人の世話を焼くのが好きとか、別にそういうんやない。
優しいとか言われたりもするけど、大事な奴とかダチに何か有ったら気にしてまうのは普通(あくまで俺の中でだけやけど)であって、そういうんでもないと思う。
気にしたからって、何かしてやれるわけでも上手い事言ってやれるわけでもないから…お節介とかそういう類かもしれんな。うん。
まぁそういうんがダチとかだけやなくて、見知らぬ誰かさんでも同じ、っちゅうんが俺の困ったとこ。
俺しんどいんです構って下さい、みたいなオーラ出したりそんな態度しとる奴見かけると…ほっといたらエエとか、な、分かってんねん。知らん奴やし、うん。そやけど、なんかつい…。

そのせいで厄介な事、厄介な人、色んなん背負うて自分の首締めてまう事も少なくはないけど、それでも反射的に動く体はどうしようもない。
ついそうやってまうんは、ダチとかの話し聞いたりようしてたせいなんか、それともそうやって自分保ってるんかは、よう分からん。分からんけども、俺はそうやって来たせいか恋人も何だかんだ“癖”有る奴ばっかやった。
そういうん選んどるつもりはないのに、“癖”の有るソイツ等がへこんだり落ちたりする度に話し聞いてよしよし、って宥める。
そういうのが、役割化しとった。
そのせいか、彼の手の掛からん事に驚く。
ちゅうか、俺が話し聞いてもらってよしよしってされてるような気ぃする。
もしかして俺がそういう風やから言われへんとかか？いやでも彼やったらちゃんと言うてくれる気ぃするし何か俺に対して我慢とかないんやないか？…て考えとったら、まぁ思ってた通りスッパリ否定された。あぁ、ですよねー(笑)


否定されて、安心したようなそうでもないような。
こっちばっか負担かけて、甘えてるような気がする。
へこみやすいダメンズなもんで…あぁでもそやったら言わなきゃええんやない？
て結論になる。
日記に書かんかったらそれはそれで心配や、て言うてたからじゃあちょいちょい吐き出すように書こうかて思うたけど、そもそも書かなかったら分からんやろ！！
て、漸く気付く(遅)

最近なんや抜けとる…しりとりもやけど、なんかあかん。
暑さで思考回路がショート寸前、かもしんわ(笑)

厄介な部分があったとしても、人間やけ仕方ない。完璧な奴なんおらんからな。
だからまぁダチに対して面倒だとか疲れたとかたまぁに思ったり思われたりしながらも、互いに譲歩した結果仲良くやれてんだと思う。
譲歩して、何て偉そうに言いながらも何だかんだアイツらが大事で、心配。
心配して立ち入った結果、またそれかと言いたいのを必死に堪えながら話を聞く、っちゅう怠い事になるんはお決まり。いい加減学習しろと何度…っ！
もう心配なんかしてやるかと心に決めても結局は心配で気にかけちまう。
アイツらも大概面倒やが、俺も本当に面倒。

自分がめんどくさすぎて怠い。
暑すぎてやる気削がれる。
主食がアイス、ちゅうてたら柳生に叱られた。

暑さのせいで全部怠い。



>ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ

>言葉だけで色んな事を計るしかないこの世界じゃあ、嘘ついたって分かりゃしない。
>分かりゃしないが、全部分からんわけじゃない。
>俺に関係あるような無いようなとこでの嘘に気付いて、チクリ、胸が痛んだ。
>痛くて、ちぃと泣きたくなって、めげそうになる。

>弱っちい俺が一番怠い。

彼は嘘をつかないし良くも悪くも真っ直ぐだと思っていたけれど、素直に甘えたいと言ってくれたり甘えてきてくれると嬉しくて仕方ない。
きっと俺があの可愛い日記に気付いていなくとも、甘えてくれたのは変わりないでしょうね。

言動を書き記したくなるくらい可愛い彼をたくさん甘やかしてやるつもりだったけど、俺が癒されて終わっただけな気がしなくもない…。
しかし、彼も変わりましたね。付き合ったばかりの頃は可愛い、と俺が言っても気にしていなかった癖に、今では何とも不服そう。素直に認めてしまえばいいのに。
照れる姿も、甘える姿も、独占欲も、最初は見れなかった。だけど、今は違う。
想いも形も、変わらないようでいて確実に変わっている。こうして少しずつ少しずつ変わりながらも揺るがない愛情とやらを築いていけたら、いいですね。

とりあえずは、俺の知らない姿をもっと見せて欲しい。もっとたくさん、俺に教えて。



相変わらず、寝る前は可愛さに拍車がかかる。俺を寝かしたくないんですかね。
違う言葉で想いを伝えられて、お休みのキスをして…俺にすり寄る体温が、本当に心地良い。
彼が如何に名犬かを試したい気がするけど、可愛い彼をどこかに置いてくるなんてやっぱり俺にはできない。可愛い景吾、俺だけの愛しい人。片時も離さない。

友人たちと集まる。
流しそうめんをするはずが、人が揃うまでに延びてしまうと先延ばしにしてウインナーを流していた友人(辻ちゃんの真似らしい)を見ていたらつまらなく感じ、最近覚えたペンギンカットしたウインナーを流した。
思いの外楽しくなり量産してしまったが…何故にそれで可愛いに繋がったのか奴の日記を読んでもさっぱり理解できなかった。
俺がカットしたうさぎを見て溺死するといった奴の方が可愛いだろう←
まぁそんな事をしていたら流しそうめんではなく流しペンギンになってしまった訳だが…会うのが久しぶりすぎて人見知りしていた俺はペンギン生産に精を出すしかなかったんだ。
>…川にそうめんを流す、はネタでは無かったのか。金持ちにはついて行けないと感じた瞬間。

俺がエロ動画を見るという事に思いの外皆が食い付き恥ずかしい思いもしたが、恋人を紹介して貰ったりと良い事もあったので良しとしよう。

>某コンビニのフランクフルトを買ってみた。…やはりそこまで大きいと思えないのは俺だけなのだろうか。変態のブツだと思うと食欲は半分程失せたが美味しく完食させてもらった。


こうして集まっている時に、別段誰かに聞かれたわけでもなくさらりと俺を思っているという発言をするアイツ。
以前はそれを聞くのが普通で、どこかで嬉しく思いながらも恥ずかしさから聞かぬふりをする事が殆どだった。だがそれがそうでなくなった途端、それがアイツからの大切な愛情表現で、とても幸せな事であったと再確認していたので久しぶりにそれを聞いて幸せを感じたりもした。
幸せだし楽しくもあったが、携帯を壊したのは不可抗力だ。以前撮られた写真も抹消したかったからに他ならない。それが違う携帯であると知らされ罪悪感も出てきたので謝罪をしたが、次に何か撮った場合またやらないと断定はできないので気を付けてくれ。




>抱き上げた奴の重みと体温、無防備な寝顔…自分だけに許されたものなのだと思うと愛おしい。

日記に記さなかっただけで会っては居るけど、とても久しぶりに会った気がしてしまった先日のデート。
彼は元々可愛いけれど、久しぶりなせいか余計そう感じた。
どこを、と書き連ねるのも難しい。
だって全部可愛いんだから。

可愛い、可愛い。
一緒に居れば居る程そう感じている気がする。
まぁでも、それを知っていいのは俺だけ。
何て優越感。
思わず頬が緩む。



おやすみ、と額にキスを落とせば『…お休みのキスはこっち』と唇に噛み付く彼。
一番胸をきゅっとされました。
可愛い、可愛い。
何、もう俺をどうしたいの。


どんなに一緒に居ても飽きない。不思議。

俺の日記に鍵がかかったままだからへこんだ、と友人が言うので開けてみました。
開けた所で何にもないわけですけどね！←


最近の甲斐クン達は、ロ／ーラの真似！とか言いながら舌をぺろりと出す事にハマっているようです。
俺があまりロー／ラが好きじゃない事を知っていてやるんだから毎回ゴーヤーを生で美味しく頂いてもらってます。
何も知らない新垣クンにやらせた時は誉めてあげましたけどね。何あのでーじうじらさんな生き物！

知人のジェントルメンをいたぶりたい気持ちでいっぱいです。何このテンションどうしてくれるの収集つかないんですけど。



ししん。
u - pa!pa!の丸いクン
遅ればせながら、400おめでとう。やっぱり俺は君のお母様に萌えます。可愛い。うちの何の面白みもない母と取り替えましょう！もれなくスーパーボールがついてきますよ(最近の母のマイブーム←)
ハゲクンとどうぞお幸せに。

首輪つきの野良の千石クン
俺よりずっと後から日記はじめた癖にもう200を軽く越えているとかどういう事なの(笑)
…とりあえず、根を詰めすぎないように。また気が向いたら連絡でも頂戴よ。

可愛いと言われるのが大嫌いです。
友人知人に言われるのはまぁいいんだけど、恋人に可愛い、と言われた時は本当に苛立つ。そんな事言われた日にはただの貶し言葉にしかとれなくなってしまう。
別に可愛い人が嫌いなわけじゃないですよ？彼に対しても可愛いと言うし、友人にも言うし、可愛いと言う括りに入る奴と付き合っていた事もある。
人並みに何か(もしくは誰か)を可愛いと思ったりはします。
だけど、自分がその可愛いと言う括りに含まれるのが嫌でたまらない。

可愛いなんて言われ慣れない、それだけじゃない。そう言われて喜ぶ自分の中で最も嫌い、または苦手である輩と同じにされたような気持ちになってしまうせいです。
自分が可愛いとは微塵も思えないし、意識していない部分でそう言われると、もう……。
可愛いと言った挙げ句俺と居続けているわけだから、その時点で彼がそういう輩と一緒にしているわけでもなく愛情表現だと分かっているけど、矢張り受け入れられない。
彼にそう言われる度、不安に揺らいだり弱音を吐く度、あぁなってしまうのか。と考えてしまうから。
だから、可愛いと言われるのが嫌いで嫌いで、ずっと否定してきました。
それは変わらないし認める日は永遠に来ない。

だけど最近、彼に可愛いと言われる度に安堵してしまう自分が居る。
可愛いと思えない奴は恋人にしない、と彼が言ってから、可愛いと言われる度少し安堵する。あぁ俺は彼に愛されている、彼を魅了できているのだと。
そうして安堵した後、可愛いと言われた事とその言葉に安堵した自分に苛立ちを感じる…という何とも下らない葛藤を毎回抱いています。

…分かってますよ、下らないって。
でも、どうしても受け入れられないんだから仕方ないじゃないですか。