発熱　🦀

してました、なんかだるいなーって思ったらだよ。
もう大丈夫だけど、気分は最高に最低。
弱ってるのかな、突然涙が出てきてびっくりした。
俺なんかやっぱり誰の特別にもなれないんだって、改めて認識したからかもしれない。
拒絶されるのも、責められるのも、欲されるのも、束縛されるのも、全部怖い。俺はそんな感情を向けられていいような人間じゃないのに。
俺のことを先に好きになる人は俺のことなんですぐどうでも良くなる、それは俺の感情が多分うまく見えないから、だと思う。今更だけど。
気づかれないように浮気をして欲しいし、あからさまに返事を減らさないで欲しい、朝と夜の挨拶はなるべくしたいしなんなら一緒に寝てたかった。俺が怒ったのは、些細な要望すら叶えてもらえなかったから、なのに。それすら重たく感じられたら俺はどうすりゃよかったのかな。置いていかれるのが怖くて置いていくこともできない臆病者なのになんでみんなは簡単に俺を置いていくんだろ。すごいね、軽蔑する。
すごくすごくすごく嫌な気持ち、俺だって幸せになりたいのに。なれたと思ってたのに。夏が近づくのが嫌だ、夏なんて嫌いだ。
強く罵倒することも俺は下手だし、相手の感情を考えて言葉を出すから、だから多分俺の怒りも苦しみも悲しみもちゃんと伝わらない。ストレートな言葉を投げたら怖いって言われるし、どうしたらいいの。どうすれば正解だった？さみしい、話し相手も少しはいるのに、さみしいよ俺は、ずっとさみしい。
好きな人に触られたいし好きな人とキスがしたい、それは俺が求めるべきじゃないしきっともう叶わない夢だけど。人を好きになるべきじゃない、怖い、好きになるのがこんなにも怖い。友愛ですら伝わらないんだから、恋愛なんて絶対に伝わらない。
あぁー、こういう、ねえ？メンヘラ。大丈夫きっと明日にはケロッとしてる、大丈夫。