昨日より今日。
今日より明日。

俺は勝己を愛おしく思う。

勝己と付き合う様になって重ねる日々の分…其れは強くなってる。
毎日毎日。
勝己の事を考えない事はねぇよ。
こんなに愛しいって思える奴はマジ勝己だけだ。

少しの間逢えない時が時々ある。
でも其れを俺はネガティブに捉える事はねぇ。
寧ろ次に勝己に逢えた時がすっげぇ幸せに感じられるんだ。

勝己の幸せが俺の幸せで
勝己が居ないと得られない幸せ。

俺、マジで勝己中心に回ってるんだな。
ほんっとによ。

今夜も勝己を抱き締めて眠る。
温かい体温が愛おしい。

愛してるって伝えたらこう言ってた。

「寝る間際にぐっときた。」

もっときていいよ。
もう際限なく溢れてくるからな。
勝己への愛が。

目を逸らさねー俺と、手を離さねー鋭児郎は似合いなんだと思う。
どんだけ胸が痛ぇ日も隣には鋭児郎が居る。
俺の言わんとすることも感じたことも理解しようとひたすらに寄り添ってくる。
そんで俺の何を見ても言うんだわ、好きだって。
当然だろってな。
それが俺の当然になってンのはなかなかにやべェ。

けどそりゃあ、鋭児郎が願って積み重ねて手に入れたモン。
この上なく大事にしてきやがる。
心っつーのを許して、甘えて、鋭児郎が居ねーと駄目になっちまうようにしてえんだと。
ずぶっずぶにハマって欲しいンだってよ。
身も心も鋭児郎じゃねーと満足出来ねェようにと望む奴の思惑通り、まさに今。
そうなっちまってンのが怖ェ。
人に執着しねーから分かンねぇけど、コレが依存ってヤツなんか？
好きだって感情とは別に最近まではあっさりしたもんだった。
互いのマイナスになるくれーなら好きだとしても離れる判断が下せると思ってた。
なのに、１日１日が重なる度にそうさせねえ。
それが正解か不正解かは分からねぇが、ほどけねーほど複雑に絡んだ関係なんざそういうモンかとも思う。


今夜、抱かれるって決まっとる。
この焦れた時間は嫌いじゃねェ。
はよ帰れよ鋭児郎。

勝己を大事にしてぇ。
だから小さな事でも勝己を最優先に考えるし
勝己のしんどいと思う事は取り払ってやりてぇ。
誰よりも勝己を幸せにするのは俺がイイ。
そんな欲深い気持ちが勝己にだけはあるんだ。
勝己がくれる
そう簡単に他人には心を許さねぇ特別を俺にだけくれて
幸せをくれる勝己がホントにすげぇ好きだぜ。

今夜も勝己がこんなに好きでよ。
溢れちまってる。
大変だけど
すげぇ幸せ。

重なったオフに朝から用事が入った俺と、夜に用事が入った奴と。
漸く顔を合わせた夕方、その僅かな時間。
ガキみてェに盛った。
まるで付き合いたての頃みてーに。

抜き合うだけじゃ満足出来なくなったのはいつからか。
その変化を嫌だと思ったことは一度もねぇ。
ただの性欲じゃねーみてェで。
奴だけが俺を満たすみてェで。
そういう対象は男に限らねー俺が、
ポジションに拘りのなかった俺が、
全て鋭児郎に委ねてンのは愛以外ねえ。

こんなにも愛されてンのに、
こんなにも足ンねぇ。
もっと、もっとだよ鋭児郎。

悩む事もある。
日々色々変化ばかりだ。

でもそんな中で不変なモンもある。
勝己への想いだ。

学生の頃から勝己だけを想って生きてきた。
でも告白する勇気もなくて生涯独身で生きる覚悟もしてた。
だって、勝己だけだったから。
俺が日々忘れられない程に想いを寄せてる相手は。
他の奴では考えられなかったし、ふとして考えるって事もなかった。

そんな俺にも転機が訪れて
今や夫婦として生きている。

そんな生活の中での変化はあって当たり前。
でもどんな事でも繊細に感じてしまう勝己は
本当に真面目だしめちゃくちゃ素直なんだなって思うんだ。
そんな勝己を俺はとことん溺愛してるし大事にしてる。
愛してる、もちろんな。

だから今日も言うんだ。

俺には勝己しかいないって。
他には替え難い存在なんだって。

其れに長い時間ずーっと一緒に居てくれて
俺を変わらず好きで居てくれるのは勝己だけなんだ。

だから思う。
俺も勝己もお互いが必要なんだって。
きっとそうって思いたい。

だから今日も俺は勝己が愛おしいぜ。
昨日よりな。