>※背後
やれる事は全部する。色々やってはみたけど未だ帰り着かん愛猫。悲しみに沈んでまいそうやけど落ち込んでばっか居るんもアカン、ネガティブに捉えて幸運逃がすような事したない。

こないな時誰かに言うたかて良えんに、甘えと迷惑の境がわからんで躊躇してまう。相談されても相手を困らせるだけやろなてわかってる意識と、聞いてくれるだけでも救われるて部分があって。職場でも平気なフリして、タイミングよく連絡くれた仲良え友達にもメール上はまだ普通に対応しといた。自分でもどんだけやねんて思うわホンマ、ただ一言言うっちゅうだけでも反応が気になって、…多分心配されるんが恐いんや。必死に抑えてるつもりの部分を引き出されてまいそうで、優しい言葉はとても恐い。

でもな、上も下も、見たらキリないけれど単純に今の俺は幸せやと思う。やって謙也に聞いて貰えたから。……忙しくて俺なんか以上に大変やのに真剣に聞いてくれてありがとうな。混乱しとるだけの話やのに嫌な顔もせんと付き合ってくれて、それだけで孤独やなくなったから。ホンマにおおきに。
支えて貰えてへんなんて思ってへんよ。俺はいつやって甘えられへんフリして謙也には甘えてばっかやから、多分ようさん迷惑もかけたし困らせてもうても居るけど、やっぱ寄りかかり過ぎがアカンかってんなて反省しとるから。それにいつやって迷惑やないて言うてくれて、嬉しい。いつでも声掛けて良えでって言われて嬉しかった、ありがとう。俺いつも酷い事してまうけど、やっぱ謙也が大切やで。恋情とかやなくて、家族に近い。従兄弟みたいな感覚なんかも。…とか言うんも迷惑かもて考えてまう不安性は健在やねんけど、けどな、こないな時やからいつ関係がどうなるかもわからんし、何が起こっても不思議やないんやて思うから。やっぱり自分の友達でいたいって我が儘思ってまう。いつか自分にかけてまう負担減らして、頼り甲斐のある俺になりたい。支離滅裂やけどめっちゃ感謝しとるて気持ちを伝えたくて、傷付けるんやなくてプラスのもんあげたい。貰った以上に返したい。表面上の言葉やなく、謙也がいてくれて良かった。謙也の言葉も存在も俺に優しい影響くれてるんやで。

今までえらい優柔不断で、喧嘩したかてどうしたいてきっぱりした意見てなかなか言わんかったよな。踏み込めば踏み込む程傷付いた時のダメージてデカなるし曖昧なとこ好んでもうてて自分の小ささが恥ずかしい。もっと余裕のある人間になりたい、感情的に天の邪鬼やの意地っ張りになるんやなくて安定した心を持って人に接しられるやつで居たい。…そんなん言うても世の中舐めとる所あるし変わるってそない簡単やないけど、時を追う毎に昔やわからんかった事わかるようにもなるから。多分１日前よか少しでも人のこと考えられる俺に、一年前よか心の器広げられた俺になれとるて信じる。

泣けば心は楽になるやろうけど絶望に浸る程やない。まだ失ってない。大丈夫。