これはオレのマナへの私信。…私信？

休憩被るかわかんないから日記に置いておく。
マナはオレの言うことを全部受け止めてくれるのに、マナはオレにして欲しいこととか言いたいこと、たまに言い淀んじゃうじゃん。あのね、何も怖がらなくていいんだよ。引かないし、蔑ろにもしないし、マナがオレに対してそうしてくれるようにオレはマナのこと全部受け止めるから。というか、オレがお前に甘々なの知ってるでしょ！…っていう気持ちもありつつ、これは一緒にいる時間を重ねて少しずつ覚えていってもらえるといいなって。
勿論、オレに対してこれは嫌だとかそういうこともね、ちゃんと教えて欲しいし。オレは何を言われても、お前から逃げたりしないから。向き合うから。大丈夫だよ。

あと、眠れないだとか夜に心細くなったときは叩き起こして、ほんと。寝顔をいつも見守ってくれてるのはありがたいし寝落ちしがちなオレが何言ってんだって感じだけど、寝てても大抵マナの声は聞こえるようになってるから何回か呼んでくれれば起きるし。一日くらいなら3時間寝れれば日中全然乗り切れるし。自称ロングスリーパーの割には日中の眠気には強いからね、オレ。ふふん。…だからね、あんまり遠慮しなくていいんだよ。お世辞にも頼りがいのあるタイプではないけど…、…でもオレ、お前の恋人じゃん。マナの背負ってるもの、一緒に背負わせて。半分こさせてよ。お願い。

06/06
いつも、言葉を、気持ちを伝えてくれてありがとう。そして、いつもオレの言葉を突き返すことなく、耳を傾けてくれてありがとう。オレはマナがいいし、マナじゃないと嫌だし、いつもオレと正面から向き合ってくれるマナだから、オレも向き合いたいと思えるんだ。よく自分の方が好き！なんて言い争いをするけど、正直ね、まじでオレ負けてないと思ってるよ。こんなにも誰かを愛おしく思う日が来ると思わなかった。誇張表現でも何でもなく、オレはお前の全部が好き。もし、この先ここは合わないな…って思う部分が出てきたとしても、お前を象る部分には変わりないから、それごと全部ひっくるめて愛すし大切にする。マナが隣にいてくれる限り、お前以外見えないし要らないから。恋人という存在が欲しいわけじゃない、他の誰でもない、マナだから隣にいてほしい、手を握っていて欲しい。いつもありがとう、今日もだいすきだよ。

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全然急にアイスの話するけど、ダッツのティラミスクッキークランチ美味すぎない？めっちゃ美味い、まじで。

9割オレが原因だけどマナ不足。本格的に暑くなり始めて、じりじり体力が削られていく感覚は何となくある。…いや、まだ6月頭マ？今こんなんで8月とかどうやって耐えんのオレ。年々暑さに弱くなっていってる気がする、毎日眠い。…いやまあちょっと予定突っ込みすぎた節もあるから、自分の体力過信しすぎ反省案件でもあるんだけど。6月の残りの日曜日はマナと過ごせるし、時間が合うとき目一杯甘やかしたい。…本調子じゃないときに傍にいてあげられないのがもどかしい。

マナについて話そうとして、一番に出てくる言葉は「優しい」なんだよね。マナはオレを穏やかって言ってたけど、オレの台詞なんだよね…マナ怒ることとかあるの…？って感じ。オレはね、誰かと付き合うのが久し振りっていうのもあるんだけど、オレの中のどろっとした部分と対峙するのも久々で処理しきれなくなってたまにぺしょぺしょになっちゃって。そんなときは、いつもマナのあったかい言葉で持ち直してる。…持ち直してるというより、受け止めて、受け入れてもらってる。寝落ちしても、よしよし、眠いなあって甘やかされて、…そういうところがね、だいすき。だいすきだけど、マナの優しさにやっぱり驕っていたくはない。優しさは有限だから、…もしそうでないとしてもそれ以上に返したいし、お前をちゃんと大切にしたいよ。ここ数日は甘えてばっかりだから、もう少し自分と向き合って調整しつつ、マナと一緒に居る時間を確保したいな。いつも本当にありがとね、マナ。今日もだいすきだよ。帰ったら力いっぱい抱き締めさせてね。

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マナが本調子になったらスタバ行きたい〜ってお強請りをここでしておく。

05/31　検閲済

マナの傍に居られるなら、オレはずっと幸せだよ。

♩＝ 愛とか恋とか／Novelbright

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お酒控えると言いつつ今日の晩酌は許されたい～…。
あとね、日記がマナと並んでるの見てずっとにこにこしちゃってる。嬉しい。

特別花に詳しい訳じゃないんだけど、やっぱり花が咲くたび季節の移ろいを感じるよね。春は桜、夏は向日葵、秋は金木犀で冬は椿…みたいな。オレはここ最近紫陽花が咲き始めてるのを見て、あーもう梅雨が来るのかあって少し鬱々してる。雨きらい。

とはいえ、オレ紫陽花だいすきで。めちゃくちゃ色んな種類あるの知ってる？オレは因みにここ数年で知りました、花の形とか今までじっくり見ることなくてさ。普通に勿体ないことしてたなあって。それで、オレが特に好きなのがガクアジサイの八重咲きのやつ。でもハイドランジアもまるっこくてかわいくてすき。結論：全部すき。今年は花を見に行こうって誘われることが多くて、紫陽花も見に行く予定だからマナにまた写真送り付けようかな。

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マナの好きなところ発表ドラゴン～！！！

これひとつ懺悔すると元ネタ知らない。お惣菜だっけ？お惣菜はエビフライがすきかな。

オレ基本的に言語化が苦手だから、好きなところ？全部！って言いたくなるタイプなんだけど～…。あのね、甘え甘やかしをしてくれるところ、好きだったりする。これマナにはチラッと話したことあったはず。オレはどっちも好きで、どっちかに偏るのが苦手…というか寂しくなっちゃうんだよね。オレ自身甘えたの自覚はあるんだけど、何故か途中から甘やかし専門になることが多くて。まあそれはオレが包容力ありすぎるが故で仕方ないか！…なあんて、これは冗談。冗談だからそんな目で見ないで。調子乗ってすまんって。…で、まあそれが萎えるとかそういう感覚じゃなくて、ただ寂しくなる。逆も然りね、甘やかしてるときの頼られてる感がすきだから甘えてもほしい～っていうわがまま。あと単純に甘えてくる恋人かわいくない？すきすきかわいいbotになるよ、オレは。現になってるからね、マナ相手に。マナとはそこも上手くやれていて心地好い関係を築けているのかなってオレは思っていたり。甘えてくれるマナがかわいくてだいすきだし、ライかわえ～ってオレにデレデレしてるマナもかわいくてだいすき。毎日ふたりでハートとばしあってるし、傍から見たら絶対にバカップルなんだけど、そんな日常がめちゃくちゃ幸せなんだよね。これからも、この平和で幸せな日常がずっと続きますように。…オレはね、自己肯定感は決して高いとは言えないし、無意識のうちに「オレなんか」とか言っちゃってその度にマナに指摘されてるけど…、…マナみたいなあったかい人に愛してもらえてる、その事実が前よりずっと、オレの自信になっているよ。ありがとう、マナ。

また好きなところ発表ドラゴンはする。これは不定期開催です。

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鳴潮面白いの？…まあ面白くても容量ないんだけど…。

ちょっと書かないとすーぐ見失うんだけど！最近は相方の日記から自分の日記に飛んでる伊波です。いい加減オレは自分の日記をブクマしろ。

原神の話をしに来たんだけど、ついにシグウィン実装来ちゃ！！てことでね。マジで長かったね、初めて要塞で出会ってからずっとずっと待ってた…。しかも星5実装。やっぱりヒーラーなのかな？餅武器含めてかわいすぎる。あと、個人的に武器ガチャ抱き合わせがフリーナなのめちゃくちゃ助かる〜…。実装したときに餅確保までは出来なくて、腐植は持ってないし次点で合うって言われてる鉄パイプもね…オレ釣りあんま集中出来なくて未だに確保出来ず、取り敢えず西風持たせてたんだよね…。だから全然すり抜けてくれても構わないし、許されるならフリーナ餅も確保していきたいところ。現ver.は石貯蓄のためにガチャ回すの我慢してたから、次ver.でブン回せるのが楽しみすぎる…！ガチャ中毒者だから、オレ。もうただ回したいだけなとこもある。いやこれだけ聞くと危ないやつか、流石に。

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カゲツの歌みためっっっちゃ良かった…、オレほんとカゲツの歌声好きでさあ…。まだ聴いてない人全員聴いてくれマジで…毎度のことながら選曲が神。

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今日もマナのことがすきすぎる。(謎追記)

多分恋愛観云々の話

人の恋愛観聞くたびに色んな人がいるなーって思うんだよね、当たり前なんだけどさ。エッセイかなんかだったかなあ、『自分にとって恋愛は「人生において必要不可欠なもの」だけど、恋人は恋愛を「人生を彩るための装飾品、娯楽」だと思っている。』みたいなことが書いてあるのを読んで面白いなって。あ、こんなニュアンスだったってだけで引用の類い禁止だから、ふんわりオレの言葉に書き換えてます。先述しておくと、これまじでどっちが良いとか悪いとかない。特に後者、恋愛に執着がないだけで恋人にも執着がないとイコールで結び付く訳じゃないし。…因みにオレは後者に近い。娯楽…とまでは思ってないけど、重要視はしてないし、交友関係が広い上に一人遊びも得意だから、長期間恋人作らずそれなりに楽しく生きてた。

…一言で表すと、くっっっっっそ冷めてたんだよね！オレ！！恋人居ない期間が長すぎて、一人の時間に慣れちゃって。オレは連絡不精なところもあるから(※大切な連絡はちゃんと返すよ)、たとえ恋人でも誰かと密に連絡取り合うのも無理だろうなあとか思ってた。よく言えば落ち着いた！…悪く言うと、期待をしていなかった。何か、もう人のこと好きになれないのかも、って諦めていたところもあると思う。…それなのに今はマナにべったりなんだから人生何が起こるかわかんないよねー、本当に。もしくは、これがオレだったのかも。オレが無意識に見ないふりをしていた潜在的なものを、マナが引き出したのかな。空いた時間に名前を呼びたくなるのも、休みが被るなら予定を入れず一緒に過ごしたいと思うのも、眠い目擦ってもっと話していたいって思うのも全部マナだから。…冒頭の話に戻るけど、人生に置いて恋愛を重要視していないオレは、余程好きじゃない限りそもそも人と付き合わない、というか付き合えない。慎重だし、臆病だし。傷付けたくない、傷付きたくない、そんな保守的な感情ばかり働いてしまう訳だけど。それすら全部飲み込んで、マナと一緒に居たい、誰かにとられたくない、って思っちゃったんだからもうどうしようもないんだよね。手を取ったからには絶対絶対幸せにするし、どうしたらマナのこともっと幸せに出来るかなって毎日考えてる。幸せにしてもらっちゃってるのは圧倒的にオレの方だから、オレが感じてる幸せくらい、マナにも幸せだと思ってもらえるように。今日もね、ずっとお前のこと考えちゃうくらいマナがだいすきだよ。

今日はね、任務終わったらマナとスタバ行く！から、それを楽しみに午後も頑張りますか！！

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たまに原神一緒にやるカゲツがいるんだけど、昨日ゲームの話してたんだよね。

💡「あつ森とかマイクラとか、ゼロから何か自分で作り上げなきゃいけないゲーム苦手なんだよね。センスないから考えられなくてさあ。」
🥷「へえ〜そうなんや、神やなくてよかったなおまえ。」
💡「…うん？神？…は？ごめん何の話？」
🥷「え？だってライが神やったら世界作れんかったってことやろ。」

え？まじで何言ってんのコイツ。

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628.ドーナツの魁星

うわ〜！！うわ〜！！！ってオレがめちゃくちゃ喜んじゃった。マジでおめでとう！取り急ぎお祝いしたかった！

伊波ライ本日のやることリスト
①衣替え、断捨離 ▸ ▹ 出来なかった
②買い物 ▸ ▹ 達成！
③原神 風の行方の報酬回収 ▸ ▹ 達成！
④帰ってきたマナをよしよしする ▸ ▹ 達成！

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原神のはなし

風の行方さあ〜…ああいう類いの強制マルチミニゲームめちゃくちゃ苦手でつい溜めがちなんだけど、報酬が美味すぎてやらないわけにも行かず…。シンプルにド下手なんだよね、こういうの。てか前回の記憶ないんだけど、こんなにててごみたいなゲームだったっけ？ぽちぽち無心でやってさっさと報酬だけ回収するかあ…。

あと召使、個人的に史上最強の週ボスなんだけど！？伝説任務はなんとなく順番にやる派でリオセスリくらいから溜めてるからクイックスタートとかいう便利機能を初めて使ったんだけど、まじで勝てなくて久し振りに敗北感を味わった。火力高いし移動速度も早いし、かといってタルタリヤみたいに防御ペラなわけでもなく…命の契約でHP削ってくるし…。野良潜ってヨォーヨで大根投げてぴょんぴょんすることしか出来なかった…。もう少し立ち回りと聖遺物厳選頑張ろうと決意したよね。あと育成。星5だけでもLv80まで上げていきたい。経験値本1,000冊、モラも1,000万以上貯め込んでるけどこれが一瞬で溶けてなくなるのが原神というゲーム。

あとさあ〜…今回のイベントで平蔵にだいぶ心持ってかれたんだけど…。風男子元々すきで前から好きではあったんだけど、まだデートイベントもしてなかったからあんまりよく知らなかったんだよね…。いいな、平蔵…。

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マナがCSS楽しくなって朝までやってたらしい。気持ちはわかるけど！寝ろ！！今日はマナを早く寝かしつける、これがオレの今日の最終任務。
▸ ▹ 05/19 01:11
最終任務失敗。いつもより遅いし！…まあ、でもマナも幸せそうだったからいっか。マナと触れ合う時間がいちばんしあわせ。

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多分そろそろ本棚が限界。まだ入れたい日記ある…。

今日で付き合って1ヶ月、らしい。

らしい、っていうのはあんまり実感がないというか…まだ１ヶ月なんだなあっていう気持ち。なんでだろう、マナとはもっと長く一緒にいるように錯覚してたというか…。そう思ってしまうくらい、マナと時間を共有していて、その時間が濃くて、マナへの気持ちが溢れているんだろうな、って考えてたらめちゃくちゃ幸せな気持ちになった。

日記でほぼ毎日のようにマナへの気持ちは書き連ねているから重複しちゃいそうなんだけど、とにかくマナといると心があったかい。なんか毎日噛みしめちゃうんだよね、マナと出逢えてよかったなあって。存在が愛おしくて、自分はこの人に愛されている、大切にしてもらっていると実感が出来て涙が溢れることってそうあることじゃないんだよ、オレにとって。…オレの弱い部分が全く出ない、とは言わない。依存や執着はオレにとって怖いもので、たまに心が不安定に揺れることはある。マナがどうとかじゃなくてこれはオレの問題なんだけど…本当にね、面倒臭いのオレ。けど、それで潰れる前にマナは言葉や気持ちをくれる。オレが求めるより先に言葉で、態度で好きだって気持ちを伝えてくれるから…いつの間にか溶けちゃうんだよね、全部。昨日、マナは「不安なこととかない？」って聞いてくれたけど、マジでないです。前述した悪癖については結局己自身との葛藤だし、…それにお前は、そんな部分も愛おしいって言ってくれたから。全部愛して、なんて烏滸がましいと思っていた。汚い部分、弱い部分、どうしようもないところが沢山あって、清廉潔白で完全無欠な絵に描いたようなスーパーヒーローになんてオレはなれない。…まあこれは当たり前かもだけど。それでも、受け止めて欲しいって思っちゃったんだよな。毎日マナに甘々に溶かされて、思考もぐずぐずに溶けちゃったのかも。でもそんな感覚すら心地よくて愛おしいんだから、もう仕方ないよね。

ねえ、マナ。お前のこと、世界で一番好きだって気持ちとオレが幸せにしたいって気持ちは揺らがない確かなものだから。どうか、全部受け止めて。勿論オレもおまえの全部を受け止めて、大切に抱き締めるから。この先もずっと、オレの隣でだいすきな笑顔を見せて。

１ヶ月、数え切れないほどの愛情と幸せをありがとう。これからもよろしくね。今日もお前のことが愛おしくてたまんないよ。