久しぶりの更新ー！
すっごく久々だなあ。
亀更新ってかちょっと違う日記を書いたりしてたんだよねー。

ここ数日で色んなことがあり過ぎてさあ。
まだ混乱してるんだよねえ。
うーん。
実感もないし、現実なのかすら分かんない！
しかもここ3日連続で夢に見てるからさあ。
え？夢？現実？みたいになるんだよ。

毎日毎日いろいろ考えては悩んでの繰り返し。
何を考えてんのかって堂々巡りなことなんだよ。
だから多分考えたり悩んだりしたところで無意味なんだろうけどさっ！
それでも、ふとした時に考えちゃうんだよ。
いやあー…かなり重症じゃんね！(笑)
重症のくせして全く実感のない俺。

てか！ねえ！
俺、今日さ頑張って(頑張ったのはPC)エペダウンロードしたのに！！！
なんで寝てんの！？
ねえっ！？
まあ、いいけどさー…俺もまだ全然仕様も分かってないし、キーボードの配列も覚えてないし。
一応書き出しはしたけどね！
荒野の方も書き出してみてちょっと弄らないと、かなー。

あ！明日はチェストが届くから組み立てするよ！
ちなみに1人で！
今のデスクも1人で組み立てたけど、本来は2人でやるものだったらしいね(笑)
作ったり組み立てたりって楽しいし、ワクワクするよね！
楽しみー。
だけど、その後の整理を考えると憂鬱…。

ひとまずはー、日常の方に頭シフトして考えることを放棄しようと思う(笑)
だってさー？考えたらアレコレと疑問ばっかり浮かんじゃうから。
そんなこと考えたって結局解決するわけじゃないでしょ？
だから、もうね考えを放棄するよ！！！

よーし、俺は今日だいすきな声を聞きながら寝るんだ！
#もう知らない！おやすみ！

巡り巡ってきた時に必ず思う事があります。
奇跡や、と。

何億分の一という確率なんすよ。
知ってます？
この世界にはそれだけの人が居るんですよ。
出会い知り合うて仲良うなる確率ってどんなもんなんすかね。
規模を世界やなく日本にしたとしても一億分の一っすよ。
それってかなりな率やと思いません？
そないな確率で出逢うた2人って奇跡やと俺は思います。
未来がどうであれ。
その一瞬は奇跡なんすよね。

万が一、…可能性があったとして。
それに応える事が出来へんのやと思います。
俺に気持ちがあったとしても。
その人の手を取る事は出来へん気がします。
ほんまは手を取りたい。抱き寄せたい。自分のものやと。
やけど、それが出来へん事くらいは分かっとります。
せやって下心があるから。
そないな下衆い下心がある限りは手を取るなん出来ません。

せやから俺は芽吹きそうな芽を摘む事にしたんです。
見ないフリ。知らんフリ。なかった事にする。
綺麗さっぱり更地に戻してカラカラに乾いた土地に。
一生それでも良えと思う程度には。
また芽吹くかもしれへんけど…、今はあかん。

巣食う。
それなりに苦しさを伴って。
何が、どうして、なん問い掛けは無意味。
考えたところでそんなん…。
やから奥深く奥深く何も感じられへん所まで落とし込んで鍵を掛けたる。
ひょっこり顔出してくる事があらへん様に。

俺は臆病者やねん。
いつやって臆病者やけど、今までは耐え切れず気持ちをぶちまけてぶつけてきました。
それが始まるにしても終わるにしても一区切りやからです。
せやけど、今回はちゃいます。
まだあやふやな形も成して居らへん何かも分からんままの内にぶちのめして何もなかった事にする。
余計なものやねん。
何も得られへん結果が見えとるからこそ、自分の中に在るものは全て踏み潰し叩き潰し抑え込む。
俺ん身体から口からうっかり零れてしまわへんように。

なあ、どうかお願いを聞いてください。
#アンタが幸せを見つけたら一番に俺に教えてください、一番に祝福しますから。

俺ん姿で、改めて跡部おおきにな。
ちゃんと跡部ん心情も励ましも受け取っとるからな。

今日、購入したハイスペPCが発送されたわ。
モニターも今日買うたけど、果たして今ん俺んデスクに収まり切るかが不安やねんな。
もしかしたらデスク買い直さなあかんかも。
モニターが到着次第、モニターもPCも動作確認せなあかん。
かなりハイスペやからほんまなんでも出来るわ。
動画編集もネトゲも配信も全部出来るレベルやし、サクサク動作なんやろなあ。
楽しみや。
部屋のレイアウトや物品考えなあかんわ。



出会った時に感じとったんは、高揚感と高鳴りやった。
ずるずるとのめり込んで嵌って。
俺やって別に誰かを支えられる程の技量も容量もあらへんかったのに。
最初から違和感はあったんやけど、見ないフリをしとった事が何個かあってん。
せやけど、そんなんどうでも良えと思ったんや。
自己肯定感の低さは勿論俺にやってある。
それは相手にも言えた事やねんけど。
自信があらへん言う割に歌った動画や詞を送ってきとって、語学勉強しとるんや言うて。
なあ、それって自慢っちゅーか自信なんとちゃうん？と思うた。
言わへんかったけどな？
教えた日記も読んどるんかすら分からんかったし、この曲が良え、好きや言うてもほんまに聞いてくれとったんかすらも分からん。
俺は聞いとったけど…、自分だけみたいな思いを心なしか抱えとった。

俺は、ただただ相手の理想であろうとした。
理想であろうとした結果、自分の首を絞めとった。
初めはほんま良かったんやけど…いつからか息苦しくなってしもた。
ああ、またか…。そないな風に思う様なってしもて。

はあ…大概、俺もクズな人間やねんな。
前々から知っとったけど。
クズで偽善者で被害者ぶって加害者で自分の正義を振り翳すだけの人間やねん。
知っとるわ、そないな事。
そないな人間を好きになるなん酔狂やと思うわ。
跡部が言うような良い人間でも、奉る様な人間でもあらへん。
結局は自己満足、自分が可愛えだけの利己主義。

そないな俺が今の状況を招いて。
ほな、新しい恋しよかーなんて足を一歩踏み出したは良えけどその足を引っ込め、心さえも凍えとるままやった事に気付いた。
未練があるないとかん話とちゃうねん。
また誰かを好きになる気持ちがあらへんこと、心が空っぽになっとること、誰かに対してそこまで感情や気力を湧かせへんこと。
それらが俺ん足を引っ張っとって、前に進めへん。
思い切り色んな人と何人もやり取りしたら良えんか？
それで埋まるもんとちゃうけど。
ほな、誰か男や女と一夜を過ごして身体だけ繋げれば埋まるんやろか？
一時的でしかあらへん。

せやけど、もうめちゃくちゃになってしもても良え。
消えても構わないと思う程には疲れとるんやろな。
この穴を、空っぽを埋めるためにはどないしたら良えんやろな。

#手を伸ばしてくれるのなら誰の手でも受け取ってまうわ。

ホントは俺じゃなく忍足くんの姿でお礼を言うべきなんだけど、許してね跡部くん。
激励になるのかな、言葉をくれてありがとう。
どうだろう。
果たして別れになっているかすら分からないし、新しい俺になれたのかすらも。
だからやっぱり躊躇するし、俺に新しいソレが必要なのかも分からない。
それでも、君が居てくれて、話してくれて、こうして背を押してくれているコトに感謝してるよ。



>以下、毒吐きと陰鬱あり。注意。















>毒吐き
は？お前なに言ってんの？
お前が加害者だろ。
何言ってんの、被害者ヅラしてんのはお前だろ。
初めからホント大嫌いだった。
どんな神経してんの？コイツ。って思ってた。
頭も精神もオカシイとすら思った。
ああ、人間としてコイツは理解も出来ない、違う存在なんだ、と認識してる。
あのさあ。
人のコト悪く言えるほどにお前何かされたワケ？
ただただ自分押し通して人の気持ち考えずガキの様に我儘言って、人を傷付けてんだよ。
自分にとって都合の良い人が好きなんだろ。
自分が1番で誰彼からも可愛い格好良いってチヤホヤされたいだけの寂しがり構ってちゃんのくせに。
いっちょ前にお前の都合で人傷付けてんじゃねーよ。
どうせ、今隣にいる奴も傷付けるんでしょ？
自分の都合が悪くなれば、捨てるんでしょ？
頭の中花畑で良かったね？(笑)



>陰鬱な話
さて、…まあ、俺も人のコト言えた話じゃない。
あれだけ焦がれ想い幾つも言葉にしていたのに。
いつからか息苦しくて、でも相手が相手だから言い出すコトも出来ずに。
ソレを自覚してしまえば、日毎に自分自身がすり減って気持ちも零れていった。
でも、全部相手のせいには出来ない。
依存させたのも、特効薬になると言ったのも、嫉妬束縛独占をして良いと言ったのも、もっと欲張りになって良いと言ったのも俺だから。
俺がそうさせた責任はあるけど、もうどうやって責任を果たせば良いのか分からない。
残滓の様にこの身体に心に残っていたモノでさえも、どこかへ消え去って風化したみたいな気持ちになる。
"2人でずっとを作ろう"と約束をした。
反故にしたのは俺自身だ。
だから、嫌いなんだ…永遠も、ずっとも。
信じられると思っていたけど、違った…俺自身を信じ切るコトは出来なかった。
知っていたのに。
もうずっと昔に、そのコトは知っていた筈だった。

息苦しかった。
自分のしたいコトが出来ずに。
したいって言えないコトにも。
そして、囲われ自分の何もかもを相手に捧げて過ごす時間にも。
最初はソレで良かった…。
ねえ、君も自分の時間を犠牲にしていると言っていたけど…ホントに？そうだった？
だとしたら、君も俺に言えなかった？
ノーとは言えずにイエスと答え続けてきた俺が悪い。
依存させてしまったコトだって俺の意思でそうした。
支える自信もあったし、好きで居られる自信も。
だけど、蓋を開けてみればどうだろう？
結局は俺自身を優先させて今がある。
君を変えてしまった、俺の欲のために。
なのに…俺が最終的に欲しがったのは愛ではなく、己の自由だった。
嫉妬束縛独占されたいと願いながらその実、自由で居たいなんて相反した気持ちを抱えて。
いつだって俺は矛盾だらけなんだ。

ごめんね、大好きだし愛していた。
けど、俺がそれを"ずっと"には出来なかった。

相手を傷付け、自分さえも擦り切れて、
…夢を見たい。
たった一夜、泡沫の夢で構わない。
好きや愛してるなんて言葉は要らない。
セックスも要らない。
ただ、ただ、そこに在る体温だけを俺に与えて。
そんな夢が見たい。

#(もう疲れちゃった、だからどうか夢だけで構わない…気持ちを癒やして。)