体重増えねえどころか減る一方かよ…。情けねえ。
去年のこの時期に比べても少ねえな。

俺はそろそろくたばるのか。

一年前の記事が、俺の心を砕いた。


>2012.09.09. 幸村精市

今日で俺たちは、出会って半年になる。

真田には言ったことがないけれど、毎月9日は、どんなにたくさんの人が添い寝しようと言ってくれても、1人で眠ることにしている。
真田のことを考えたい。他の人じゃなくて、真田を思いながら眠るんだ。
いつか真田と一緒に記念日を迎えてみたいな。


真田、だいすきだよ。愛してる。
出会った頃より、俺はずいぶんわがままになった。
絶対に欲しがらない、手に入らないと思っていたものを欲しがって、手に入れた。
絶対にこんなタイミングで寂しくはならないと思っていた瞬間に、寂しくなる。

少しずつ少しずつ、自分が変わっていくのがわかる。
それはすごく怖いこともあるけど、まだわからない。



…と、日付が変わる前にここまで書いていたのに寝てしまったらしい。
遅くなってごめんね。真田、半年間ありがとう。
これからも、ずっと、よろしく。

>－－－－－－－－－－－－－

未練なんかねえのに、時々幻みてえについて回る。
ずっと、よろしく。なんてな。

呪いの言葉だ。

…俺にはもう時間がない。


重い身体引きずって、お兄さんのところへ。
喉が擦り切れて声が潰れそうだ。
言葉を届ける相手なんて居ねえから、別にいいけど。

どうでもいい。全部。俺が消えてなくなっちまえばいいのに。

……さみい。普通ならこういう時、涙が出るもんなんだろうな。抱きしめてくれるような人がいたら、そりゃ泣けるだろ。弱音吐けねえなんて言いつつ、結局は相手が居るんだから。

どうでもいい毎日ん中で行き当たりばったり。たまに心開いてみりゃお決まりのように捨てられる。そんだけ俺が最低な野郎だってこと。

……助けて欲しい。なんてな。
知ってるよ、誰も助けてくんねえの。助けてくれるフリしたとしても、飽きたら捨てられんだろ？

いろんな場所で居場所探しもしてみたけど、何処に行ってもイマイチだった。もう無理なんだろうな。分かってる。

嫌な夢ばっかり見てる。

辛くねえことも痛くねえこともないけど、そんだけだ。別にそれがどうこうじゃねえ。
この日記が500までいったら、俺もいよいよ忘れられる。そんなもんだ。抗おうとは思わない。

……ああ、けど。
知らなけりゃ良かったと思う心地良さもあるな。あんなん味わってなけりゃ、俺は今だって痛いも辛いも感じなくて良かった。今みたいなのが当たり前だったんだから。

はあ。なんつーか、九月なのに暑いな。
次の春には何処で何してっかわかんねえし、今すぐ冬になって永遠にそのままならいいのに。だりい。

>背後透過…？


腹痛え…。連日お偉いさんとの付き合いで朝まで返してもらえねえのが原因だろうな。お兄さんとこに帰って布団で寝てえのに、帰れねえ。

なんだって大人っつーのは酒の席が好きなんだ。飲めもしねえのに酒注がされて、酔っ払いの相手するなんてちっとも楽しくねえんだよ。大人しく尻尾振ってりゃあ境界線は曖昧になるし、悪ノリにしてもやっていい事と悪い事があんだろ。畜生。

今日も空っぽの胃袋に某翼を授けてくれるドリンクだけ飲んで頑張った。

試合の優勝祝賀会も選手歓迎会も、何もかも汚ねえ大人同士の密かな蹴落とし合いだ。下らねえ。そんなこと、テニスと本質的な関係はねえだろ。


愚痴りつつも結局上の奴らに尻尾振って媚びてる俺も同類だけどな。なんつーかもう疲れた。休みてえ。

すぐ上の日記の立海の副部長さん、投稿時間云々での後悔感に爆笑した。

俺はマジで眠気に食われちまいそう。お兄さん留守だしやる事ねえからここ更新。暇だ…。
布団と結婚したいと思ってる俺だけど眠り自体は深くねえから昼寝すると夜がギンギンになる。
今寝れねえ…！ちくしょー。

ここの投稿パスが頭からすっぽ抜けて焦ってた。パニクりつつも思い出す。ああ、うん。

最近の俺はちょっとイイコトするだけのダチに言い寄られててそれをどう交わすか考えてるうちにやり取り打ち切られたり、飼い主に何故か口を閉じるなって言われて延々と開口させられた挙句、涎垂れたからって床舐めさせられたり、電車に乗せられて痴漢ごっこに付き合わされたりしてる。
これだけ書き出すとどんな変態の集まりだって感じもしなくもねえけど、実際はなんつーかゆるい。ゆるっと生きてる。

アメリカにいる間寂しくしてたご主人様のためにも、もうちょい尽すかなー。

久しぶりすぎる更新。
実はアメリカ帰ってました。停滞してた理由はそれだけ。

あー…眠い。