素直に言うなら、悟がそこまで不安に思ってるなんて気付けていなかった。
実際結構大変な事になってはいたしいっぱいいっぱいだったんだけれど、あまり気遣わせるのも申し訳無いしなぁ、って呑気に心の中でひとりごちていたくらい。
ただこれって、きっと悟がうまく気丈に振舞ってくれていたっていうのもあるんだろうね、私が心配しないように。そう思えば何だかいじらしい……けれど、やっぱりちょっと申し訳ない。あの広いベッドにひとりの夜は心許なかっただろうから。
きっと私が同じ立場でもそうだよ。君がいないと落ち着いて眠れやしない。

あの夜ふにゃふにゃに弱った悟が私をぎゅっと抱き締めて、もう離さない、ってくらい力を籠めてきた時に初めてどれだけ切実な気持ちで想われているのかを知った。
鈍い男でごめんね。
私より背の高い悟の身体は抱き締め返せば温かくて、合わせた胸から心臓のふるえるのが伝わってくる。何度も繰り返される「大好き」の全部に小さく頷きながらしみじみ噛み締めた。一緒に生きているってこと。

傑がいない夜がこんなに不安だとは知らなかった。
数える程しかない、傑と眠らない夜。
慣れない…。慣れたくもない。
4年半の付き合いで夜を共にしない日がそれだけ少ないっていう事にも驚きだけど、どうしようもない不安感にも驚いた数日間だった。

今回僕は心配する側、心配させちゃいけない。
そんな思いで気丈に振る舞っていたけど、やっぱり不安だったみたい。
今夜、数日ぶりに一緒にベッドに入った。
安堵からか色んな感情が噴き出しちゃって…
眠るのを惜しむように何度も唇を重ねて、何度も何度も抱き締めて、幸せを噛み締めた。

此処数日、眠れない一人の夜を過ごしてたのに、今夜は心がぴょんぴょんしちゃって眠れないの。
ホント…、参っちゃう。
久し振りに見る傑の寝顔…愛し過ぎて瞬きもしたくない。

ねぇ、やっぱり僕には傑が必要だよ。
一人じゃ上手く眠れないし、呼吸も出来ない。

〝このまま二度と会えないなんて事になったら……〟

一瞬でも馬鹿な事を考えた僕を許してほしい。
一生傍にいるって約束したもんね。
また明日。必ず明日、おはようって言うんだ。絶対。


＞ん。ふふふ……おはよう。



ひとりにしないよ、君を置いてどこへも行かない。
泣いちゃうでしょ、悟。私が泣いている君を放っておけると思うかい？

この気持ちはずっと変わっていないから、なんだかこうして互いを大切だと思うたびに何度も"約束"を重ねてしまう事になるね。…別段に約束が必要なわけもなく、ただ私が「そばにいたい」って伝えたいだけなのかもしれないのだけど。
心配させてしまって御免ね。いつも一番近くにいてくれて、大切に想ってくれて有難う。

人間が自己を自己であると同定する時に一番大切なものは何だろう。と考えたとき、それは気持ちや感覚の連続性なんじゃないかと思う。
悟の言葉に触れることがいっとう幸福なのも、ここ一番の大詰めに視線で指輪を確かめる癖も。私はあまり変わっていないな。

東野圭吾の「変身」を今年偶々読んだのは良かったと思っておこうか、今から読む気にはあまりなれないし。
上半期を終えての"一番"を言うなら早見和真の「ザ・ロイヤルファミリー」。そこそこ読書をしてきた身だけどまだ新体験は沢山あるなと驚かされた。エンタメ力の高い作家がいるものだ。


「傑にストレス掛けないように…」ってちょっと深刻そうな顔で言ってくれた時、そういう悟の不慣れな"本気の気遣い"が嬉しかった。
本当嬉しかったけど、言いたい事の我慢はしないでね。何かあれば相談して。君と対等で居られるくらいの強さは持って生きているつもり。


あ、話し忘れたが……まあいいか。
急ぐことでもない、きっと。

喧嘩？喧嘩だったのかな？既に火種が何だったかあんまり覚えてないんだけど…、傑のヤキモチだったと記憶してる。

僕は昔から〝嘘が吐けない正直な性格〟〝裏表がない〟そう言われ続けて来た。
一見長所でしかないように聞こえるけど、実際は短所なのかもしれない。
思えばサプライズなんかも当日まで黙っていられた事は数える程。
傑の誕生日にサプライズが出来たのは奇跡だったとも思える。
〝言わなくて良い事〟〝言わない方が良い事〟
の区別が今でも難しくて、相手の反応を目にしてから「あ、言わない方が良かったな」と思う事も屡々。

「たとえ自分にとってマイナスになるような事でも全て知っておきたい」

傑はそう言ってたけど、それって本当にお互いの為になってるのかな。

喧嘩をした。
あれ、喧嘩？ 何だろう。喧嘩だった？ （確認）
ここへ書きとめておこうとするとぼんやりとした物言いになってしまうんだけどその場ではお互いに結構きつい言葉の応酬があったと思う。
問題がこんがらがって最終的には何が原因ともつかなくなってしまって、でも仲直りには至れた。悟が「ごめんね」「元通りにしよう」を言ってくれたから。
今は私が不調なお陰で悟には心配を掛けることもあるけど、一人だとどうにも思考の錆びつきがちな頭に悟が新鮮な目標や喜びをくれるのも、夜は一緒にベッドに入ってゆっくり眠らせてくれるのも。全部が本当に助けになっているんだよ。ありがとう。


三日前。別れ話の途中から"どうしてこうなっているのか"の紐解きが始まってなんだかんだと最後には二人で大笑いしていた。ここ最近で一番笑ったんじゃないかな……三年半付き合った恋人に振られるか振られないかって局面で爆笑オチは怖くない？
気付けばそろそろ悟の迎えの車が来る時間になってしまってて、私は取り敢えず話を着地させようって気持ちで
「それで、どうする？」
を言ったんだけど、
「保留にする……」
って返ってきたんだよね。ほ、保留……！と一瞬緊張したんだけどどう見てもその時の悟は憔悴しているようだったし、うん分かったよ、と答えて。

……いやさ。
それで、今さっきふと不安になって「もしかして悟、あの別れ話ってまだ保留扱いなの？」って質問したら「ええ！？ 今！？」って驚いた後に大笑いされちゃって、もう何わろてまんねんって。
「元通り」、ちゃんと保留も切ってくれていたらしい。……だって不可視は言葉で確かめないとわからないでしょ、悟の心なんだから。


安心した。そりゃあ悟がそばで楽しそうに笑ってるのが一番いいに決まってる。