鼻先が冷たい　🦊

風呂に浸かりながら手で鼻を覆って温めてます。
昨日突然喉がイガっとしまして、今朝起きたらいつもの風邪でした。

ところで 龍角散ダイレクト を買おうと思ったんですけど、あれコンビニにはないねんな…。
違う飴を買うたんですけど途中でティッシュに出してしまいました…そういえば僕、医薬系の飴苦手なんやった。

何となく気軽な話をできる相手もおる、つまりは恋人なんて要らないのでは？と。
そもそも、人と話せれば寂しないから。
寂しくならなければ、セックスもなにも必要ないです。僕にとってそれは空いた穴を埋めるだけの行為ですからね。
遊びの方がよっぽど楽なんやろと、思います。

友人カップルを見るのは好きです。
僕にはない具現化された思いやりが見えるのが好きです。
…まだ思い出すくらいには、まだ、探してもらえるんやないかとか、そう言う思いを持つくらいには、好きやったんやなぁ。

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トイレの便座の根元あたりをぶっ壊してウケる。
どんなパワーで開閉したんや。
おかげで自動脱臭も洗浄もせん。あったかいだけの便座。

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恋愛ってなんなんやろ。
信じては裏切られた気になるなら、そもそも信じなければよかったのに。
つまるとこ、愛されたいのはそう。
我儘で身勝手でどうしようもなく情けなくて見苦しい。
そんな僕を認めてほしいと思うことがダメなら、僕も誰も認めない。

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愛されたい。認められたい。欲されたい。
他人の幸せが羨ましくて仕方がない。
「今日で半年ですね」
そんな一言にすら反応されなかった。
「今よりもっと寂しくさせてまうから別れよう」
寂しかったのは、貴方がちょっとした挨拶すらしてくれなくなったからでしょう。
貴方のおかげで初めて夏が好きになれたんですけど、何でこうなってしもたんやろ。
別れた翌日にゲームやる余裕あったらしいじゃないですか。
何で僕だけこんなに好きなんやろ。

今日も今日とて　🦊

寒ない？いや、ええよ寒いんは。
寒いんはええけど、雪は降るなよ？
ええな？わかってるな？？おい天候。お前やお前。
外歩くんごっつしんどなるからやめてや。
さほど外に出る用なんてあらへんねんけど、それでもやめてくれ。
寒いのはほんまに苦手やから困る。

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こんな俺でも好いてくれる友人はいてるし、気にかけてくれる人もおる。
出会いも何もないわ〜って落ち込めば「俺は！？」と言ってくる社畜もおる。
恵まれてはいる、それなのに足りないと思うのはそんなにいけないことですかね。

やっと　🦊

日記を開くことができました。
装飾とかそういうものはまた追々な、うん…追加、うん…してこな……うん。
書き手に関しては文章の内容とかで察してもらいたいので頑張ってください。
いや…疲れた……
色んな有識者各位に「なんか表紙だけフォント反映されないんやが……」と聞き続けたんですけどもう無理矢理変えたわ。
こんな無理矢理やることあるぅ…？思いながらやった。もうええ。
ぶっちゃけこのマーカーとかもたぶん簡略化できるのにやってへん。知らん。俺の技術じゃこれが限界です。

まあ日記概要にもあるように、最近フラれました。
いや、フった？どっちでもええ、別れたことは事実。
ほんまもう…ウケるう～～ってなってます。
コンセプト的には惚気てタイトル回収したろや～って感じやったんで逆の意味で回収してしもたね。

毎日更新を目指しつつのんびりと綴っていくのでよろしくお願いしますぅ～～～。

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恋人がおらんくなってまだ一週間も経ってへんねんけど、慣れつつある。
いや、むしろ前からこんなんやったわ、とすら。
そもそもここ数ヶ月はすれ違ってましたし、なんなら2時間くらいの間に数回話せたらええところくらいで。
まあ、それって結局僕の体感やから、相手からしたら「構ってたやろ」って感じやったとは思うんですけど。
寂しさせるから、とか、そう言う理由で別れようって言われることあるんやなぁと。
寂しくてもええから、せめてまともに会話してほしかった僕の希望なんて、どうでもよかったんやろうな、と。
結局愛されてへんかったんやろうな、と。

……

そう思うたびにグッと込み上げてくるものはあるんですけど、まあそんなん、悲劇のヒロインみたいでアホらしいし。
いろんな人と話がしたい、今は。