2021 11/08 03:58

有言実行、ちゃんとのちへんしたぞ。頭がおかしくなるほど寝た、そりゃあもう狂ったように寝た。2~3日ほど通しての平均睡眠時間、どうかしてるよ。ここ数日ゲームのログボすら忘れることも数知れず。変な時間だけど日記をかきます。確保からののちへんなんてあまりする気なかったのにわざわざしたのは日記をはじめてちょうど1ヶ月という日でもある。

日々ってなんでこんなに目まぐるしいんだろう。そんな目まぐるしさが嫌で、ついていけなくて、いつからか心の安寧のためにニュースを自らチェックしなくなってしまったんだけど、おかげでそれが浦島太郎状態を加速させていくようで、かろうじて定期的にある外打ち合わせで色々と世間で起きたことなんかを知ったりするような一年間、いやもうちょっとか、一年半くらいだった。外を遮断しだして三ヶ月くらいは数少ない友人たちとも連絡すら取らず、完全に外と自らを隔離してたような状態だった。不思議なことに外界を完璧にシャットアウトすると本当に時間が流れてる気がしないんだ。スマホもあればネットも開通してるのに、少し意識しないだけで時間という概念がなくなる。最初は悠々自適に過ごしていたけれど、いつしか鬱々としだして危なくなってとりあえず日付変更線があるゲームを始めたりとかしてね。住所とか知ってるような身近な周囲には心配かけてマジの通報されるところだったけど。そこからうまい具合のバランスを見ながら調節していって今のスタイルに落ち着いた。忙しなく生きている人類たちよりもおそらく時間の流れがこんなにもゆったりとしているのにもかかわらず、退屈しなかったのは完全遮断をやめたあたりで今仲良くしてくれてるひとらと知り合ったからだとおもう。ありがたい話だね～。もちろん元々の古くからの仲間も変わらず居てくれてるんだけど、生活スタイルが変わってからの仲間にも常々カンシャ。平々凡々縁側でお茶をすするような日々が好きで、それでも「明日」に関しては全員素人で初めてなわけで、うまく道が歩けないときだって作れないときだってあったりする。そしたら手貸しあえる位置のそれぞれの道をみんなが歩いてくれてたらなんとかなるしさ。遊ぶ頻度だって話す頻度だってあまりにもノリだけど、許容範囲が狭かったり元々そのへんの人の言ういわゆるところの狭く深くの数十倍狭いったらないし、そん中でこうやって胸張って友人って言える人々がいることが俺は誇り……なんの話？？迷子になってきた。おわり。

2021 11/04 05:03

1週間こっちのほうをおさぼりしていたらしいよ。つぶやくだけの別所の方はゆっくり書いとったけど。いや、書くぞの気概はあったんだけどね、ここはじっくりゆっくりいろんなことを書き留めたかったからメモに書こうかなってテーマみたいなものを走り書きしてたんよ。走り書いてるうちにメモが走っていっちゃってたねえ、だけど日記をかきます。いや、今回は簡潔にね。アペの新シーズンはじまったな～。あとは周囲の近況……まさか自分の日記に前かいたことがフラグになると思わなくない？デスノート？お祓いいったほうがいい？というわけで俺だけ自分を大事にしててもしょうがないから俺のことが大事なひとたちみんなも自分のこと大事にしてね。まず自分大事にできなきゃ人のこと大事にできないでしょう、なので人類はご自愛頼みもうす。

ひとまず、たくさん書くリハビリしつつ別所も活用してまたあらためてゆっくり書きたいこと残していけたらいいなという。そのまえにおとなしくねます。

2021 10/26 16:42

しんじるものはすくわれる
気の迷いを断ち切るとか、その言霊に頼るだとか、あちこちで書いてる引き寄せの法則だとか、意外とこれが理にかなってたりする。だから俺はこの言葉がすき。ここまでのくだりはたぶんこのあとの内容にはあまり関係がない、気にしたら負け。勢い勝負、日記をかきます。俺はすごく慎重に精査はすれども、なにかを信じるときは揺らがんし、あたまがおかしいくらい頑固すぎたり一途すぎたりとイノシシ要素薄目やけど魂が猪突猛進。これは昔から親族にも長所であり短所っていわれたな。中学生くらいのときはほんとにイノシシだったけどね～。大人になっちゃって俯瞰をおぼえたのが幸い。人の言葉をきけるようになった。ただ頭というか理性で理解してたり分かってることでも芯があついのかなんなのか、一度信じたものや大事にしたいものや固執したものに対して「割り切る」ことがどうしてもできない。まあどれだけ上下するときがあっても「俺ここまでなんや」って割り切ることなくFPSうまくなるぞ～って信じまくってたらこうなれたわけやしな～。一長一短よね。昔からすきなアーティストがずーっとすきだったり、昔からやってるゲームやひとつのゲームをずーっと繰り返しやりつづけたり、日記もそう、一度つくったら余程の事情がなければ消したくない。嫌いになれでもしなきゃ好きなひともずっと好き。友達も狭い。気に入った同じ財布もスマホも使い続ける。こうやって生活してるとたまに周囲との温度差が苦しいこともあったりしてねえ、ネット社会が発達してから？だとかじじくさいことあんま言うとまたおじいちゃんとか言われちゃうけど。何事にも淡白になりきれない、趣味も何もかもが狭く深く、一度信じたら頑固、こんな俺と真逆な人がたくさんおって、俺はよそはよそうちはうちでおまえの価値観許すから俺の価値観も許せよが信条なんだけど、ここ数年でやっとこうやって周囲の人間関係が落ち着くまではたくさんばかにされたり笑われたりしてきた。なにかを信じるものはばかやろうらしい。壊れる前にさっさといろいろ買い替えるのがあたりまえらしい。インスタント的なものの楽さや便利さは理解できているけど、俺には馴染めなかった。いまでこそ押し付けてくるひとはいないけれど、ちいさいころ「ものを大事にね」なんて大人は教えてくるのに、素直に一途にだいじにし続けたら、大人になると大人に笑われたりばかにされるのが悔しくて悲しくてたまらなかった。でも、しんじるものはすくわれると因果応報の理念は負けずにぶれずに生きにくくても貫くよ。そのままでいいって言ってくれたひとたちにも会えたから。
いつだか書いたものの焼き直しだけどそっちは残ってないのであらためて残しとこ～。

2021 10/21 11:59

なぜ気づけばすぐに布団にもぐってしまうのか、この謎を探りに我々はアマゾンの奥地に行ったり行かなかったりキャンプファイヤーしたりした。~fin~ じゃなくて前にすこし話してた、ポチポチする場所をつくったのでここにも貼っておくね的な日記をかきます。

darani(下線わかりづらくて草)

こっちはほんとにごった煮どころか闇鍋くらいになる気がするから、みちゃったひとがいたら勝手に各々で注意でもしておくれよ。ぱっとメモっておきたいこととかに使ったりしてこっちに昇華させるかもしんない、っていうと聞こえはいいけど、基本は取り留めのないお話やちょっとしたつぶやきなんかが気軽にかける場所のイメージでございます。友達のこととかもたぶんあっち。しかし新日記、ほとんどデザインあえて被せたのに、やたら確保から完成まで時間があいてるのも俺がおじいちゃん睡眠だったからねえ。つくってるうちに気付いたら寝とって無限にそれを繰り返してたらいまになった。こんなはずじゃなかった。そんなおじいちゃんがすやすや寝てるあいだにpad垢ハックした犯人は早急に名乗れよな。わしゃほんまに許さんぞ！俺からやること奪ったらまた布団にもぐるからな、覚悟せよ。というわけで普通にわいせつさんたちとランクマもぐってきます。布団にもぐるってそういった比喩ではない。

2021 10/19 23:12

俺のおじいちゃん生活はおわりをつげたよ褒めて。おじいちゃんっていうかもう、朝から漁業にでもいくの？本業漁師？みたいな生活をつづけとったわけで、一説によると一部から「マグロ一本釣り応援してるぞ」という謎の応援メッセージが来たとか来なかったとか。素人は黙っとれ────。exおじいちゃん寝るまえに日記かくよ日記をかきます。

2021 10/19 23:48

あとはねえ、ハイカロリー日記すぎて(かきたくてか勝手にかいとんのやけど)ぽこぽこつぶやくローカロリー日記でもつくろうか考えたり考えなかったりしてるねえ。べつにここもそんな決まり作ってないし勝手にぽこぽこ呟きでもすりゃいいんだけど。

2021 10/20 00:05

前を向く。前ってなんだろう。後ろじゃないほうが前なんだということは園児でもわかるね。あたりまえ体操だね。あのときから自分だけの道、自分が主役のそれぞれの道をそれぞれ歩くということを俺はあちこちで主張してきたんだけど、前に道があるかといえばそうではない。人生の比喩の意での道だと、結局のところ後ろにしか道は無くて、主役の自分が道をつくりながら歩くわけでしょ。だからつくりかたに迷うときもある、一歩分つくるだけでも大変なときもある、うまくできたとおもったら躓くときもある。でもこの利点は誰かに既に作られた道じゃないから自分が好きな道を作れるということ。すべて自分次第だということ。苦労や責任が伴う分どうつくるのも自由だということ。ゆえに何となくで道を作っていたら舗装されてないわけのわからない出来の道になっちゃうし、だからこそ時には他人に手助けしてもらいながらがんばってみるわけだし。歌詞転載するわけにはいかないから要約だけど「自分」見つけんな望んだ「自分」創れっていうのは常に心にとどめてる。既にこの世にある理想のなにかをさまよって探し続けたって、既に敷いてある歩きやすそうな理想の道探し続けたって、理想に近いだけで理想じゃないなにかしらしかどうせ見つからないわけだし、非効率だし。自分で自分の道を、自分をつくらなくちゃな。俺は至極自由に生きている。敷かれた道を歩く楽さや自由の重さやむずかしさを知ってても、俺は自由をえらんで生きてる。
結局なに？ってはなし。「因果応報」という言葉がすきなんだ。それだけ。

2021 10/18 17:14

身体、たいへんうごきません。動け動けうごいてよぉ！って叫ぶシンジくんになってる。近況報告以上です

2021 10/17 0:59

腹が減っては戦はできぬ。そんなことわざがありますが、ことわざのほうじゃなくてマジで字面の意味を痛感したからそれだけ書き残しにきました日記をかきます。そういやこのむりやりねじこまれる日記をかきますっていう文言はログボだからほっといてくれよな。いやホント、ごはんだけは忘れちゃならん。ふだんの俺が今日の俺を見たらひっくり返るんじゃ？ってくらいめずらしく動き回って帰ってきて、日付変わる直前にようやっと丸一日液体だけで過ごしてたことに気づいたのよ。何かがおかしい、なんか忘れとんぞ俺……そんな気持ちを抱えたまま長丁場の打ち合わせだのなんだのを乗り切り、帰宅してからの手洗いうがい、顔洗って着替えてさあ落ち着くぞ！って瞬間、スイッチが切れたのか膝から崩れおちたギャグ。友達にのんきに鬼滅のラムネ買ってきたぞ～とか言ってる場合じゃなかったわ。ラムネじゃなくて飯を食え！飯だ！それから俺はとりあえずコンビニ飯を一心不乱にかき込んだんだけど、我に返ったのは完食後のこと。いやあビビり申した。だってねえ、食べてる最中の記憶一切ないのよ。まるでSIRENの堕辰子を一心不乱にむさぼる八尾比沙子さながら、むしろ八尾比沙子もドン引きの獲物を屠る猛獣。なぜか完食後ゼェハァ息切れしてたからホントに誰かを捌いていたのかもしれない。弁当のゴミはあったけどおろしポン酢竜田揚げを食べたはずなのにおろしポン酢の小袋のゴミが無くなってたからワンチャン小袋食べてる。こないだティッシュ間違って食べたし。っていう、とにかく飯は大事だぞ！って2~3行にしてざっくり書いとこう、疲れたし早く休もう、あとはのちへんだ！と思って書き始めたはずだった。知らんうちにそれなりに長くなってて草。もうあたまが眠気の限界を訴えてる。寝たい。しめときます。

2021 10/13 19:35

夕飯なに食べた？俺はミロで生きてるよ。きれた牛乳はちゃんと買ったし、学習できてえらいから2本もかっちゃったね。これでとうぶんのあいだ引きこもってミロのめる。そういうときにかぎって実は週末にかけて2日間外で打ち合わせあったりしてねぇ……まじおばか。なので日記をかきます。
シャーデンフロイデとレイクウォビゴン効果の話でもしよっかな。いつだかどんぞこにおちそうになっていろいろ読み漁ったときに知見を得たというはなし。そんときはたしか劣等感について考えてたのかな。劣等感というより劣等感が原因でひきおこされるあれこれ。劣等感抱くことそのものって俺はたいせつなことだとおもってて、さらにたいせつなのはその抱いた劣等感をバネにできるかどうかでしょ。でもその劣等感がひきおこすあれそれ。バネにできないひとたち。いろんな悪意とかも根は劣等感なのにそこには目を向けられることとか根本的なとこ解決しようとかってならんでしょ、不思議と。悪口はよくないですよ！誹謗中傷ですよ！こんなこと言ってたってどうしようもない。劣等感関係なくシンプルに性格ゴミの悪口だいすきくんもいるからあれだけどね。あくまで劣等感の場合の話。ああ、劣等感がひきおこすあれそれ、誹謗中傷だけに焦点あてたいわけやなくていろんなことがあるわけで……。レイクウォビゴン効果もいっしょにだしとこうか、まずシャーデンフロイデのしくみとしてひとって基本的に他人より高く自分を評価するもんだけど、世からの自分への評価にギャップがあると苦しかったり。でも事実として自分より上の能力をもってるようにみえるひとは存在するし、無意識のプライドのなかで劣等感をいだく自分がそもそも認められなくて、それが劣等感であるということを認められなくて、うらやましいという感情が悔しくて。それで結果的にだれかの不幸をざまあみろってよろこぶようになっちゃったり、攻撃するようになったり。ん～レイクウォビゴンはこのへんかな。でもそうしてる自分の首はしまる一方で、ひたすら苦しくなってく。己といまさら向き合えずに現実逃避はしたいから、だんだんと後戻りできなくなってく。あれこれいったけど端的に換言しよっか、「ずるい！」は言えるのに「うらやましい！」は言えなかったりするひとびと、おおいよね。
ふつうに生活してるなかでこういった生きにくさに苦しんでるひとはたくさんいるけど、競うようなゲームをしたり選手とかを経ると特にすごく悩まされるひとも多いんじゃないのかなぁ。幸い俺は素直に「うらやましい」「こうなりたい！」って自分のできなかった部分を素直に認められたのと配信でも話したとおり渋ハルの動画テクを丸パクリしたりしてひたすらチームの人と練習してたからゲームでは悩まされたことはそんなにない、さんきゅー渋谷ハル。ただねぇ、ふつうの生活のなかでただのんびり生きてるのにこれが原因でとつぜんイノシシのように衝突してくるひととかがたまにいて、なにをどう促しても相手からすれば俺は「悪」だからどうしようもないんだよね。のんびり生きてることすらその対象になるんだからもう、理由なんてどうしようが適当に探してくんのよ。話を聞こうとしてもおなじ言葉をしゃべらないから行動原理も気持ちも理解できない。というわけでそこからこんな文献読んだりとかして、「ああこのひとはこういう感情でこう動いてるのかもな」とおもいながら、闘牛士マントをこさえてイノシシをひらひらかわせるようになった。知らないものって恐怖だけどすこし知れたら気持ちの持っていき方とかわかるようになって楽でしょ。そうそう、ついでに不公平実験の話とかもおもしろいから興味もったら調べてみてね～。

2021 10/11 17:01

まわりになにかと拗ねたようなそぶりをしてみている一日。まるで狙ってるかのように書いとんのだけど、べつに狙ってやっているわけではない。イヤイヤ期みたいなもの？でもべつにイヤイヤしてるわけでもないからなんかしっくりこないんよねぇ。じたばた期？ただのドラミングかて。下の階の人よ、すまんよ。とにかくなにかとそういう日。じたばたもしまくると自分で笑えて来ちゃうもんだから、これを実行するときはかたくなに我に返らんのがポイントだよ。あ、ヘラってないです。

おつかいめも

じけんだじけんだ、ぎゅうにゅうがきれた

2021 10/11 18:02

声にだしたらホントになる話。たぶんねぇ、みんなは引き寄せの法則を想像するんだろうけど、それよりもっとオカルトめいてる寄りのやつだね。俺には昔から知る人ぞ知る癖があって、裏のVCでもひとりごとでもところ構わず「なんかいいことないかなぁ」って声にだす。ここで注意、俺とおなじ陰の仲間のみなさんへ、文字じゃだめだからな。声にだします。これはとくに根拠はないけど、いままで結果をだしてきたという経験値に基づいてる。声にだしたらどんないいことがあったかというと、1.家の玄関に200円がおちてた(スパチャ？)、2.ずっと売り切れであきらめてた服がとつぜんキャンセルで1着でた、3.いつ応募したかわからん謎のQUOカードがあたって届いたetc……、あれこれ金絡みばっかじゃね？っつーのはおいといて、声にだした日の打率はなかなかたかい。超いいことがあるわけじゃなくて、なんかいいことやねぇみたいなことが起きる。防音に気を配ってるとはいえ家の真ん中でひとり「なんかいいことないかなぁ～！」っていいつづける日々はしばらくすると鏡に「わたしはだれ？」って問い続けるのと似たような感覚におちいることもあるけど、特にやることもなく天井をみるだけで鬱々とすごすくらいならやってみてほしいね。運がいいとたまに返事が聞こえるかもしれんしね。ちなみにVCやリアルで遊ぶ友達の前で流れを無視してぽろりというのは最初は心配されるけど、ながいこと続けてれば「デイリーミッション来たな」って諦めてくれます。

2021 10/09 15:22

今日はCRカップですがいかがおすごしですか。予測変換がCRカップルになっててスマホにやかましいわい……ってボソッと声に出してしまったよね、日記をかきます。昨日書こうとしてたヒヨコの電話のことは当分忘れてもらって大丈夫です。ヒヨコから電話くるってなんなの？って世にも奇妙な物語のような余韻を残しておこうとおもうよ。とりあえず苦情用のポストはあてんしょんに書いたとおりつけてみたよ、いちばん右のアイコンからクレームがだせます。

2021 10/09 17:17

すこしばかりのせんしちぶトーク。おじいちゃんなの？ってほどには体力が無い。ゲームには120%くらいリソースさけちゃうし体力が無いというより、ひとが普通は体力を使わないであろうところに俺は異様に体力をリソースとして消耗する。実はそんなリソースをすこしでも減らすためのヒヨコ電話(いつかちゃんと説明するから待たれよ、いまは神話生物かなんかやと思っといておくれ)だったりね。きっと前より生きやすくする工夫をするようになった。べつに死にたい気持ちはないどころか俺は死ぬのが過剰に怖いくらいなんだけど、生活？生に頓着がそんなになくて、そうすると頓着がないひとのまわりって頓着がないひとが集まってくるんだけど、俺と違ってだいたい希死念慮もってるもんだからちゃんと世を捨てて俺を置いてくわけよ。身寄りがなかったりとかすると病院押しかけたって教えてもらえなくて、数日しないと生死わかんなかったりしてね、他人だから。
こうやっていろんなひとを見送ることに慣れちゃった中でも、どれだけ毎日のように遊んで親友だと謳ってても何かあったときにどうなったかどうかって家族じゃなきゃ教えてもらえないんだよねぇってのだけはずっと頭に引っかかってた。
死ぬことに異様に恐怖してるわりにいつどうなるか分からないような生き方をしていた俺は、いろいろあった時期を経たりそのときにあたらしい出会いとかがあったりして、あんときのことをふと思い出して「ああ～これ俺がどうにかなってもすぐにだれかに伝わらないのかぁ」ってぼんやり。なんだろう、なぁんかやだなぁ～って。
そこから最近ずっと興味なかった自分の生活にメスを入れはじめたんだよねぇ。無駄な長生きとかはそんなの勘弁だけどこんなアブラノリノリの時期にぽっくりは死んでも死にきれないからな。たぶんみんなの枕元でるよ。pad練習してるだれかのpsボタンとかひたすら押してるかもしれないよねぇ～こわいね～。
基本的には省エネであてんしょんに書いてるような尖ったことも自分の体力温存のためでしかなくて俺そのものはぼけーっと生きてるままというか、活力的だとか精力的になったわけじゃないけどこう……なんていうの？QOLをあげてみようみたいな挑戦？いままでテコ入れ一切してこなかったような部分に少しずつ少しずつメスを入れみてる。生きにくいと心では思ってることがたくさんあっても細かいところだったりするとそれでいいやで過ごしてきて慣れきって、気づけば工夫する体力もないって行き着くとこまできちゃってるし、だから時にはなんてことないことも息切れしながら思考してみたりだとか、当たり前のようで知らないことだらけだとかで、むずかしくて失敗したりもよくあるし……ひとにこれどうして～なんで～って泣きつくときもあるんだけど。あぁ～こうして日記として生活のこしてみるのも一種の挑戦だよね。めちゃくちゃ怯えてるけど。そういや本棚にいれてくれてるひといるんだって、又聞きしかできんけどありがとう。おもろいこと書かないけど好きに煮込んでほしい。煮込むといえばシチューごはんはあり派だな。シチューって作らんとなかなか食べる機会なくない？レンチンする工程くらいなら俺にもできる。