2022/01/11 02:38

あけました。111と222でぞろぞろしとるから日記を書きます。どのメモを引きずり出すか迷っていたけどどれも今深掘りして残したいメモじゃなくて、メモも一新断捨離の時期なのか。スピリチュアル的なもの含めていろんな分野に触れてみることはやめとらんけど、あいかわらず今週も断捨離しろしか言われないが？俺は毎週断捨離をしつづけなければならんのか？家に文明もろくにないのに？？年末に特に大掃除しとらんかったことインカメハックでバレてらっしゃいますか？ないしはサトラレか何かでしょうか？いやあ、サトラレとかなつかしいよねえ。途中まで漫画読んだ記憶はあるんだけどいかんせん俺は続きを待つのが苦手で、なにかと完結してからしか読めんし観られんので結局そのまま。今やアニメも漫画もそんなに触れずに疎くなるわ、というか内容問わず漫画もアニメも映画も長時間見続けられるエネルギー無いわで、なにより観る読む聴くもあまりあたらしいものを取り入れずに気に入ったものを昔からずっと繰り返し摂取しつづけるきらいがあるもんだから、最近はあたらしく何かを読むときなんかは日常のなかで気になったことに関する文献を探して読むくらい。これでもインプットの風通しは一時期に比べたら良くなったほうなんだけど。それこそ昔はヴィレバンがすぐそばにあったから帰りに適当に数冊買っては読んで、誰かにあげてを毎週繰り返してたんだよねぇ。ただ結局そんときも相当気に入って厳選したものしか手元に置かないし手元に置こうって決めたものは引っ越しを何度繰り返しても手元に置き続ける。これは俺の人間関係の価値観にも通ずるものがあるっていうのはわざわざ書くとなんだか野暮めいてるな。そもそもこんなにもむくつけき日記でなにを今更かもしれんが。

あ、CRカップ出ます。よろしくおねがいします。

トレンドっぽさも合間に挟んどいたところでいつだか……だいぶ初期に神話生物ってことになっていたひよこちゃん電話(not正式名称、yesあだ名)のことでも書いとこう。リマインドアプリって無数に存在するでしょ。さあQOLを上げるぞ～だとか多少身体に気を配る生活しましょうってなったときに、大人になっちゃったらもうどれだけ好きに生きてようが誰もなにも言わんわけで、一人暮らしの中で配信やゲームを始めたら過集中気味になる俺がどうやってミロ生活しかり飯しかりなにかとこの日この時間はこうするって習慣づけてくかって、やれ高校卒業したての新生活なんです！じゃなくて長いことこんな体たらくで生きとったら並大抵のリマインドじゃ効かんのよね。対人が絡んでくるだとか前に書いた俺が言うところの『社会』でもないかぎり生活においては己を律する必要なんてないわけで、いやそもそもその『社会』でもない私生活で律する必要があるのが嫌だからこそこの生活を手に入れるための努力をしてきたのは確かなんだけど……。とにかく変なタイミングで急死して邪魔されたくねえなって始めた日々のルーチンを作るために選ばれたアプリがひよこちゃん電話なわけよ。コイツ、なにが凄いって無視してると永遠と電話が掛かってくる。ホントに永遠と電話鳴らされる、切っても切っても「やりましたよ」ってボタン押さん限りしつこく言ってくる。電話で。これだけならただちょっとウザい鬼電なんだけど「やりましたよ」ってするとクラッカーと歓声と共にはちゃめちゃ大袈裟に褒めてくる。しかも怪しい日本語で。これがなかなかに俺には合ってた様子。ちなみにひよこちゃんだけじゃなくて数種動物が選べるんだけどアラーム音がわりに鳴き声が流れる仕様ってだけ。電話のフェーズに移行する前の最初のリマインドの時点で無限に犬に吠え続けられたりするのが恐ろしかったので俺はひよこにしときました。ああそうだ、電話はちゃんと通話に出ることはできる。スピーカーの向こう側で無限にピヨピヨ鳴いてた。同じ時間に、例えば飲むサプリの種類だけたくさんのリマインドを設定したりすると一度出て切ったとしてもその数だけ鬼電食らうんで着歴がさみしい人にもオススメ。おかげで俺の着歴はひよこひよこひよこおじじひよこひよこおじじひよこひよこひよこひよこおじじひよこひよこで埋まってる。マジ最悪。

2021 12/31のメモ

うるか、漁師生活に戻るのか？の巻。←相変わらずここまでのメモで4日くらい経過していた。年越しの瞬間全然寝てたり遊んでたりとそこまで年跨ぎに頓着とかも特別感も無いんだけど、きなこさんが今年の感謝今年のうちって言ってたから真似てみよう。改まるような感じでもないんだけど、っていうのも都度なにかとカンシャは必ず言うようにしてるのと俺が改まってなにか言うと遺言フラグになりかねんので、これからも都度伝えていくことにしとくね。数少ない精鋭友達諸君、今後もご迷惑おかけします。だからご迷惑かけてください。圧倒的カンシャ。そうそう、別冊でいつだかに長い日記書いたときかな、「このくだりの渋ハルはアイツじゃない」的な注釈的な話をしたとおもうんだけど、過去の彼を表す名詞に特定の人物の名前を固定で宛てがうことは別れてから特にしなくなったので把握おねしゃす、人違いで迷惑かけちゃったので改めて。概要通りです。ここまで去年のメモだから内容が別冊と被っとるのは気にしてはならんというあれ、後述してるけど。

2022 01/04 04:21

去年ここまで書いてたんだけどメモとっちらかった上に簡潔にまとめて別冊の方に書いちゃったんだよね。去年のカンシャ去年のうちにおさまってなくない？↑の時点で4日経過してるメモならどれだけ寝かせたの？って感じなんだけどさらに周回してまたあえての就寝からの2時起きとかいう漁業睡眠になったからヨシとしよう。のちへんってなんかやっぱ明確に内容用意してるわけじゃないと萎えるな。そのときの気持ちそのときのうちに書きなぐりたい自分の為にやってる日記だからこそあんまりのちへんは性にあわんようだ。初夢的なものはとても悪夢だったけど、思い返したらなかなかにギャグだったので手近にいたきなこさんに共有しておいた。正夢にならないようにね……。とてもこんなおぞましいこと書けないよ。

夢、すごく明確に覚えてる夢よりあんまり覚えてない悪夢の方がまだ得意。疲れるし。
フロイトやカールユングの研究の方面がなかなか我々現代人向けにこねくり回されて夢分析も夢診断なんかに変化しててさ、ひとつのコンテンツになってるわけじゃん。忙しない現代人が多少生きやすくなるために都合よくこねくり回された占いや診断、よく考えたものだよねぇ。上手くロジカルな事柄も取り入れながら息をしやすくするための解釈を生み出していくのは何もかも否定的に斜に構えてメンヘラごっこしている賢いふりしたバカよりもめちゃくちゃに賢い。何かに傾倒しすぎるのは良くないけど、せっかく多様性とか言われてるうえに多宗教で他人に興味のない良い国にいるんだし、占いや宗教や理屈じゃないものも都合よく程よく取り入れて毎日自分をある程度コントロールしながら自分が自分の手を離れないようにきちんと管理して楽しく生きる工夫をしたいよね。結局どの場に出てようが家族の前だろうがなんだろうが、他人に存在を認識される場に出た以上は社会に出てる一個人だと思っとんのよ。逆に言えば前から散々書いてるけど他者の誰にも認識されないかぎり俺は存在しないも同然、だからこそ他者にどんなかたちでも認識された瞬間から個体として存在しその場はいわゆるところの社会となる。自己管理って心身どちらも含めてであって身の体調だけじゃないし。まあ俺の場合は管理しすぎた結果こんなスイッチ押さなきゃ起伏もないような省エネになっちゃったんだけど。身体にボタン描いとこうかな～。ポチッ。

2021/12/25 07:49

このタイトルまでのメモを書いたのは4日前。どうせコンバンワの時間に書き上げるんだろ？という卑しさが出ている。せっかくだからあけましておめでとうございますしとくよ。数少ない友人たちには年中の挨拶を思い出したときに一通り済ませるようにしとるんで、ひどいときはグループLINEに「今年誕生日の人たちおめでとう」とまとめて書くときもある。そんなもんです。

よくすべては自分次第、すべては因果応報の理念で生きてるって書いとるわけだけど、やれ気圧だ引力だに左右される我々のちっぽけな命じゃ気分のコンディションなんか自分がなーんにもしない限りはもうなかば運みたいなとこあるでしょ？これを喜怒哀楽ガチャと呼んでいて日々の小さい楽しみのひとつだったりする。おはガチャね。ここに他人が絡んでくるとどれだけ自分が自分のご機嫌とってても余計にガチャになってくるよね。とにかく俺の自分次第や因果応報は喜怒哀楽ガチャ引いたあとにどうするかが自分次第だよ的なスタンス。だから運の部分もあるってことも受け入れてる、楽しんでる。
人間の喜怒哀楽どの感情もどれ引いても好きだし楽しめるし、もだもだと悩んだりあがいたりしてみるのも嫌いじゃない。嫌々なものはサクッとバッサリ断捨離できるほうなので。振り返ったときにそれなりにそこらのひとよりは人生経験が大忙しでなかなか多い部類には入ると思うんだけど、どれだけ経験を積んだところで身近なヒトですら頭の中って完璧に見えるわけじゃなくて、かぎりなく100に近い確率である程度は他人の動きまで自分次第でコントロールできたとしても100なわけないじゃん。お医者さんが頭かっぴらいて脳みそ見たところで一語一句お気持ちが可視化されるわけじゃないんだよ。そりゃ理屈じゃないことだってたくさんあるよねぇ。カロリー使うからある程度自分の好きにできるような範疇でおさめるための自衛で友達はたしかに少数精鋭だし嫌いな別の国(マジの国じゃなくて例えだから燃やすな)だってたくさんあるけど、他人の脳みそが完璧に分からないからこそ人間と関わるのも生きるのも好きなんだな。怒と哀って自分だけでぼんやりして本気で何もしなければあんまり感じる機会が無くて比較的他者ありきというか外部ありきだから(それが例え一人用ゲームでもね、人がつくってるし外部でしょ)、カロリー消費は高くても余計にガチャ要素高くておもろいのかもしれない。まあびっくりくらいはしたりするんだけど。味方にガチトロール来たりするのもうわあ！とはなるけど「何考えてこうなったんだろう、どうしたんだろう……」って興味値のが高くなる。こんなだから疑似科学でもバイオリズムは認めてるし他人のバイオリズムの一端に触れるのはなかなか楽しい。故にせっかく対話できる身近な立場にいる自分が興味をもったひとや好いたひとには「なぜどうして」含めて喜怒哀楽ぜんぶ共有してくれたらうれしいよね。だって野良の聞きようがないガチトロールと違って言葉交わせるんだし。
ただし毎回喜怒哀楽全部好きで怒と哀ももちろんすきとは言ってるんだけど、怒と哀が必須だ～！とかこれがなきゃ生を実感できねえ～！っていうわけじゃないんだよ。喜楽ばかりがいいし日々穏やかがいいに越したことないけど怒と哀が「あってもべつにいい、あったらあったであるなりに楽しむよ」くらいのやつなんよ。マゾじゃないんよ。

そんなうるかの喜怒哀楽ガチャ、昨日は特にドブるでもなくノーマル。おもんな人間とか言うな言うな。クリスマス？知らんが？エペモンやぞこちとら。HIKAKINさんとクリスマス共にできる人間のが貴重だろ、えぺまつり対戦よろしくおねがいします

2021/12/16 02:24

よくよく考えたらTwitterがわりのつぶやき日記は別冊にこさえてるおかげで俺の記事のスタイルでは日付要らなくね？という真理にたどりついてしまった。という前置きもそこそこに日記を書きます。
今日は出前館GODランク以上の仲間に有益な情報を持ってきたぞ。という名目の元、納得いかんけど納得しなきゃならんために俺の静かな愚痴をしたためることにした。急に日記の方向性変わったって？そもそもねえんよここにテーマなんて……。なんてったって日記だもの、うるを。Uberもいいけどおなじくらい実は使ってる出前館。最近スーパーゴッドランクなるものが設けられてしまって初期のapexを彷彿とさせるものがあるけど、とにかく俺はもう長年ゴッドランクを毎月維持してきたヘビーユーザー。なんならゴッドランク特典のクーポンが地味に改悪されたのも少しコノヤローと思ってたけど送料無料とか最近がんばってるし、まあいいやで過ごしてきたんだよ。
ある日のうるか、よく頼んでいたとある大手出前専門チェーンの系列で晩飯を注文、ここでゴッド会員クーポンを使用。これが四枚綴りで毎月使えるんだけど最後の一枚を大事に大事に「どこで使おうかな……」


↑ここまで書いたメモ、何日放置してたと思う？そんでもってここから続き書く気がおきない。1時間くらい寝て妙に目が覚めたのはアルコールのせいなんかわからんけど書き終えたら2度寝チャレンジしようかね。健康っぽい時間だったので健康の範疇におさまっておく日ということにします。続き書く気がしないのはなんだかもっと書きたいことでメモはあふれていて、あれこれもそれもってどの引き出しあけようか迷っているから。じゃあ一個ずつ消化していきゃあいいんじゃね？って話だと思うでしょ？かぎりなく今を生きていると、これが消化が追いつく前に熱が消えたり新たな熱が生まれたり引き出しの場所をわすれたりと脳みそ大忙し。やる気スイッチの話はまた今度だね～。

昔々、誰から聞いたか何で見たか忘れたけれど個人的なメモに何年も残すように書き続けている記憶の話でもしようか。記憶って思い出すときに引き出しにしまってるものを取り出すわけじゃなくて、もう一度そのデータをつくりなおすらしいんだよね。凄くない？ファイル参照してるわけじゃないんよ。……あまりにざっくり言ってるし細かいとこつっつきゃキリないからメガネカチャカチャ言わせながら論文片手にダッシュはやめてくれ。たとえば料理で同じレシピを毎日きっちり同じように作ってても「今日は昨日より微妙だな」とか毎回完璧に一寸のズレもなく再現できてることってないじゃん、人の手であるかぎり。気温も湿度もかかわってくるし限りなく近い味は生み出せても完璧なコピーはありえんでしょ。料理せんけど。でもすりきり二杯のミロだって毎日微妙に味違うからな。俺の料理の話はいいや。そんでもってビデオだとかの記録媒体だって再生しまくって擦り切れたりデータが飛んだり機械ですら色々トラブルはあるわけで、ある意味完全に安定してコピーを生み出し続けられることってないわけだよね。
俺はベースとしてはそこまで記憶力は悪くない方だけど、メモをなんでもかんでもとる癖がついたのはこの記憶の思い出し方を聞いてから。物より思い出って言葉は好きだけどさ、人間の頭脳であるかぎり何度も何度も思い出しては作り上げてくたびに褪せてきたり反芻する程スランプで上手く作れなくなってったり、なんだか余計な材料が横からしゃしゃり出てくるミスもあったりするだろうし、忘れたくない一瞬を思い出すのがへたになっていくのが俺は少しだけさみしい。何かとメモをとるのはきっと攻略法やレシピをメモるような感覚で、思い出すときになるべくバイアスが掛からないようにする手助けにしてるんだけれどこれだって完璧なわけじゃない。どうしても目や耳や感触感覚でしか記録できないものを完全に保存するにはロボットにでもなるしかないんかな～。
そのくせ忘れたい記憶ほど頭から離れにくいのもバグだよな。まあこうやって完璧に己の脳みそを攻略できないからこそ人間やってんのが楽しいのかもしれない。なにごとも永遠がないからこそ価値を感じるものですしおすし。
忘れられることが本当の死ともよくいうし前回もそんなワードを出した気がするけど、それなら歴史上の記録にも何も残らず俺のことを覚えている人がいなくなれば事実上将来的には俺は存在しなかったものと同義なのかな。

2021/12/08 00:39

有言実行、のちへんをする男。さて忙しいフリをしながら日記を書きます。
俺の死というより寿命は記憶から忘れられることや認識されなくなるなることもそうだけどそれ以上に『満足すること』っていうのは昔から変わらなくって、え？うるかおまえそんな貪欲に生きてる？って具合もいいとこなんだけど、ここはあれだよ。透過って書いてあんだから放っとくとこだよ。いやでも貪欲じゃなければ毎日毎日チーターに辟易しながらプレデター維持がんばろうともおもわんし、変な話競技シーンからは撤退したんだからもうすこし伸び伸びしてもべつに咎められることはないんだけど、それでも日々人が環境を作ってくその場にしがみついて追い越して追い越されてってするにはひたすらやるしかねえじゃん。100億パーセント見てくれる人や配信のためだけだったらこんなの続かないよ。俺は上手くいかないことも含めて楽しい部分だと評してるつもりだけど、客観視したらホントに根っから苦しみも悔しさもジレンマも何もかも感じずにいられる楽しいだけのゲームだっていくらでも存在するでしょ。それでもストリーマー枠とはいえそういうところに所属させてもらってひたすらやるのは常に良い意味で現状に満足できないからなわけでさ。そんでもってそういう思いを経て得るもの得たときの快感ってやっぱ脳内麻薬ドバドバじゃん。apexに結局例えちゃったな。まあ俺だしそこはね……。apexじゃなくてもそうだよ、ぬくぬくしてるだけでもいいんだけどなんで苦しんだり悔しんだりいろんな思いをしながら追い求めるものがあるのかって、べつに何も苦しまなきゃいけないだとか辛い想いしなきゃ得られないだとか伸びないわけじゃないけれど、楽に越したことはないんだろうけど、それもひっくるめて得られるシアワセなりなんなりがあって、べつに過程のそれだって嫌じゃないからさ。俺は生きてく上で得られる人間の感情は喜楽だけじゃなくて喜怒哀楽すべてが好きなんだよ。
じゃあ死にたくないってほざいてるけど人生満足したくないのか？といわれたらそれは違う。満足しない程度に欲したものに手を抜いてるかというのも違う。散々希死念慮と真逆のところにいるって書いてきたけど、何もかもが満たされて我が生涯に一遍の悔いなしってなったらぜんぜん死ぬのだって怖くなくなるよ。満足しない＝欲がある＝息してるなって思えるんだ俺は。地球征服したろ！とかそんな大それたことじゃなくたっていいんだよ、あれ食べたいだとかこれまだクリアしてないだとか、そんな小さな積み重ねだっていいんだよ。でももう何もかも欲すことなくなってしまったら、俺の伸び代だって成長の伸び代だってなんもかんも無くなっちゃって、見たいもの聞きたいもの触れたいものが何にもなくなっちゃって、俺にとっては生きる必要無くなっちゃうから。
満足が悪って話じゃないのは、結局俺がどこまで富名声力全てを手に入れようとなんだろうと恐らくどうあがいても満足することは無いから。目標としては死ぬ瞬間に満足できるように森羅万象あらゆるものに意味を求め探しながら毎日息をしてるけどね～。死ぬときは「我が生涯に一遍の悔いなし」って笑って死にたいし自分の周りにだって死に際はそうであってほしいな～って思ったりする。
今例えばだけど仮にぽっくり死んじゃったとしてもできるかぎりの悔いは残らないように過ごしてはいるとはいえ、やっぱり俺なりの寿命を迎えるまではそれを邪魔されるように死にたくはないし、そりゃもう化けて出まくるしかなくなるのでやっぱりミロ生活はオールウェイズエブリデイ毎日続けようってやつ。道中どうあれ、生きててよかったっておもえるといいよね。それが今日だって言える日がくるまで、くるように、貪欲に息するよ。

2021/12/08 00:39

お知らせしにきました。最近ありがたいことにふわっと縁が広がったり広がらなかったり、特になんも言わんでも旧知の仲やおじじがランクマの合間にやたらと腕を引っ張ってくれるもんでやることに溢れていたけれど結局俺の一年間総まとめ「ランクマ」でしかないの、一体どうなんだ？と思いつつ。時折つぶやき用の別冊にちょこちょこ顔を出していた俺だけど、このたび日記の名前を変えるのでその報告も兼ねとる日記を書きます。書くよ。とりあえず嬉しいは嬉しいけど左右から腕引っ張る感じは俺の身体はふたつに裂けるだろ、日記読んどらんの承知だけどやめろ。

あたらしい日記のタイトルは「hengoku」です。そのまんま辺獄なんだけど、これがLimboじゃなくてhengokuなのが俺の趣味もいいところだよな。特に意味について言及するつもりもしたことも全然無いんだけど、ひとつだけ言うならば最初は朧煉獄とかにしようと思って脳内でどうしても煉獄さんが過ぎっちゃってボツになったことくらい。煉獄って観たらもう本来の意味より煉獄さん連想されることない？俺だけ？？某鬼滅ってやつはとんでもない存在感を残していきやがったよ。いや某鬼滅は隠れてないな……まるだしだな……。

ブックマークしてくれてる方が名前変更するのは気付いたときでもいいし、名前変えるのダルいからそのまんまにするわでもいいし、何なら名前変えるだなんだ猪口才わよアンタ～って感じなら外してもらっても構わんし、俺も俺で本棚がここになくて別冊くらいにしかないのとちゃんと活用できてないから自由に煮るなり焼くなり、概要のとおり。

基本的に俺でずっと書いてきたけど、別冊を侵食しつつあったレイドくんもこっちに出しておこうかなだとか諸々今後の方向性を考えては居つつ、如何せんそれなりにここと差別化しようとしてた別冊で最近俺が呟き出しちゃったからもう「書いといてよかったあの注意事項」みたいなことになり兼ねん。根本的に実はあまり自分がとっ散らかりたくないというか多PC思考ではないもんで、俺としてのマイホームでありたい、腰据えてたいみたいなところはあるし、こうやってゴチャゴチャと願望とか先の方向性を考えたまんま口に出しとるんだが、なんだかんだと俺で書き続ける気もします。……じゃあこのくだりなんやったん？っていうのは野暮よ野暮。こうやって特に注意もなくヌルッとめためたにメタかましてくあたりまさに「書いといてよかったあの注意事項」って進研ゼミみたいなことになってる。あの赤い生き物なんだっけ？ピョコラッタみたいな名前のやつ……。

色々とお手数かけてる方にはすんませんがひとまずのご報告ということで～。俺はというと脱引きこもり目指そう期ではあるので概要とかのちのちもう少し柔らかく書き直しておこうかな、とは。腰上がるのいつなるか分からんが。前回概要欄削るだけで書き直してないんだけど、なんでこのときこんな俺見えない敵に喧嘩売っとったん？ってだいぶ笑った。俺はほのぼの生きてるよ～(？？？)

2021 11/27 02:46

度々ミロが主食で毎日続けてることをあちこち言ったり書いとりまして、牛乳の買い物メモを見かけた奇特な方もいるとおもうんだけど、最近コンビニとかだと「手前取りしてね！」の主張激しいところないですか？どうせ期限内で飲みきるし、何なら「手前取りにご協力を！」の貼り紙もあくまで「すぐ食べるなら」みたいなこと小さく書いてあるから細かく気にしたら負けなのかもしれない。いや基本前にあるやつ取るよ？気にしたことそんなないのよ期限とか。買いだめ文化とかなかったし。でもミロ生活を始めてさ、牛乳はねぇ……あの、相当奥に日付け長いのあります！とかだったらわざわざそんな商品ベタベタ触りたくないんで、ふつうに買うの俺も。ただね、二列に陳列されてて、右手前に一本だけ期限が短いやつがある……ってときに俺の中の天使と悪魔が喧嘩すんだよ。左だって手前やんけ！と一休さんがささやくわけ。コンビニとかだと結構期限短めの牛乳置かれがちじゃない？他分からんけど。前にキワキワの当日飲みきるとかあったし、乳製品だしな……ってその状況に遭遇すると小一時間(大嘘)悩んで左手前を買ってます。白状しました。ごめんなさい。僕は左手前の牛乳を選びました！……いや俺どこに謝罪しとんの？セブン&アイ？？よく牛乳だけでここまで文字数とったな、日記を書きます。

何かあってもなくても一日の反省点というか、自分で自分が気に食わなかった部分を箇条書きで書き出すっていうのをやっとって、そこに加えて自分や周りの良かった点も書くようになりました。自己肯定感そのものは基本的につぶれるほど低いわけじゃないというか、自分の好きな部分嫌いな部分がはっきりしてるだけで両方含めて俺だぞスタンスではあるんだよ。やっちまったなって落ち込むときはその嫌いな部分が出ちゃったときだからそれですべてが崩れ去るみたいなのはないんだけど、そも元のスタンスのおかげでやっちまったなってちゃんと落ち込めるようになった(開き直らなくなったというポジティブ的な意)のもその嫌いな部分が大切な仲間を巻き込むことになってしまったときなのね。自分で好きな部分だとか誇ってる部分とかプライド持ってる部分とかはもう、それが嫌なら友達にもならんやん。全力で出してる部分なんだからそこが無理なら近づくなよな、喫煙所に入ってくるタバコ嫌いなやつとおなじだぞ的なね。でも自分で気に食わんと思ってる部分が好きな人に悪い影響を与えたら別、だって気に食わんから俯瞰だと相手に「いや俺もわかる～」の感想でしかないし。あ、基本長い友達とかにはそれ含めて俺も容認するからおまえも容認しろスタンスのままなんだけど。余程じゃないかぎりは。
そんな『本日の気に食わなかったうるかのうるかメモ』は普段の昔からのメモ癖と別で夏始めたものなんだけど。この前数日くらいかな、わしゃもうあかん～が確変入って連チャンかましてジャンジャンバリバリすることがあってから目に見える形で良かった点もちゃんと書くようにしたのよ。元々自分に甘いほうだし褒める方は必要ないかなって思ってたんだけど、こうすると目に見えるのにくわえて反省点と並べたときこれがなかなか悪くない。周りの良かったとこは自分に取り入れたいと感じた部分とか相手に直接褒めるときに使うかな。使わんでも昔から具体的に褒めるようにしてんだけどね。俺が雑や無意味な同調やおべっか使われたりするのが嫌ってのもあんだけど、雑に褒めたり肯定して自分の言葉の価値を下げたくないんよね。懐に入れた人間にはある程度空気やタイミングは読めど厳しい言葉ストレートに投げたりだとかもまあまあ容赦しないんだけど、尊敬する部分やいいと思ったところはその分具体的に全力で伝えるようにしてるし、長い付き合いのやつは特に同じように接してくれてる人が多い。類友ってやつか。
俺は自分のことよくストレートパンチしてるっていうけど、字面だけみるとなんかただのご指摘厄介マンじゃん。でも実際それって良いこと良い部分もストレートパンチしてるってことなんだよという……

あれ？俺どんどんただの俺良い人ですよ～アッピルになってるくね？なんだこの日記。違うんだよ、冒頭に戻ろうね。冒頭って牛乳じゃね？あれ？中盤に戻ろう……で何？そう、良かったことも一緒にうるかメモに入ってるって話。自分の反省点に取り入れたいと思えた他人の良いところや自分のことも褒めるメモを追加したら反省点と照らし合わせて思いもよらぬ視野から射線展開しやすくなったな、という日記。終わろ。

2021 11/24 12:55

目も開いてきたところでさあ日記を書くぞと腰をあげた途端、とある爆音でYouTubeを最大音量で流そうが聴こえず、VCしようが俺の声はどこにも届かず……声張れよって五億回聞いた。俺が声がんばって張っても限界あるんですわ。とあるもなにも、最近そこらで見るから特定もされんやろという慢心からお伝えすると工事なんだけど。そこそこ離れたとこ工事してるはずなのに、脳天にドリル突き付けられてるみたいな音してるしたまに家は揺れてるしこの家の壁は一体どうなってんの？もしかして俺の配信も吸音材貫通してますか？いうて相撲バトルくらいしないと隣人とか上の生活音も気にならない程には配信者向きの家選んでるんだけどねえ。いや、これじゃまるで上や隣の住民が相撲バトルしたことあるみたいな言い方だな。憶測だけどあの音は相撲バトルだろって睨んでいた日はあります。ちなみに年始付近(大ぼかし済み)だかにお隣が工事したとき、チーター絶頂期と重なりどんな音も聞こえずランクもろくに回せず、布団を何枚かぶっても耳栓しても直接ドリルを突き付けられてるような音に日夜苦しめられ、俺は気が狂って逃亡しました。心も耳もドリルで削られとったね～。勢いあまりすぎて近所で迷子になったことはここだけの秘密。せめて携帯はどんなときでも何があってもいいように首から提げておいたほうがいい。日記をかきます。

とはいってもドリルと眠気が喧嘩しててうぜえから前に別冊で自分が放り投げたテーマでも書いとくか。『この世から睡眠そのものの概念がなくなったら』とかいう眠気の果てに放り投げたテーマなんだけどこれが数人書いてくれてねえ、視点が様々でおもろかった。『睡眠欲はそのままの前提』で書く人、『睡眠というものの存在がこれまであった、睡眠の良さを知ったままの世界線』で書く人などなど。着眼点が多種多様だった。俺のイメージ的には『うまれたときから睡眠というものをもはや知らない、睡眠は存在しない、睡眠をとらなくても大丈夫な身体、だから睡眠欲というものもない、それ以外はいまの世界と変わらない』というもしもを想定していたんだけど、これが意外とおらんかったね。ヤッターウホホイ！睡眠にあててたぶんの時間遊んじゃうゾイ！なんていう能天気ハッピー愉快野郎が誰一人として居なかったのがさすがこう……数少ない俺の仲間たちなだけありますねってなったんだが……おまえらさあ……。一部不老不死さんも混じってたから一括りにするのはアレだけど。しかしこれを踏まえても現実的に考えてみたら、ジャパンはお国柄労働時間がそのぶん増えるだけでブラック企業がさらにブラックになる方向しか想像つかんよな。単純に空き時間が増えてる気がしないし、今より24時間営業の店と需要がやたらと増えて労働の手が足りずに海外からの出稼ぎ移民がさらに増えそうだ。でも今24時間営業のところが労働の手が足りないのって結局夜ふつうに寝たい人が多いからって話じゃないのかな？昼夜逆転してないタイプの働き口に困ってた人は睡眠の必要が無くなったら夜がんばりだすのかな。そもそも論、睡眠も睡眠欲も存在しないなら、今まで身体にあわなくても無理やり昼間労働してた人も夜働けばいいじゃ～んって考え方や生活リズムが変わるのかな。

ここまで書いてみて想像してきたことが夢もへったくれもない労働についてなあたり、俺も結局立派な日本人ですね～って感じ。妄想ですらリアリティの範疇におさまるなんて嫌なオトナになっちまったもんだ～。俺？エペモンになる時間が増えるかOWまた本腰いれるかだよどうせ。変わらんて。

2021 11/20 23:36

布団に入って二時間が経ちました。たしかにねむい。適当なスマホゲーでも触りながら寝るつもりでいた。※メイプルではない。決して。……でも二時間が経ってた。なぜなんだ？意味がわからんので日記をかきます。

なんだっけ書きたかったこと。“今を見ること”と“経験値”のバランスの話か。経験が物を言うのは確かで、人間って自衛のために経験から学んで『これはダメ』『これはやめよう』って判断していくでしょ。人間関係なんて顕著で過去の誰かと今目の前にいる誰かを重ねては「信じられない」「怖い」みたいな感情を抱くものじゃん、大概は。俺はいわゆる公式でやってるものはさておき昔から根本的にSNS嫌いなんだけど、それも経験から来てるもの。食わず嫌いはよくないけど、大抵はこうやって痛い目を見たり嫌な目にあったり、アペだったらこの円でこの物資でこの残りなら立ち回りはこうだなんていうのも経験の積み重ね。あとピーマン苦かったから嫌いだとかね。
でもねえ、恋愛に例えるんだけど『前のヤツと一緒にするな、重ねるな』って事案おきた経験ない？ありがちのやつ。別の人間なのに一緒にするなよって。重ねられるほうの気持ちも分かれば重ねるほうの気持ちもわかる。重ねちゃった方は「失礼だし」って落ち込むし重ねられちゃった方は「一緒にすんな」ってなるし、まあいいことないったらありゃしない。
ここまでは他人を重ねる話。じゃあさ、過去の自分や過去の相手と今の自分や今の相手を重ねるのはどうだろうか？
一度信じられなくなったものってもう一度信じるのってすごくすごく難しいしそれこそ超カロリー使うでしょ？というか余程じゃないと壊れたらもう一度おなじ人から信用を得るのってマイナススタートで難しいし、おたがいわざわざそこにリソース割いて頑張ろうなんておもうのってバカの極みだとおもうんだけど、バカの極みになれるくらい理屈じゃない感情っていうのも存在するわけで……ただ理屈じゃない感情を理屈で手助けすることってできるんよな。「また嘘つかれるかもしれない」だとか「また逃げるかもしれない」だとか、誰しもそんなの思うの当たり前だけど、そんな気持ち抱えながら関わるなら刺し合うだけだし、そこから何も先に進めないし関わる意味がない。ヒトって鏡じゃん？なら率先して鏡側じゃなくて映る側になりたいなって。そうした方が自分が楽だから。そんでも向き合う気が見えないなら終わり、至ってシンプル。でも、恋人でも友達でもなんでも、今この瞬間その人に関わることを選んでるのが自分ならば、無条件で自分が選んだものを信じよう、今この瞬間のその人を常に見ようって心に決めている。
誰も彼もに対してそういうわけではなくて、ここでバランスの話になるんだけど、なんでもかんでも脳みそリセットして今をあたらしく見続けて同じ失敗を繰り返すんじゃなくて、“今を見るもの、こと、人”と“経験値から判断するもの”をきちんと取捨選択して上手く息をしていこうということ。無論土下座されようがダメな奴はダメだし、俺も昔関わった誰かにそう思われてることもあるだろうし、取り返しつかないことだってこの世にはあるよ。でも自分が楽に生きていける方が絶対いいはずなのに、必要ないところまで自分に呪いをかけ続けるのってせっかくの人生だしもったいない。故に過去の日記でもつらつら書いたけれど「因果応報」と「信じるものは救われる」を大切にしてる。なにかを選ぶときは慎重に且つ大胆に、選んだものには真剣に、選んだ責任は自分に。いつまでも何かあるごとに他人のせいにして生きるのは簡単だけど、その度に先々苦しくなっていくのは結果的に自分だからね～。
ときにはわざとバカになることを自由に選べるだけの自我を持って生きていきたい。

2021 11/14 07:05

ソジーの錯覚について。ずっとすきな曲があって、そのモチーフになってたかなんかでいつか書こうと考えてたらいつかが今だったので日記をかきます。全然こんなこと書いてる場合じゃない時間してるんだよね……別冊にも書いたけど予定迫ってるんよね……でもこういうときこそ妙に書こうって気分になるのはなんでだこれ。いわゆるところの現実逃避なんか？
俺が以前死ぬことに恐怖しすぎて寝るのが嫌い(不眠ではない)って書いた気がするし(別か昔の場所かもしれない)書いてなくても身近な人にはしょっちゅう言ってるんだけど、これも理由のひとつ。まあバカげてるでしょ？真剣に寝ちゃったらそのまま起きないんじゃね……とか寝ちゃったら起きたときまわりのだれかや自分が別人になっちゃってるんじゃね……みたいなことに怯えてんの。ソジーの錯覚って後者の話で、身近なだれかが瓜二つの替え玉になってる！偽物だ！って思い込む妄想疾患なんだけど。三つ子の魂百までとはよく言うもので、これも確か物心つくかつかないかのころに寝て起きたらバッサリと散髪していた母親が同一人物だと思えなくて、めちゃくちゃギャン泣きしたっていうよくある草生やして終わりのエピソードが由来なんだけど、その感覚が今でも忘れられないんだよな。ちなみにいちばん最初の記憶はやっぱりこれも2～3歳とかで、海に連れてかれてボケっと座ってたところに波を偶然がっつりかぶって海が嫌いになったっていう……三つ子の魂百まで伊達じゃないよ。話逸れた。そんなソジーの錯覚、インターネットに生きる俺たちは常に他人事じゃなくてさ。まあ実際会えるような関係や距離の人はさておき「この人が明日には違う人かもしれない」「この人と普通にディスコやりとりしてるけど今別の誰かなのかもしれない」「この人昨日とはもう違う人なのかもしれない」って考え出しちゃうと、証明できるものって何もないわけじゃん。それまでの思い出や記憶だって引き継ぎちゃんとしてるかもしれないし、ログとか引き継ぎの手助けをする材料だっていくらでもある。自分だってそうだよね、俺が毎日おなじ俺だよ～って何を持って証明するの？って。考えてみたけど少なくとも俺が言われたら証明材料は思いつかないや。声だってさ、マイクを通した通話越しの声って近い何かの声に変換されるみたいな話もあったよね～。最近のディスコとか通話アプリみたいなのだとどうだか知らんけど。そもそも近い声似てる声のひとなんてこの世探せばいくらでもいるし、声真似を職業としてるひとすら居るんだから。こんなこと答えもなければ厨二くさい思考なのは自覚あるけど、誰かと会話しながらも時折疑問に思ってはもはやその疑問を持つことを楽しみ始めてる節はある。ただしこれを突き詰めていくとまったく別の見た目になっても記憶の連続性があれば同一人物といえるのか、なにをもってして同一人物なのかみたいな話に飛んでいきそうだから一旦ストップするけど。「あの頃の自分とは別人だ」と生きてく上で息がしやすくなるように都合よくするために過去の自分と今の自分をわざと切り離すことはあれど、自分他人問わず本気で今と前は別人かもしれないって常々日々考えていくのは怖い反面行き過ぎなければ楽しいよ。行き過ぎ……っていうか本当にソジーの錯覚に陥ってしまう人って単純に事故や手術で患うこともあるんだろうけど、「あなたはこんなこと言うはずがない！あなたはこんな人じゃなかった！」みたいなよく聞く押し付けがましい文言を物凄く突き詰めていって止まらなくなったらそうなったりするのかなあ。やっぱりインターネットに限らず意外と身近なものなのかもしれない。妄想って楽しいけどちゃんとストップ係の俯瞰の自分用意して管理できないと呆気なく死だな。
きみの横にいるひとは本当に昨日とおなじひとですか？