自己肯定感。この辛く厳しい社会を生き抜くにあたって、最も必要なもの。書店に行けば『自分を肯定するための10のメソッド』といった本が山積みにされとるし、SNSを開けば恋人に尊厳を踏み躙られたインフルエンサーの悲痛な叫びが流れてくる。この世が生きにくくてしゃあない人、きっと大勢おるんやろな。その点俺はほんまに恵まれとる。何でかって、そんなん、侑がおるからや。
侑は俺を大切に扱う。大切で、大事で、宝物なんやといわんばかりに。でっかい掌で優しく頭と背中を撫でられて寝かしつけられとる時、いわゆる『お姫様扱い』てのはこういうことなんやろかとぼんやり思ったりもする。190近い大男にお姫様もクソもなけりゃ、断じて侑も王子様なんて柄でもないが。バレーやってへんかったらただのドチンピラやぞあいつ。口が悪くて、考えるより先に手が出る俺達はしょっちゅう衝突する。時には顔面だって容赦なく殴る。それでも、お互いの否定だけは絶対せえへん。だって俺は「真夜中に豚骨ラーメンなんざ食うなや、共食いやぞこのクソデブ豚」てぎゃんぎゃん罵倒しとる時の本音が「いっぱい食べる治かわええなぁ」なの、知っとるし。前に「靴下に穴開いとんの気付かんくて今日一日親指コンニチハ状態で働いてしもたけど、まあ俺生きとるだけでかわええからOKやろ」て言ったら「何でそんな頭ハッピーなん？怖いわ」てドン引きされたけど、誰のせいやと思っとるんや。言葉で、視線で、仕草で、かわええて伝えまくっとるお前のせいやろが。
この世に生を受けて二十数年。ずっと隣におる男が散々甘やかしてくれるモンやから、俺はすっかり頭ハッピーの自己肯定感エベレスト男になってしもた。更にここ数年は本来異性に向けるはずの愛まで加わったからいよいよ怖いものなんて何もあらへん。育ててくれた両親のことを思うと心が痛むけども、もう俺は一生ハッピー近親クソホモ野郎なんやろな。
侑。かわええ俺のかわええ侑。ドチンピラの王子様。6年ありがとう。これから先もずっと、お前も一生ハッピー近親クソホモ野郎でおってくれ。くたばる時まで愛してる。

皮膚は1ヶ月、血は4ヶ月、脳は1年、骨は4年。これ、何の数字やと思う？正解は細胞の入れ替わる期間。ちなみに胃の粘膜は3日で生まれ変わるらしい。食べ放題で張り切りすぎて胃が死んでも3日空ければまた行けるっちゅうことや。で、俺と侑は双子やからDNAは一緒。でも確かに別の人間で、それが心地良いけど腹立たしい時もある。侑は小さい頃から俺らを同一視しとったから、後者の時の方が多いんやないかな。俺がバレー辞めるって打ち明けた時の癇癪、凄まじかったし。もしあのブチ切れで発電できたら、日本のワンシーズンの総電力賄えたんやないやろか。つまり侑は、心の底では俺らの道が分かれたことをきっと納得してへんねん。それを申し訳ないとかはこれっぽっちも思てへんけど、たとえば、十の指先がボールに触れて、離れて、その軌道の先が俺ではない誰かの掌やった時。俺ではない誰かの呼ぶ声に、全身と全霊で応じる時。あいつは俺のものなのにな、と思う。ただ、俺はあのコートにはおらへんから。自分だけのフィールドで戦うしかないから。──よって俺は、4年かけて侑を作り変えようと、決めた。
察しの悪い侑クンでも流石にもう分かったやろ。お前が毎回うまいうまい言うてアホ面晒して食うとった飯。俺がどんなに疲れててもせっせと健気に作り続けた飯。あれらはお前の皮となり血となり脳となり骨となり、今やお前の全ては俺によって作られとるんや。どや、嬉しいやろ？口ではキショがっても心の中で喜んどんの、バレバレやで。そういや今日は俺らの誕生日やけど、クッキー焼いたるわ！てなぜか突然張り切って材料買っとったな。ド素人の手作りなんかどうせ上手く行かへんのやろけど、どんなに不恰好でも、固くても、焦げとっても、全部食うたるから。胃は3日で復活するし。
せやから、なぁ、侑。俺も4年後、全部お前の作ったもので生まれ変わりたい。俺達は別の人間で、でも確かに『おんなじもの』なんや。誕生日のたびにそれを実感したいねん。俺のお願いならお前は聞いてくれるやろ？ハッピーバースデー。

この手で切り開いた腹の数はゆうに1233を超えている。喋る糞袋共の中身はやはりクソ、この世界がイカれているのだから必然と言えるのだろう。しかし目の前に出された焼きたてのステーキと付け合わせの数々、それらを収めた私の腹にはきっと幸福が詰まっている。そしてそれは私の食事を楽しそうに見守るこの男も同じであればいい。今この時、この瞬間の我々の世界だけは正しい形をしているのだと。

やはりこの場所は必要だろうと判断したので、作り直した。日記を書き始めた当初と現在では私の環境が変わってしまったので頻繁な更新は難しいだろうし、ほぼ倉庫と化してしまうだろうが。
さて、獅子神。ここには全て、あなたと歩んできた道の中で感じた幸せを記している。私の言動が原因で不安に陥った時、世界の諸々に打ちのめされて虚勢を張る元気もないほど弱っちくなってしまった時。ここに来て、自分は愛されているのだと思え。私一人に愛されていれば充分なのだと堂々としていろ。そして自信を取り戻したのなら、社会の荒波に揉まれてクタクタになって帰ってきた私を出迎えて、甘やかすこと。明日の夕飯も肉がいい。

ラ行、花の種類、先頭二文字を繰り返したらパンダの愛称。地獄のような本名を呪うこと 1522回、嘲笑う声は全て捩じ伏せて生きてきた。周囲の嘲謔が嘆息になり、やがて怨嗟に変わろうとも何一つ気にならないのは隣に必ず兄の姿があるから。半身を覆う蜘蛛に髑髏、蛇。刺青と血と肉とふざけた名前を分け合った兄さえいれば、例え本当の地獄に堕ちようとも己にとってはそこが極楽浄土に他ならない。閻魔大王様を拝んでみせてやろーか？