なんか書かねーといつの間にか日が開いてんだよな。元からアウトプット欲求の波が激しいもんでこういう私的な日記を「毎日書く」なんてこたー最初から目指すつもりねーんだが、かと言ってそうそう放置するつもりもねーから、そうだな、走り書き程度はしとくか。
最近は色々ありつつも相変わらず。オレは快斗と過ごす二度目の秋が来たのを感じてどことなくセンチメンタルな気分になったりしつつ、日々事件に追われて、またある時は事件を追ってって感じ。マジで相変わらずだな。

しかし、一年かあ。オレはそう長生きできるタチでもねーってことで人生60年と考えて、あとどんくらい一緒にいられるだろ。
夜とか隣に寝てる顔見ては色々考えてんだけど、コイツにはなるべく健康に長生きしてほしいなと思う。年取ったら年取ったなりに二人で楽しめることもあるだろ、きっと。
2020/10/03(土) 14:28

お前がオレの何を忘れちまったって、オレがそばにいる限り最新の情報を教えてやる。何度でも。
2020/09/26(土) 23:04

はー、今回もなんとかなった。
泥濘を歩くみたいに茫洋として、昨日まで当たり前に己と共にあった感覚が側になくて、自分が自分じゃねーような違和感。
そういう「いつもとちがう」に囚われてる時のオレは、アイツの言う所の "イマジナリー不安" にすら負けちまう気がして、なかなかいつものように変化と見つめ合えない。些細な刺激がおそろしくなる。
つか自分のことながらよく理解できてなかったんだけど、たぶん、「もう苦しくてたまらない」ってところまで潜って底にタッチしてからじゃねーと元の場所まで浮かんで来られねーことが多いみたいなんだよな。
落ち込んだ時に素潜りで辿り着ける地点をいちいち確認してんのかな？ そういうのマジやめりゃいいのにな。
簡単にやめられたら苦労してねーんだ！（自分と会話するな）
↑このツッコミってつまり"三人目のオレ"じゃね？　←つってる"オレ"は誰だ？（混乱）

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プライベートで問題起きてる時って、不思議と出会す事件もメンタルにしんどい内容が続く。そういうふうにできてる、多分。
正直めちゃくちゃ疲弊してたんだけど、ある日快斗が突然ケーキ買ってきてくれたんだよな。オバケとかキャンディとかカボチャを模したデコレーションのたっぷり乗ったミニカップケーキ。いくつもいくつも詰まってるやつ。
すぐ紅茶淹れて（これも快斗がくれた。というかオレんちの紅茶は気付けば全て快斗が選んだ茶葉に入れ替わっていた……ある種のマジック……）おやつにしたんだけど、うん、美味かった。元気出たよ、ホントにさ。

可愛いだけじゃなくなかなかダークな趣向のデコレーションだった、青い目玉の砂糖菓子が乗ったケーキとか。
正直マジでこれが入ってるから買ったのかと思ったんだよな。ちょうど去年のハロウィンの直前、まだ恋人じゃなかった快斗が欲しがったモンと似てるから。

何かって？ オレの眼球。
ハハハ。ジョークじゃねえぞ。

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快斗もオレも、あんまり恋人に対して自分の落ち込みとか悩みをぶちまけるようなタイプじゃない。なのでオレの葛藤とかは殆どが心の水面下の話になる。
暗がりに居る時にもアイツの何気ない行為や言葉はほんのり明るくて、その事実にちょっと怖くなる。オレ、こいつにこんなに委ねてるのか？ 本当にいいのか？ って感じ。
いや、うーん、よくねーのかも。やっぱお前にダメになってんのはオレのほうみてーだし。

なんかもうちっとアンテナを稼働させたほうがいーのかもなぁって思う。基本的にアイツのこととなると視野狭窄に陥りがちなんだよ。やっぱり、内に滞留させちゃいけねー澱もある。

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って書いた五分後にはもう快斗のことばっか考えてんのウケるだろ。大好きすぎか？
なんかいきなり寒くなってきたから毛布出したけど、それでも手足がどーにも冷えちまって。
横で寝てる快斗の平熱はオレより高い。ちょっとだけくっつきてーけど、そしたら起こしちまうかなぁ、最近眠り浅いみてーだし。

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それにしたって、胃の腑が焼けつきそうだな。信じるべき正しさはまだオレの足をここに留めてる。
夜は狂気の時間。もうすぐ明ける。
2020/09/26(土) 00:37

触りたい、触られたい。
オレらはたぶん周期的に"シない時期"があるほう、なんだと思う。
セックスしてる間は会話が漫ろになんのがちょっと寂しいとか、そういう理由もあんだけどさ。二ヶ月シねーこととかもあったし、とはいえ今回は一ヶ月も開いてねーのになんか欲求不満みてぇ。

昨日は夢で快斗と温泉旅行いって美味いもん食って、浴衣着て布団でいちゃいちゃして、その後に朝方の大浴場でのんびり湯に浸かってた。散策したり土産選んだりもしてさ。
楽しい夢だった。
2020/09/24(木) 22:24

＞2023年の夏油傑からコメントをするのであれば、「付き合っているうちに行為の頻度が落ちるのは結構普通の流れだった」らしいよ。
＞今は悟がそういう考え方じゃないみたい（そして変化に本人も戸惑っては居るみたい）で、しょっちゅう仲良くしてるから安心して。
＞過去の日記、読んでいるとどうにもくすぐったくなってくるね。

愛し方の正誤って見極めるのが難しいな。
「大事にしたいのにうまくいかない」なんてことオレは（※少なくとも人間相手には）人生で経験した記憶がなくて、違う生き物になったみてーな心地でいる。
……わざわざ注釈入れた意味としては、多分オレ、物に対してはそういうとこもあるなって感じたから。ガキの頃から大事なものを大事にすんのがすげーヘタクソだった。大事なものほど壊したり失くしたりしちまって、いつからか"大事なもの"っつーもん自体をあんまり持たねーようになった、かも。

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それはそうと、全然アウトプットの勘が戻って来なくてソワソワしてきた。だからこうやって日記に書いてみることにしたんだけど。
何事にも動じないと思われがちだけど、動じることと動じないことは多分ハッキリ分かれてる。ただ、オレはどっちも表に出ねー人間だってだけで。……今はすげー動揺してると思う。
焦らずゆっくり復調すればいいさ、って自分を宥めながら、早く復調して鬱々とした気持ちを振り払いてえ、ってまた焦燥する。これを繰り返すうち、どっかのタイミングで「なんだ、オレ大丈夫じゃん」って思えればいいんだけど……これまでの経験上、それもまた急に訪れるんだよな。
過ぎたことは全てただの記憶だけれど、紙片の束になったそれをとりあえず整頓する棚を探さなきゃいつまでもとっ散らかったままになる。
良い棚を探したい一心。
2020/09/22(火) 20:03