最近、日記を好きと言っていただくことが何度かあって、うへへへ…となったりしています。笑い方きしょいって言うな。
ただ気の赴くままに綴っている言葉ではありますが、塵も積もれば何とやら、積もった言葉の数々はなかなかの量で、よくもまあこんなに書いたものだなあ、なんて。……正直さあ、小柳くんの事だけだったら、きっと別れた時に〆てたんだよね。でも、こうやって残してるのは、俺がこの日記を作った時に映画を観ることを好きになって、映画の感想を書いて、小柳くんだけじゃないもうひとつの軸があったからなんだろうなあ、って、思ったりするわけだ。映画のことも書いててよかったな、って思う。小柳くんがいなくなっても、この日記までは失わなかったから。
有難いことに優しい言葉なんかもよく頂いて。小柳くん絡みのね。……ね、本当に、彼の面影が薄れていく中でさ、薄れていくんじゃなくて、きっと彼との思い出も含めて俺になるんだろうなって、そんな気はするんですよね。いろんなものがまだ息づいて、根を張っているんだ。たまにさあ、小柳くんの話を、こういうとこが好きだったんですよね、なんて話をすることがあるんですけど、イキイキしてるって言われたり、ほんとに好きなんだなって言われたり、勝手に涙が出たり、します。まだ。あの、あのねぇ、ほんっとに、彼に変えられたことがたくさんあるんですよ。価値観とか、いろいろ。きっとずっと、それだけは、変わらないんだよ。何が言いたいかわからなくなってきた。ねえ、俺は君のこと、ひとつくらい、変えられたかな。頑固なひとだったから、何も変わってないといい。
俺の日記を読んでくださっている方って、俺が思っているより多いのかもな、なんて思っています、最近。そう思うとこんな乱文を晒すことは恥ずかしくもあるんですけど…まあ、これも俺の味ということで。はい。読んでくださってありがとうございます。あなたが観測してくれるから、あなたの世界に俺は存在しています。あなたの存在も観測したいです。ほんとはね。

最近映画の感想書いてないから書きたーい！重めの映画を観たい気分。SFとかラブコメっぽいやつが観たい。オールユーニードイズキルみたいな。そのうち何か観るぞ。変な家も観にいきたいんですけど、ホラーを大画面で観る勇気は無いんだよなぁ。そんな感じです。

CSS向いてなさすぎて笑いました。教えるとかやっぱり俺にははやかったんだぁ。

今日たまご使ってるマック食べたらめちゃくちゃ殻入ってて泣きました。ベーコンポテトパイしか勝たん。

誰か一人に、世界中の人間の中のただひとりに向けられた言葉を拾い上げてこっそり読むのは、なんだか胸がぎゅうぎゅうと甘く痛む心地なんですよね。そういうひと、俺の他にもいると思う。

未練ない、なんて書いたくせに、泡沫のように唐突に浮かんで弾ける思い出がどうしようもなくて笑っちゃう。

雨は気分が沈むからあんまり好きじゃないかも。せっかくの桜もこの雨だと散ってしまいそうですね。

小柳くんが最後に俺にかけてくれた言葉、とても大切だった気がするんですけど、ぼやけて解けてしまった。もううまく像を結んでくれなくて、このまま溶けていくんだろうな。
未練はないけど、本当に大切だった気がするんですよね。憶えている言葉が、あの日かけてくれた言葉なのか、かけてほしかった言葉なのか、判断がつかなくなってきてしまった。くずを自称していたあなたの事を、とびきりのいい男だったきみのことを、やさしかった小柳くんのことを、何一つ忘れたくないと思っていたのになあ。忘れたくないと思っていたことすらぼやけてしまって、いずれぜーんぶ忘れてしまうんでしょう。記憶喪失だから。にんげんだから。

昨日マナに

俺友達やろ！！！？？？？

春はいいものだけれど、たぶん好きではない。
生命の息吹とか、出会いと別れとか、柔らかくなる空気とか、なんだかいろんなものが動き出す春は、ちょっと煩雑過ぎる。
夜とか、冬とか、街が眠っている雰囲気が好きな俺にはちょっと賑やか過ぎて、少し憂鬱だったりする。

夏は嫌いです。夏に付随するものは好き。バケツツールで塗ったみたいな原色の青空とか、目に痛いくらい白い入道雲とか、大して綺麗でもないのに綺麗に見える海とか、夏服とか。でも夏はシンプルに暑すぎるんで、夏の雰囲気だけ感じたい。ラムネ瓶のビー玉を愛でるみたいに。

秋と冬はまたいつか。

ずっっっと寝てました。3日間。そんな事あるか？めちゃくちゃ眠かったんですけど何なんだろう。たこの春眠、暁を覚えず。

今俺が欲しいものってなんだろう、って思って、なんにもなくて、いや俺虚無過ぎない？って苦笑いしてる。しなきゃいけないことはたくさんあるのにしたいことは何にもない、みたいな事ありません？そんな感じ。
みんなは今何が欲しいですか？何がしたいですか？教えて欲し〜。

記念すべき100ページをのちへんで放置してました。

もう100ページも書いていたらしいですよ。その内の半分以上は小柳くんのことで、小柳くんと離れてからは随分書くことは無くなっちゃったし、書く頻度も落ちちゃったんですけどね。
本当はちゃんとお別れしたあたりでキリよく〆ようかなあ、とも思ってたんですけど、自分の書いた映画の感想は結構好きだし、たまに交流してくださる優しい方もいるしな、と思い直してやめました。これからもぽつぽつ、思ったことや映画の感想を書いていきたい。似たようなことばっか書いてるな。まあいいか。
久し振りにエゴサをしたら、本棚に入れていただいていたようで。ありがとうございます。でびるさんの日記で「いきろ」って言っていただいていて声出して笑っちゃった。生きてます〜。ありがとうございます〜。
そんなに意気消沈してるように見えますかね？最近は小柳くんのことも随分と風化して、思い出そうとしなければ思い出さないくらいには過去に出来ました。思い出すと全然泣くけどな。長かったな〜…と思いつつも、必要な時間だったんだな、とも。その間に随分な人と軋轢を生んだりしてしまったので、その説は本当にすみませんでした…ってずっと思ってます。

最近好きなものを訊ねていただく機会があったんですけど、俺、好きなものがあんまりないんですよね。
音楽も、ゲームも、映画も、確かに好きなんですよ。
水族館とか、プラネタリウムとか、綺麗なものも好き。
でも、何が好き？って問われた時に咄嗟に答えられなくて…最近自分って、結構空虚な存在かもしれない、ってことに気付きました。
今年ももう1/4終わりましたけど、自分をもう少し満たすことを目標にしたいなあ。

友達をさ、欲しいんですよね。出来たと思ったら離れたくなったりして、なかなか、こう…友人が出来なくて。向いてないのかな、友人付き合い…とも思ったりした。ゆるーく募集しています。ともだち。いつか欲しい。

傷つくってわかってる選択ばかりしてしまうようになったのは、いつからだろう。

好きだな、と思えたあなたもどこかへ行ってしまった。
さようなら、また。

インターネットを観測していると、変な家の映画、評判が二極してる？みたいですね。JumpScaryとグロがあるとかないとか。
個人的に変な家はあの薄気味悪さがいいと思っているんでちょっと方向性違うかな？と思うのですが、観ないことには感想を言えないので観にいきたいです。

持ち直してきました。気圧は悪。

今日はいちにち店じまいでした。

なんだかもう何もかもやる気がなくなってしまった。

スマホを引き継ぎしたらTwitterにログイン出来ません。なんで？助けてくれ。

#18:29
ログイン出来た！！！あぶなかった〜。

某失恋ソングで泣きそうになったというか全然泣くくらいには傷が癒えていないんですけど、これっていつ頃治るんですかね。忘れられる気がしないんだよな、小柳くんのこと。結構前から週に一度話せばいいくらいの頻度だったから、俺の中の小柳くんの存在は相当薄れてるはずなのに。
失恋したらよし次ってなれるタイプだったし、自慢じゃないけど途切れたことがなかったんですよ。そういう相手が。惚れっぽいタイプだったので。これは本当に自慢じゃなくて尻軽だった自分への戒めです。今はもう恋というものを出来る気がしないし、愛情ってなんだっけ状態。小柳くんのあとに好きになった人もいたんですけどね。あれは依存だった気もする。その人には本当に申し訳ないことをした。
ありがたいことに友人たちが日々構ってくれるので、寂しいから新しい話し相手を〜…ってなることもないし。なんとなく、淡々と生きている。声をかけたら声が返ってくる距離でいられることは幸福だったのだなと思ってしまいますよねー。
別に恋愛が全てじゃないし、友達と遊ぶのも大好きなんですけど。小柳くんがいなくなってから世界が色褪せた気がして、その色を取り戻したくて、どうしたらいいのかわからなくて、それがかなしい。

スマホがおなくなりしたかもしれない。泣きそう。助けてヒーロー………

#16:46
ギリギリ生きたかもしれないけどこわいからバックアップとらなきゃ……

#22:15
怖すぎて結局新しいスマホを買いました。紫色です。俺の色〜。

最近毎日のようにお話しているダズガせんぱいがいまして、このひとに

さみしいです。

さみしいって言えてえらいねぇ

日記を見失うのでタイトルに🐙をつけました。これこそ名実ともに🐙。あまりにも🐙。まさに🐙。たーこたこたこたこ！……はい。

つけようと思ったんですけどよく考えたら規約が怖かったのでやめました。

お前らの日記を見ているからな！っていう圧と念を送ります。本棚は作っていないんですけど、俺が見た時に🆕がついてたらだいたい読んでますからね。特に同期はついてなくても読んでるから。同じ顔のあなたとか。読んでたから画面の前で手を振ってみたりしましたからね。ファンコールとかしないんですけど本当に読んでいるので、皆様におかれましてはなるべく長く幸せに日記を続けてください。

リゾートバイト、社さんと今日観ましょう、と予定を立てていたら思った以上に一緒に観てくださる方がいて明日に延期になりました。お金払ってまで観てくれる友人がいるの最高すぎるな。

#23:34
表紙をマイナーチェンジしました。かわいい。

日記名の由来を書くの、流行ってるんですか？
この日記名に説明とか不要だろ。俺がタコだからです。はい。なんだその目は。
エモエモな名前にしようとした時期もあったんですよ。日記を作るにあたってもうひとつ候補があったんです。備忘録として書いておくか。
『明日、世界が終わったら。』
たこたこ日記。を思いつかなければこの名前になっていたかもしれません。タイトルに句読点を入れるのが好きです。
世界が終わったら旅にでも行こうか、だなんて。そんな話をしたんですよ、当時。だから明日世界が終わっちゃえばいいのにねなんて嘯いてたんです。それだけの話。
でも結果的にはたこたこ日記。で大満足ですね。俺、エモエモな日記とか書けないのでぇ…。これからも気ままに映画の感想とか書いていきたいです。ていうかいい加減リゾートバイトを観ろ俺は。

#18:16
かふんつらすぎ！！！！！

#22:10
日記名の由来書くの、Leonidsのダズガ先輩発祥だったんですね。ちなみに俺は花粉に完敗しているし、エモエモ日記は書けません。鼻痛いよぉ…。

小柳くんとお別れをしました。そのため、施錠していたver.1を削除し、この日記だけが俺の日記となりました。

折角なのでCSSを変えようかな、とも思ったのですが、今のデザイン、結構気に入っているのでやめました。

小柳くんとのお別れは、喧嘩別れとかそういうのでは無くて。まあ俺は散々やだやだと駄々こねタコになったけど、お互い納得の上でのお別れです。俺はたくさん泣いて、ありがとうって言って、お別れしました。

小柳くんとのことは、このページで一区切り。記憶喪失みたいに綺麗さっぱり忘れることは出来ないんですけど、どうにかこうにか、やっていこうと思います。

あんなじめじめ弱音を書いた直後にお別れすることになるなんて思ってもなかったですよねー。何となく察してたのかなぁ、自分で。