汚らしい世界に生まれ落ちた。
その事実に何度嘆いたか何度憤りを感じたかは分からないが、俺はこの病原菌の蔓延る世界で生きるしかなかった。病の根本を取り除く為に俺は俺の病気を利用する他なかった。

もしこの世界のどこかに万病に効く秘薬があるとして。もしこの世界のどこかに不治の病すら治す万能薬があるとすれば。そしてそれを得る為の対価が個性社会の癌が生み落としたおまえだとしたら。
はたして俺は病を具現化したかのようなこの男の手を離す事は出来るのか。

《忘備録》

未だ忘れられずに腐っていく大根を、他でもない俺の手でおろしていく。お前のせいでブリ大根にすらなれなかったんだ。詫びにサーモン買ってこいや。なあ、おい。聞いてんのかよ。おいコラ。

なあ、おい。
ちゃんと腹抱えて笑えてんのか。

くだらないな、うちは仏教なんだ。
(確保)

運命、なんて陳腐な名前で呼ばれんのが嫌だった。俺とアイツを誰かが表現するのも無理。うざい。その辺のどうでも良い奴がアイツのことを知ったつもりになってるだけでイラつく。
中にはそう呼ばざるを得ない関係の奴だっていたけどそれはそれ、アイツとは運命でも必然でもなくて、俺がアイツを選んでアイツも俺を選んだ。他の奴がその事実に介入するな。邪魔。

はあ、好き。ずっと見ていたい。好き。俺のものになってもまだ足りない、アンタのこと閉じ込めたい。俺のことだけ見て、俺だけに構って俺だけに触れて俺だけを感じててほしい。俺の赤いマフラーを解してアンタと俺の小指に結び付けたい。その内ステンレスの糸に変える。

運命も必然も、俺が全部叶えるからそこで見てて。
俺以外、アンタには似合わない。

組長が酷く愛していた時計があった。
オヤジが息を吸って吐く度に秒針が足踏みをする、この世界で一番幸甚たる一生を歩む時計だった。普段オヤジの懐で息衝く割に滅多にお目に出来ない。小さな溢れ者でも、その棟梁が自ら時間をスケジュールする必要はないのは分かりきっている。不要を所持する煩雑さに俺は何度か苦言を呈したが、不要な物を持つこと程贅沢なことはないとオヤジはよく言っていた。

次第に狂っていくセコンドに直したらどうだと伝えても「これでいい」なんて馬鹿げた答えしか返ってこなかった。徐々に歩みが遅くなる絡繰りに、オヤジが向けるあの優渥を強めた目が忘れられない。
組長が病床に伏す今も、その時計は傍らで時を刻む。俺にはもう治せないその秒刻が、オヤジの鼓動そのものに見えた。