「永遠が欲しい」って言う言葉に、睡魔に促されながらもどうしようもねえくらい心が騒いだ。だってオレも同じ気持ちを抱えてるから。きっと同時に死ぬなんてことはねえから、お前が先に死ぬならその瞳に最期に収めるのはオレであって欲しい。肉体が朽ちたらお前が望むようにマリンスノーになって、オレが死ぬまで傍に居て。オレも死んで朽ち果てたらお前と混ざり合って、意識が溶けるまで海の底で互いの存在だけを感じていたい。そうやってオレ達が消えた後も永遠を残して、分かち合えたらいい。オレが先に死ぬ時は、お前もそうしてほしい。
そう、思ってるけど。遠い先の日に約束を結ぶのは、……。…お前の訴えに沸き立つ気持ちで心は満ちてても、息が詰まって首肯を返せなかった。悔しい。悔しいくらいにお前が好きで、だから感情だけで肯定なんてできねえって躊躇っちまって、…本当情けねえの。

お前が魅了された棘を拾い集めて、身に纏って、お前を傷付けたい。オレにしか見せられねえくらいの傷を負って、一生困っちまえばいい。

朝は眠いし気分が乗らねえから誰とも話したくねえし、なんなら目を合わせるのもイヤ。何かが繋がって、些細でも何かしらの関わりが出来ちまうのが怠い。……それなのに、けっこうな頻度で朝になるとお前に声を掛けてる。我ながら健気すぎてウケるし、柄じゃなさすぎてキモイ。オレがオレじゃねえみたいに感じて、気持ち悪さに辟易とする。

心の底から好きになったら、もっと…なんつーか、世界中の何もかもがキラキラして見えるんだと思ってたのに。お前以外の何もかもがどうでもいい。

噛みたい。皮膚を破ってお前の心まで届くくらい、強く。

昼間に離れてる時間は寂しいなんて思わねえのに、夜に一人の時間を過ごしてると寂しく感じるのって何でだろ。…寝顔にキスをするのも悪くねえけど、今は起きてるお前とキスがしたい。……、五秒でいいから起きてくれねーかな。寝ぼけた眼差しでオレの目を見て、ちゅーして、名前を呼んで五秒。そしたらまたゆっくり眠って、起きたらお前もオレを恋しく想って。

心が揺れないという事について。

0715
上記について綴ろうと思っていましたが、それどころではなくなったので違った内容をまた後ほど。落ち着いてペンを執る時間がありません。…勿論、良い意味で。

0716
「ずっと」という言葉は信憑性が低すぎる。曖昧、具体性に欠けるからというのも理由の一つではありますが…殊更恋愛に関する「ずっと」ほど信用ならないものはありません。ここで言う「ずっと」とは、例えば……そうですね、「これからもずっと一緒に居ましょう」、「ずっとお前が好きに決まっているだろう」というような、まだ先の分からない未来へ向けて使う状況を想定しています。愛を誓い合う程のなかであればそう言った言葉を掛けるのは至極当然の流れというのも分かりますが、僕は如何にもその言葉に蟠りを覚えてしまう。…と、つい最近まで思っていたのですが。最近僕の脳内を占める存在に関してはその限りではないようで、不確定な未来に夢を見てしまうんです。今度冬を迎えたら共にやりたい事などの少し先の未来に見る願望から、命が終わる瞬間まで隣りに居られたら、なんてずっと遠い遠い未来にまで想いを馳せてしまう。……ああ、とは言え彼奴が僕の弱味となり、僕の存在が彼奴の弱味になるなどという心配はしていません。あれはそんなに柔な男ではありませんからね。寧ろ厄介な部類なので、鉢合わせた際には目を逸らさずにゆっくりと距離を置く事が最善手です。僕としてはそんなところもまた、……残念、時間です。そろそろ寝なければ。