こうして、呼応して、

日記一覧
┗こうして、呼応して、(479-488/497)

488 :財前光
2014/04/28 20:26

あー、確かにそうかもしれん。
他人の言葉気にしてどうするん、そいつに好かれたいんかって。
そうやないわ。
ほんまは他人の目なんか気にしたらアカンてわかってる。

けど、俺のせいで謙也さんの価値が下がるのが嫌で。
俺なんかと付き合ってたら、謙也さんまでそういう目で見られるやろ？
そんなん、俺がいない方がええやん。
別れた方が、ええやん。
辛くて離れたなくてそれもできへんけど。

ごめん、謙也さん。
アンタの良さを周りにもわかってほしかってんけど、俺がいるからアカンかったみたいです。
ごめんなさい。
色々傷つけてもうてごめんなさい。
考えることに時間とらせて、すみませんでした。
もう俺のこと、捨ててもええですよ。
ていうか、捨てへんかったらアンタまで俺みたいになってまいますよ。
それは、俺は嫌ですわ。

もともと、謙也さんと別れたらもうこの世界やめるつもりやったし。
いい機会になったんちゃうやろか。
これで未練なくやめれそうや。

>追記
ああ、なんや、自分アレ消したんか。
もしくは消されたか、誰かが消したれ言うたか。
わざわざおおきに。
でもそれで何かが変わることはないんやで。
もう消してもうたし。
俺の謙也さんへの想いをこめて毎日綴った二ヶ月と少しは、消えてもうたんやから。
何にも残らんと。
俺の気持ちも、バラバラになってもうた。
責任取れとは言わんから、ほんまにあんなこと他のヤツにはせんときな。
「自分はされて嫌だろ？」ってその言葉、おまえにも当てはまること忘れんときや。

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487 :財前光
2014/04/28 01:01

あー…、悲しいのと悔しいのとで涙止まらん。
涙腺緩んでるし花粉症やから余計に。

結局昨日日記に書いたことにも毒吐かれとって、俺やってことが判明。
何でまた見にきとるんやろ。
そんで反論いうか、これ以上人にイチャモンつけんなって意味で書き置きした。
閲覧は自己責任やと思います。
そうやって他人のこと言う意図がわかりません。
自分の物差しで測って自論並べて楽しいスか？
俺の性格が改善されたら満足スか？
俺と謙也さんが別れたら満足なんスか？
それから、アンタの言葉は謙也さんからの言葉と思って受け止めますんで、アンタもこれからは閲覧は自己責任ってこと覚えといてください。
って感じで書いておいた。

けど「どっちもどっちで大人げない」ってこれまた別のヤツからの毒。
あの作品好きやけど、この世界でのあの作品やっとる人は苦手やわ。
それでもう、日記丸ごと消した。
せっかく、70ちょい書いとったのに。

……そんなんやから返事が来ないんや、もう別れるやろな、やって。
それを、否定出来んかった。
つりあってないんは、俺の方やった。
謙也さんみたいにキラキラしとる人が、俺なんかと付き合ってくれるわけなかったんや。
謙也さん、優しいから。
周りを見ないのは面倒やからって言うてた。
きっと周り見たら俺よりええヤツ、ゴロゴロおる。
せやから、……って、俺が謙也さん信じんでどうすんねやろ。

謙也さん、俺なんかが謙也さんのこと好きになってもうて、すみません。
俺とおったら、今度は謙也さんの価値が下がってまう。
謙也さんが可哀想に見られてまう。
それがわかったのに、まだ一緒にいたいとか、好きやとか思って、すみません。

>追記
あー、アカン。
今何書いても何しても毒吐かれるみたいやわ。
そんなに他人に口出しして楽しいんか？
日記やねんから、嫌やったら見んでいいですよ。
それすら伝わらん。

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486 :財前光
2014/04/27 03:18

多分やけど、もう一個の日記について知らん人に毒吐かれとった。
人の日記見るだけ見てイチャモンつけるって、どんだけ暇なんスかね？
鍵つけれる場所やったら鍵つけてんけど、つけれんかったから撤退することにします。
未練の方が大きいし、退くの情けないんやけどな。
何やまた書かれんの嫌やし。

俺は好きなように日記書きたいんや。
確かに謙也さん傷付けることも書いてもうた。
けどそれ、俺の考え。
この世界は文字にせんと伝わらんから、書いたんです。
書かんと俺の考えも、傷ついたことも、謙也さんには伝わらんやろ？
それを見てイチャモンだけつける輩は、よっぽど愛したことも愛されたこともないんやろな。
こちとらそんな薄っぺらな関係やないんで。
謎の正義感振りかざしたつもりか知らんけど、そういうの要りませんわ。
挙げ句相手が可哀想て。
俺のことならともかく知りもしない謙也さんのこと持ち出すんは、ほんまに腹たったんで。
お前の物差しで測るなって言いたい。

謙也さんは、忙しいか体調崩しとるだけや。
返事来ぉへんなら、俺が要らんだけ。
謙也さんがそれだけの人やったて、割りきれるんで。

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485 :財前光
2014/04/12 03:05

ついに謙也さんに毒吐かれてもうた。
まあ自業自得なんやけど。

けど、正直ショックすわ。
俺そういうん裏で書かれるのは嫌いですて言うた。
あ、今現在進行形で俺も書いとるけど毒やないんで。
俺に直接言うたことやから、そこに書いても変わらんやろと思ったんやろか。
意味、全然ちゃいますよ。
そこに書いてあるっちゅー事実がアカン。
内容は構わん、滅茶苦茶な毒ちゃうし。
ただ謙也さんがそういう人間なんやなって少しガッカリしただけや。
確かに俺が酷いこと言うたからやねんけど。

なんやもう、下手に本音言えませんね。
書かれたないし。

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484 :真田弦一郎
2014/03/17 02:52

初恋の者の誕生日も、幸村の誕生日も、幸村との記念日も、祝わなかった。

今何を言ったところで、幸村には「今更だね」と返されるだろう。
幸村には随分負担をかけたように思う。
全てにおいて待たせてしまっていた。
確認でも催促でもしてくれていたなら、とは言わん。
おそらくそれらをされても、俺は動かなかった。
あの時分、何をしていたのかは覚えていない。
とにかく中身のない毎日を送っていた、ということは部活が忙しかったのだろう。

幸村が言ったように、口先だけの言葉ならば不要だ。
今更、……意図的に祝わなかった記念日を今更祝ったところで仕方がない。
だが、感謝はしている。
それだけは忘れないでほしい。

数日前に、忍足と話をした。
そこで言われたのが「惚れやすいんやったら、俺のこともすぐ飽きてしまうんちゃうか？」だった。
信じていないわけではないが、不安だと。
忍足の言う通り、確証はない。
だがそれで諦めきれるものでもないのだ。

惚れやすいとはいっても、俺は常に本気で接している。
遊びで付き合ったことはない。
ただすぐに気持ちが移ろうこともあれば、そうでないこともあるというだけだ。
しかもそれはその恋愛が終わった後に気が付くのだから、質が悪い。

…幸村が綴った言葉は、当時も今も俺の心を抉っている。
愛の言葉ではないのが辛いところだが、それだけ俺がしてきたことがそういうことだったということだ。

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483 :財前光
2014/03/03 02:12

期待はしない。
そう決めました。

謙也さんの気持ちと、俺の気持ちは違う。
それがもう分かっとる。
それが揺るがんのも。
俺の心は何度も揺るがされんのに、謙也さんはそうやない。
ずるいなあ。

でももういいっすわ。
謙也さんに求められた分だけ返す。
謙也さんが求めてへん俺の気持ち押し付けたとこで、困りはるやろ。

ええんや、これで。
謙也さんとぎくしゃくしたないんで。

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482 :幸村精市
2014/03/01 00:59

最近、恋愛にはとても卑屈的になっているんだ。
愛されると、愛さない。
愛すると、愛されない。
そんな食い違いが起こっている気がしてね。

正直俺は惚れやすいし、この世界での恋愛みたいなものも結構経験している気がする。
他の人と比べたわけじゃないけど。
それでも、それが成就した回数って圧倒的に少ないんだ。
笑っちゃうよね。

だからだと思う。
色んな日記を見ていると、僻みが出てくる。
ああ馬鹿だなあ、くだらないなあって。
本当にくだらないなあって思うものも中にはあるけど、大多数はそうじゃない。
……羨ましいと思うよ、本当に。
だって両想いなんて、なかなかなれることじゃないから。

本当は俺だって好きな人と手を繋ぎたいし、キスしたいし、それ以上のこともしたい。
言えないし、言わないけど。
こういう状況になって、彼も、…越前くんも同じ気持ちだったのかなと考えた。
尤も恋人ではあったから、状況は違うわけだけど。

友達のままの方がいいんだ。
嫉妬だって要らない。
好きな人が幸せでいてくれるなら、俺はいつだって笑って……ああ、違うな。

俺はどうやって過ごしていたっけ。
どうやって努力していたっけ。
その努力は実ったっけ。

もう、いいかな。
疲れたし。
考えるのはやめよう。
嫌な答えにたどり着きそうだ。

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481 :財前光
2014/02/24 04:25

待っとったらええのか、もう切れたと思ってええのか、わからん。
寂しいとか、素直に本人に言うたんいつぶりやねん。
数年前とかいうレベルちゃいますかね。

……風邪治ったんやったら、はよ姿見せーや。
言うたことを嘘にせんといてください。
俺かて「謙也さんの嘘つき」って言いたない。
せやから、ギリギリまで我慢します。
謙也さんのこと信じます。
信じとるから、戻ってきてや、謙也さん。

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480 :財前光
2014/02/16 04:04

謙也さんインフルエンザやった。

このタイミングで！
インフルエンザ！
謙也さん…馬鹿は風邪引かへんって嘘やったんすね。

いや、それよりも恥ずかしさで首吊れるレベル。
色々勘違いっちゅーか空回りしてもうて、……謙也さんほんまごめんなさい。
俺は、何一つ謙也さんを信用してへんかったのと同義や。

あと、謙也さんを悲しませてもうた。
俺は昔っからどっか自責の癖がある。
幸村さんも自責はようしとったけど、ちょっとちゃうやつ。
自分を完全に拒否してしもうた。
それが謙也さんの目に、どう映ったか、わかっとる。
「どうして自分を責めんねや、蔑ろにすんねや」
俺も幸村さんにそう思っとったからわかる。

…謙也さんから言葉もらって、前向きになれた。
後悔やら何やら、沢山ある。
せやけど、謙也さんが回復して喜ぶことは何やろう。
そら俺がうじうじ悩まんと、元気に、謙也さんに応えることやろう。
俺かてうじうじしとんのは嫌いやし。

あー、頑張ろう。

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479 :財前光
2014/02/15 03:11

>暗い内容注意！

それでも、謙也さんから連絡ないんは事実で。
毎日笑いあっとったんが、随分前のことみたいで。
真面目やから、あの人。
多分いっぱい考えてくれてはるんやと思います。
でも、もうええです。
もうええんですよ。
そんな、俺のことで悩まんといてください。
前みたいに楽しく話したいんや、俺は。
せやから、忘れてください言うたのに。

謙也さん、あんたにとって一番大事なことは何なんです。
俺は、謙也さんと楽しく過ごすことです。
恋人でも友人でもええ、笑いあいたい。
今苦しいのは恋が実らんかもとか、正直そんなちっぽけなことやないんすわ。
そんな小さな次元で生きてへん。
謙也さんと笑えてない、それを、その時間を、俺が自分で消してしもうた。
悔しい、としか言えへん。

それと、……切原が俺にチョコ作ったって言うとった。
…ほんま、俺は何してんねやろ。
少し前やったら、貰いに行ったのに。
ごめん。

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