場に立って考えられないんだもの。全ては私のせいじゃない。あなたのせいよ。
あなたはいつも自分のことしか考えてなかった。
あなたは私のことを酷い人だって言いふらしたんでしょうね。自分のことしか考えてないから。

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93 :ツクモ(カーニヴァル)
2012/11/16(金)16:11

まだ、気持ちが悪い。不愉快で不快。苛々する。
殺したい。

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92 :奥村燐(青の祓魔師)
2012/10/20(土)20:05

下で書いた奴(便宜上Aとする)が、あいつと会う話をしているらしいというのは、下に書いた通りだ。
俺はあいつがAと接触するのをすごく嫌っていて、あいつはそれを知ってか、俺と何かあったときには必ずAに連絡していた。
今回も別れたとき真っ先にAに連絡したらしいということは、Aから聞いた。
今回会おうとしてんのも、俺への当て付けだったら笑えるよな。
その前に俺、Aと一発やっちゃったんだけどー、なんて。

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91 :奥村燐(青の祓魔師)
2012/10/12(金)13:41

嫌いだった奴に会った。

茶室で待機してたら偶然。あの頃あいつにちょっかい出してた、あの野郎。
どんな流れだったのかよく覚えてねぇけど、何か愚痴みたいになって、そんでメアド交換したんだ。
あの野郎、すんげーモテるんだよな。だから俺としても気になって、一発ヤってみた。でも、そっちは全然フッツーだわ。俺が攻めになった方が上手いと思うくらい。なんつーか、甘やかし上手なんだろうなと思った。
暫く仲良くしてたんだけど、背後同士あいつと会うって話が出てるって聞いて手を切った。そういやコイツって俺側じゃなくてあいつ側なんだよな、って思い出して。折角仲良くできると思ったんだけどなー、って残念だけど、余計な面倒ごとはもうたくさんだ。
俺に惹かれかけてるって言葉もさ、嘘だよな。いや、嘘じゃなくて、気に入ったモンは全部手元においておきたいだけ。大事にもできねぇくせに、さ。馬鹿だよな。

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90 :モルジアナ(マギ)
2012/10/04(木)02:45

あの人は自分のことしか好きじゃなかった。

あの人の書く日記は今も昔も変わらない。自分の体調不良とか自分がいかに頑張っているかとか自分がいかに忙しいかとか、そんなことばかり。それを毎日毎日聞かされてこっちまで鬱々してくる。
伝染するの、そういうの。
私は自分の感情に鈍感なの。自分が我慢して済むならそれでいいと思っているタイプ。だから何も言わなかったけど、本当は鬱陶しくて仕方なかった。
蜘蛛の糸を振り払うかのように。私は貴女を拒絶していた。

でも、もうあの人の存在は私の視界に入らない。私がそうした。そのまま消えていて。二度と現れないで。お願い。

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