00:03
もう9月が終わろうとしてるのマジで怖過ぎ…！

00:05
最近はね、ちょっとだけでいいから少しぐらい私のこと意識してくれないかな〜と思って気持ち分かりやすく懐いてる雰囲気を醸してた訳ですよ。でもなんか、そのせいなのかデスマーチのせいなのか…なんか、な〜んか冷たい対応をされてるような…？
いや、冷たい訳じゃないんだけどさ！前よりも興味持たれてなさそうな気しかしない雰囲気と言うか。今日は少し話せたんですけどマジでただの連絡事項って感じがしちゃって、だから流石にちょっとめげそうになってるスナザメです。ちゃんと友達の距離感を維持しないとやっぱダメだね。

00:11
あの人がデスマーチに入ってるっぽくて、来月半ばぐらいまでは会えなさそうなんだよなぁ
体調管理なんかはしっかりしてるイメージのある人だから大丈夫だと思うんだけど、無理はしないでね。また遊びましょ

02:26
いつもならこの状況だと声が聞ける筈なのに、今日はあの人の声が聞けなかった。体調崩してないかなって純粋な心配と、やっぱりあの人の中で私(正確には私達？)の優先順位ってそんなに高くないのかもしれない、もしくは著しく下がってきたのかな？って自己中すぎる不安が半々でせめぎ合ってる状態なう
こんな自分の思考に相変わらず反吐が出そうになるけど、後者だったらって考えちゃうとどうしようもなく寂しくて堪らないんです

23:32
私は単純だから、あの人と少しでもお喋りが出来ると嬉しさと愛しさが込み上げてきて平常心を取り繕うのがもー大変で大変で…
でも、すぐに足りなくなるのも分かってるから今からもう寂しくなってる。ホントに末期だよ。ずっと話してたい

24:43
久しぶりに沢山おしゃべり出来てる。楽しい、嬉しい。でもそろそろリミットだよなぁ…全然足りない

25:47
おしゃべりタイム終わっちゃった〜！
いや、こんな時間まで付き合わせといてまだ物足りないとかほざいてたらマジで怒られそうなんだけど。はぁ、楽しかったなぁ…次話せるのはいつになるんだろ

今度こそ本当に嫌われたか飽きられてるような気がしなくもないような…悶々。
私とも遊んでほしいし、止まるようなところじゃないところで返事が止まって放置されると流石に寂しい。それに返事がないってことは本当は遊びたいとは思ってないのかなとか、前に遊ぼうって言った手前があるから後に引けなくて義務的に誘ってくれてるのかなとか、こっちから念の為に確認の連絡したら鬱陶しがられるのかな〜とか、めっちゃ色々考えちゃうじゃんか。

まぁ、私とあの人はただの友達…友達？下手したらただの知り合いか。そんな感じだから仕方ないんだけど。でも寂しいものは寂しいんですよ。それと同じぐらい、最近忙しいだろうにただの知り合い風情がこんなこと思っちゃってごめんねって気持ち。


22:09
そう言えばそろそろ片想い歴2年になる？こっわ、気持ち悪がられないか逆に心配になってきた！

22:12
今日の私はめっちゃ欲張りマンです、あ〜ホントに烏滸がましい

01:23
今日はあの人から話し掛けてもらえてハッピー

01:24
待ってもう8月終わんの？？こっわ！！！

17:23
ゲーム中ならあの人に惚れてもらうことも出来るんだけどなぁ…もうずっとゲームしてたい、この際偽りの恋愛でもいいよ私は！！

俺です。見ての通り俺らは相変わらずと言いますか、良くも悪くも変化のない関係を維持しつつ変わらない日常を過ごさせて頂いております。実際のところ細かな変化はあったのかもしれんけどつらつらと惟た結果、勝手に俺がそう結論付けました。

俺はアイツのことが好きなんやと思う、って言うと「お前またその話かよ」と思われる方もきっと少なくはないでしょう。偶にしか顔出さんのやからまぁ許せよ。
何故好きだとはっきり明言出来ないのか。それは僕が他者に抱く特別な意味での好意というものが、一般的に言われる好意とはどうしても異なるものだと認識させられるからである。多分普通はな、あわよくばお付き合いしたいと思えるぐらいに好きな人がおったとしてですよ。じゃあその相手といざお付き合い出来たとして、あなたはどんな風に過ごしたいと思いますか？
一般的には友達という関係じゃ出来ないような日常を望むんじゃないかと僕は思うんですよ。互いに好きだという気持ちを確認し合ったり、ちょっとした独占欲やらを醸し出してみたり、友達同士とじゃ出来ないようなスキンシップなんかも特別感ありますよね。
でも俺はそこまでの特別な変化を相手に強く求めたくはない派。
独占欲はめっちゃある、俺だけを特別視して欲しいと思うし構って欲しいって気持ちがないのかと聞かれれば答えはNO。何ならお喋りおじさん的には毎日話してたいと思う。ただ、じゃあ愛を囁いて欲しいのかと言われればそんな事はなくスキンシップなんかも積極的に望むのか？と言われれば……？そりゃ求められたり好意を真っ直ぐに伝えられたら嬉しいし相手も望んでくれるのならこちらからも同じ熱量だけ与えたくなる。でも多分、俺が過ごしていて楽やなぁと思える関係性はそういった明確な特別がないものなんやと思う訳でして。ぶっちゃけると今まで通りの、友達的な付き合い方で十分満足できるし幸せやと思えるタイプです。キスやセックスもなくていい、何なら愛の囁きみたいなのもなくて構わない。ただ、出来るだけ傍に居てくれて一緒に日常を過ごしてくれたらいい。寧ろこれが一番重い我儘なんやろうなと僕は考える。
だって向こうにも自分の生活があるワケやん？そんな限られた時間の中で「顔を見せて」「寝るまで適当に話そう」「偶には遊ぼうぜ」って、俺と過ごす時間を作れと宣うって考えたら十分過ぎね？これ以上、何を求めればいいってんだ。相手の人生の中で自分という存在を傍に置いてくれる。それが僕にとって最上の幸福であり、僕が相手に望むのはそんなとんでもない独占欲なのである。

メッセージが長過ぎるって言われました。続く。

続き。

ここで冒頭の疑問に戻りましょう。このどうしようもない独占欲、果たしてこれを恋慕と形容しても構わないのか。こう考えると「なんか、ちゃうな…？」ってなりません？間違いなく慕ってはいる(筈)、でも恋をしてると言えるのかは全く分からない。僕はこの「傍に置いて欲しい」という気持ちを恋と認識してはいるものの、一般的に恋と呼べる代物なのかは僕にとっても不明なのである。これは恋だ！！！と言うのは簡単、ただ、もしこの気持ちのまま件の相手とお付き合い出来たとして。相手の考える愛と自分の考える愛に大きな齟齬が生じている状態で上手く付き合っていけるのか？これは断言出来る、NOだ。何故なら実体験として過去に経験しているからな。「俺のことなんて別に愛してないんでしょ、愛されてる自分に酔ってるだけだ」なんて、もう言われたくないんですよ俺は。
と、ちょっと脱線しましたね。まぁ、なんで僕の考える「特別な好意」があまりにも世間一般と剥離しているもんやから自信を持ってアイツのことを好きと言えない、というお話でした。

ま、それでも俺はアイツのことを好きやと宣い続けるつもりなんですけどね。誰がなんと言ってもこれが俺の恋で、でも普通やない自覚はあるからこそこれは恋ではないってのも理解する。
理解はするけど、それでも俺はアイツに愛して欲しいと思っちまうんだからどうしようもない馬鹿野郎です。そして、俺の理論でいくとどう足掻いたって愛してもらえないってのも分かってるから、ホンマにどうしようもねぇ馬鹿。

21:37
仕方ないって分かってんだけど、今日はあの人と会えないのか〜…ってなってしょんぼり。凄い楽しみにしてただけに残念。
でもあの人に無理はしてほしくない。気を付けて帰ってきてくださいね

21:43
それはそれとしてちょっと寂しい気持ち。会いたかったー！

23:33
会いに来てくれた。いや、正確には会いに来てくれた訳じゃないんだろうけど！でも、ちょっとだけでも話せたから嬉しい

02:12
ほんっっっっっとうに分っかんね〜！！あれ、もしかして全然嫌われてなかったりする…？ねぇ、あなたは一体何を考えてるんだい。案外何も考えてなかったりするのかな。それともその言動全てに何らかの意味があると思っていいのかい？
うーん……でも、やっぱり私から近付くのは怖いから出来ないです。このまま二人でずっとカバディしちゃおうか

20:40
私のこと、好きになってくれないかなぁ…