すんっっっっっっっっごくいい事があったので今夜の俺は肉を食う。やなことは肉を食って忘れるべきやし、いい事あった日はお祝いに肉を食ってもいい！のちへんするかも！

🌶

昨夜肉をたらふく腹に収めた無敵あちなちゃん。好きな物いっぱい食べて更にハッピーになってやったぜ。

「祝う」と「呪う」って似てるよね。どっちも誰かのことを思い浮かべてるの。似たような字なら、誰かのことを考えてする行動なら、祈りなら、いいものであってほしいって今の俺は思えるよ。
本当はいいことって言ってもなんかあったわけじゃなくて、自分を景気づける為に「今日はいい事あったから美味しい物食べよ♪」って理由こじ付けてそこそこいつも通りの食事をとるだけなんやけど、人間の何パーセントかはスピリチュアルでできてる！サブリミナルがいっちゃん大事なんだからっ！

俺には幸せな肉が待ってる！でもすきぴちゃんの日記に開けられない鍵がかかってる；なにかあったのかな？気になりすぎて本人に凸したら模様替えするんやって。俺まだ新しいページ見てないよ！はよはよ見せて見せて見せて！そんな来週のあちなちゃんは？！

あちな、新しくなったすきぴちゃんの日記を見る
まじゅちゅちまじゅつちゅごうちゅう
トキ○ラズはストリンガーをうならせる為にある！

の、三本です！また見てね！😄
最近映画よく見るんやけど、感想書き溜めたりすんのも読み返した時おもろいんかな？元気な時かけたら書いてもよい！

完全にバカした。今更日記作り直してえ。なんかもう全部消してえ～～～～。
ふて寝するわ。あいつは何時頃に帰ってくるんすかね。

俺はおまえのストーカーだからもう既に見付けちゃってんのよね、“アレ”を。
ゆっくり話したときに「そういえばさあ…」っておまえが話してくれるとこまで想像済ってわけ。かわいいのよほんま、そういうとこ！チューしちゃお。

今日、普段なら選ばないような真逆の選択をしてみて、これでよかったんかなちゃんと合ってたんかな、迷惑だったかな本当はこうしてほしくなかったかな、とか色々考えちゃったけど、最終的におやすみって言い合うときにお互いいい気持ちでふわふわしながら別れられたから、寝る時にあの子が笑顔でいられたから一旦はよかったなあって思える。
あの子の顔見ただけでぐちゃぐちゃしてたものとかモヤモヤとかも全部吹き飛んじゃう。ほんま不思議。

最近頭の中がうまくまとめられん気がする。
たまには躁の時に日記を書きたいと思う。なんかすごいこう、日記やぞ～って感じのやつ。で結局自叙伝になるやつ。いつもページをめくってペンを握る時いつだって体がぐちゃぐちゃしてたりもんもんしてたりもやもやしてたり、むらむらしてたりする。むらむらはええか別に…

今までめちゃくちゃ適当に生きてきたから、とっさにふられた話題に本当の事を答えない事に慣れ過ぎて、この人になんて言ってたっけ？ってなることが正直ある。やばいな～～って最初は思ってたけどそういうのも思わなくなった。人を信用していないから信用されない事も平気になった。俺もいつかは裏切るから裏切ってくれていい。
すごいのよ、そういうマインドで生きてれば「あ、そうっすよね」「やっぱそうよね」って思えんの。次の日には切り替えられんの。寂しい？これが大人ってことじゃないの？汚い？暗い？
なんていうかさあ、俺は凄いと思うのよ。自分のことをありのままに話せる人。100あったことを100そのまま人に伝えられる人。最初から人に期待できる人。
それができるのって傷つくことに慣れてないのか、そういうのを考え行動してないのかなんかもうどっちなんだろ。だから俺はただのビビリの怖がりなんだよなあ、自分が傷つきたくないだけ。本当の自分の部分を愛してもらえるなんて思ってない、身を弁えているようで自分がかわいいだけ。

こないだ友達のカップルが喧嘩しててさ、
片方は喧嘩の内容に対しても諦めていて「違う人間なんだから考え方が違うのも仕方なくて、喧嘩もしたくないし、うやむやに、できるだけなかったことに近づけたい」に対してもう片方が「相手のもやもやしているところは全部なおしたい、がっかりされたくない、俺は変われることを期待して欲しいからお前にも変わってもらえるって期待してる」
…なんで付き合ってんの？って正直思ってしまうくらい正反対の二人が一年近くの付き合いになろうとしてて、もう何百回も喧嘩してるみたいやけど、もうそれってほんまにすごいなって思う。
自論でしかないけど、一緒に生きていこう、付き合っていこうって決めた二人が大事にすることはそれこそそれぞれやろけど本当っぽさ、てすごい大事だと思って。”ぽさ”っていうのがポイントで、嘘や隠し事も本当っぽければよくて本当でも嘘っぽければだめなんよね。ん～～～うまく言えへんなあ、なんかじゃない？

俺はあの子の、本当っぽいところが好き。嘘や隠してる事、まだ言えない事、言ってない事があっても全然いい。俺に見せてくれてる部分が本当っぽかったら、俺があの子にだけ見せてる本当の部分がちゃんと伝わっていれば、いい。
こんなこと書いてますけどもスキピとは相変わらず仲良しだからな。あってもええやろ二面性。ハイとロウ。でもどっちも俺。表がこんなんやったら二人きりのときびっくりさせちゃうか。普段バカなことばっか言ってるせいかここを友達に見つかったことがまだ一度もないんよね。見つけててもさすがに言えんか！ガハハ。

お前の、
声に触れたい。手に、頬に、唇に、腰に、背に首に触れたい。暑いとか寒いとかあれが美味いとかこれがおもろいとか、あのゲーム怖かったとか、今回の編成がどうとか、次のイベマがどうとか、あのゲームこのゲームの続きとか、なんやかんやのちょっとした話題で馬鹿なこと言って手叩いて笑って、一緒に飯食って、なんか見て、配信の話して、気持ちが溢れて耳にタコが出来るまで伝えあって、たまに俺が小さなことで拗ねたりして、でも時には喧嘩したりもして、お互いの考えてることも裸になるまで見せあって、
そうやってお前の全部を俺のもんにしたい。俺の全部お前のもんにしてほしい。
なんて言ったらお前は驚くかな。嫌がるかな。いつかはさ、こういう俺の頭ん中も全部1から100までさ、ちゃんと言いたいよ。

やだな、と思う。
気性の荒いところが。子供っぽさが。感情論でものを言うところも。気も短くて、かっとなったときの最初の数秒の自分の感情が嫌いすぎる。
いつかこんな自分の醜いところが誰かに、誰かに、そしておまえに全部ばれちゃったとき、そん時こそは流石に本当の意味で俺は独りになるんだろうな。
自分の好きなところと嫌いなところを足して割ったらちょい嫌いくらいになってくれたらいいのにね。そしたらまあまあ丸くて、前に目つけて歩けるかも。

人生は少しの関心と、多くの無関心と諦めと経験でできてる。次に段があるかもわからない階段を、それでもいいと思って登っていく。
おまえが俺の日記を、俺の姿や声や話し方や接し方を、好きだって言ってくれたこと。
おまえが自分の意思で、自分がそうしたくて俺の日記を読んで、俺のそばにいてくれて、俺をそばにおいてくれてることを、おまえが好きでやってることを、ずっとずっと俺にわからせててほしい。このまま俺の隣でずっと、ここにおってよかったって思っててほしい。後悔させたくないよ。

ちょっとだけのつもりだったのに、俺は紙を上手いことちぎることすらできないらしい。
今までの俺なら日記帳ごと消してたけど、そうせずに済んだのはあいつがこんな殴り書きを好きだって言ってくれた以外に理由なんかない。

リ●リーめっちゃかわええやん……

―――――――――✂―――――――――……ずらっと俺の好きなもの書いてたんやけど書ききれんて、ガチで。いままで過ごしてきたもの一個一個思い出すと全部嬉しくて幸せで宝物で、思い出すたびに気持ちが溢れてきて胸がいっぱいになる。
週末、おまえのことをひとりじめしてゲームでやいやい言い合ったりなんでもない話たくさんしたり、寝る前に布団に入ってポツポツ話してたらお互い眠くなって意識失いかけながらも声かけあってんのが可愛くてなんかおかしくって、でもこんなおまえの一面を知ってんのは俺だけしかおらへんのかって思ったらそれだけで一層おまえが愛しくなってさ。たまらんのよ。
久しぶりに気持ちが溢れてねむれんかった。やっとちょっと眠気が帰ってきたところ。ここ最近少しずつおまえの時間をもらえる時間が増えてきて、週末のあの時間だけでも嬉しいな～、幸せやな～～って思ってた頃とくらべたら過ごす時間もぐっと増えて、おまえの事どんどん知っていくたびに気持ちが増えて更新されていく✂

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俺がさあ、こういう当たり前の日常みたいなことを幸せに感じられるような日をどれだけ欲しいと思ってたかわかる？
ずーーーーーーっとやりたかった。こんなものそう手に入ることなんてないんだよ。まるで当たり前みたいにちょっとずつ溶け込んでいくけど、こんなのは全然当たり前なんかじゃない。こんな日が本当にくるなんて想像もしてなくて、日常にすこしずつおまえが溶け込んでいくのがしあわせで、こわくて、かわいくて愛おしくて頭も心臓もぎゅーーってなる。

おまえのことを幸せにしたいって思って、おまえにしあわせにしてもらいたいって思って、今こうしてここまできておまえが隣にいてくれることも全然当たり前のことじゃなくて、いろんなことがあって、いろんな屍の上に俺は立っていて、それがたまにこわくて、後ろが気になって、でも幸せを逃したくなくて、どこにもいってほしくなくて、怖くて怖くて怖い。
たまにね、自分が自分に「おまえが幸せになって良いわけがないだろ」って叱るんだよ。現実に戻ってくるような感覚になる。いろんな人を傷つけて悲しませて今何やってるんだろう。何笑ってんだろうな。

ある日突然使ってたおもちゃが壊れた。何年まえからか忘れたけど定期的につけて遊んでたおもちゃだった。ついさっきまで音出して楽しくしてくれてたのに、ある瞬間なんの前触れもなくいきなりフ…って動かんなってそこからは電池変えても叩いてもゆすっても何も反応してくれなくて、俺を大きな音で笑わせてくれることはなくなった。天罰だ、と思った。本当に大事なものならもっと中身あけてメンテナンスする知識とかを生きてるうちにつけておくべきだったんだよな。壊れてからでも遅くはないのかもしれないけど、もういろんなものが駄目になってるし、一回開けちゃうともう戻せなくて、ただただ手遅れだった。元の姿を見る事もできなくなって、だんだん音も形も思い出せなくなる。ほんまに大事なら壊れる前にちょっとずつなおさんと手遅れになってからじゃさ、遅いんだよ。元に戻ってくれることなんてもうない。後悔ばっかしてる途中にかぎって、今まであけたこともなかった背中の蓋をあけたときに機能とかボタンが見つかって初めて“ああこんな事もできたんだなお前”“本当はこんな使い方もできたんだな”って知って、そんな感情はもう壊れた後だとどうすることもできないんだよ。それなら最初からわかりたくなかった。蓋なんてあけへんほうがよかった。俺はそんなふうに思う人間だよ。日が経って気持ちが落ち着いたら新しいおもちゃを買う。壊れた家電を買いなおすみたいに、次の映画を見始める時みたいに、おっしゃやるか、感がかなりいることやけど、いつかは俺もそれをする。
こういうのを日記にかくのは今日で最後にできたらええな。それでもね、頭の中にはずっと残ってるから。ガチガチにくっついちゃってるからどうすることもできないよ。

はーーーーーーーー………………ほんっっっ…とにもーーーー…さあ……ッントお前、ほんま、…もーー………可愛すぎんだろ……！

日記、もう書かんかと思ってたけど。とりあえず一旦のちへん予定。
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鍵をかけてみたからちょっと具体的な日記を書いてみてもええかな～というチャレンジ。これを見てるってことは俺に直接聞いてくれたか勘で開けちゃったかのどっちかよな。
あまりにも具体的やしこの日記は鍵あけるときに消しちゃうかもやけど。今日もめーーーーーーーーーーっちゃ大好き。かなと。

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6月ほんっまにダメダメ期間だったー…！俺こんな気圧弱かったかあ？と思いつつも天気に抗うすべがないから隙あらばグッタリして低コストで過ごした故にいろいろと間に合ってない…ん、ですけども！案外どうにかなったから日頃の自分に感謝。夏早く終わんねえかな。

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いつも思ってた。「確保」ってよく見るけどなんでやってるんやろって。やってみてから気付いたよ、この日の日付の日記のページが欲しいんやって。
そんなんで、俺もこの日のページが欲しくて確保した。書きたいことも起こったことも色々あったしほんまに日記よろしく出来事をつぶさに書いてもええんやけど、まあいないとは思うけど、誰が見てるか分からんところで書くのがちょい恥ずかしいのと、いつも本人に長文お気持ち感想メッセージ送ってしまうからここで突飛して書くことがなかったんだよな。

あのね、

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たまにお前をどっかに閉じ込めちゃいたくなる時があるよ。
どこにも行かないで俺のことだけ見といてくれへんかなあ。生活してる時間以外はずっと俺のこと考えててくれないかなあ。俺が帰ったとき、お前が寝てても起きてても、そっとその頭を撫でたい。