中秋の名月なんて僕には関係のない話でした　🦊

月が綺麗ですね。
なんて、言う相手もおらんし言うた相手とも別れてます。どうも捻くれ者の僕です。
友人との縁も続くのなら月を見上げてもいいかもしれません。
どうか僕から友という縁が離れませんように。
他は知らん。

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久しぶりにエゴサしたら本棚追加されてて(੭*ᐕ)))？って顔になりました。
う、う、う、うれしぃぃい〜〜と思うと同時にこんな日記読むなって気持ちにもなる複雑なお年頃です。
しあわせ　という四文字がこの世で似合わない男ナンバーワンの僕ですよ？読むな。いや、読んでくれてありがとう。

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勝手に過去と戦うなって言われたけどそれはほんと俺だけの問題なんだよ？
だからお前にはその一端も握らせたりしない。
ただの友達でしょ、ちょっとだけセンシティブな間柄なだけ。
だから誰にも気づかれないように戦う。

🎤

毎日ぬるま湯に浸かってる、自覚あります。
いやね、ほんと、甘やかされて生きてるよ俺は。

夜中に寂しくなって話しかけたりとかさ、まあ、一部の人間にしかできないけど。
結局、音信不通な相手もたくさんいるし、俺が必要としてたって意味ないんだろうなとか思うとさ、俺から連絡取るのは憚られるよな。
そうやってなんとなくで縁が切れてくんだよ、俺っていつもそう。まぁ、そうやって誤魔化してきた俺が悪いか。

何年も前の傷が未だにじくじく痛むんだから、ほーんと、困っちゃうよねまったく。
俺のことちゃんと見て話してくれるやつなんて滅多にいないし。だからこそ今のぬるま湯からは脱出できない。心地いいんだよ、そりゃそうか、にたもの同士だもんな。
…嫌われないようにだけはしないとな、と。思うけど、どんどん形が歪んでく。恋愛感情じゃない執着心がさ、ね。うん。
ほんとにめんどくさい人間。

💔愚痴

元恋人たちに言われたこととかってなんで忘れらんないんだろうね。
何回も、何回も、何回も、反芻しちゃう。
俺ってほんと浅ましい人間だなって感じさせられる。
遊び歩かないと、もっと、もっと、もっともっともっともっともっと。そして形も何もかも無くなればいい。
恋愛はもう、怖い。したくない。だから執着心も持ちたくないのに、なんでこうも依存してしまうんだ。
お気に入り、そう。お気に入りなんだよね、結局。俺もお前のお気に入りになれてるかな。なれてたらいいな。
遊び相手を探すのすら億劫、というか、返事するのが面倒で。やめちゃえばいいのにやめらんないよね、おかしい話だけど。
チヤホヤされる自分もなんとなく気持ち悪いし、右に執着してる自分も気持ち悪い。あぁ、できない。俺には無理。振り切れない。気持ち悪い。俺の嫌いだった俺にどんどんなってる気がする。

^ら^

はいピコン
ってね〜やっちゃいますよ。
いや〜〜〜……ワイテのカフェ、全部当選したんだよね…（自慢）
つっても昨日はキャンセルしたわ、がは。
あと2回あるし〜ワイテきちゃ〜〜〜って思いながらこっそりね、こっそり行ってくるから。
かわいいかわいい6人組ですから、えぇ。楽しんでくる。

謎解き

書き込みしたから次も買うか悩んでるやつね？
英語さえわかればだしヒント機能あればわかるやつだからみんなも頑張れな〜？
ちなみに動画見てるとわかる小ネタあんのマジ上がるよな〜…そういうところがエンターティナーってやつ？褒めちゃお
いや〜…マジで楽しみすぎワロタ〜

🦊

聞けることと聞けないこと、話せることと話せないこと、許せるライン。年々それが狭まっていると言うか、生きづらさを感じています。
やっぱりね、気をつかわないといけないじゃないですか、対人関係。やからまあ、僕は僕なりに気を遣って生きてきてるんですけど。それでもやっぱりこう「これ言うたら終わるかな」ってラインを読むのが難しくて。難しいんですよ、ほんまに。
毎日話がしたいとか、帰ってきたタイミングや寝るタイミングが知りたいとか、そういうのってだめなんですかね。ちゃんと伝えてても守ってもらえないままだった経験があって、むっとしつつも仕方ないもんやなって思うようにはしてるんですけど。あぁ、まあ、恋人やないなら正直関係ないんでいいんですけど。
急かすのも距離を縮めるのも、全部が全部苦手で、苦手です。しんどい。報われたいなあ、いつかは。

🦊

酔ってるんですけど、ね。
今くらい、なんやろ。近い存在で。
ちょっと距離のある相手が一番心地ええ。

気持ちがいい、きっと。