弱みを何でもかんでも人に囁いて慰めて貰おうとするのは良くない。まぁこれは自虐であるんだが。
心の柔らかい部分を晒し、優しく羽で撫でて貰う様な事ばかりをしている。しかし、それによって満たされるのはほんの一瞬、生まれてしまった隙間だけ。それを埋めた所でまた空虚感には苛まれるし鼬ごっこにも程がある。
ここに書きに来ない方が健全に過ごせていると分かっていても俺はそんなに元気には過ごせないんじゃあ〜
沢山満たされて幸せ。抱き締めて、少し触れて、そのままとろとろ眠るんが甘くて美味しい。優しい快感も好きなんでね、身体を撫で回されてゆっくり高められるんも堪らへん。
久々にこんな幸せな気分になった気がする。擦り寄って甘えながら目を閉じるん好き。そこから抱き締められて優しく背中を摩ってくれるあったかい手のひらも聞こえる鼓動も安心する。幸せ。
どうしようもないくらいの寂しがりなんも構い倒されたらされたで面倒になるんも治したいと思ってた。
眠いとあかんなぁってぼんやり思いながらすきなひと、の、事を思って、明日に想いを馳せたり。かと言って他の誰にも構われないとまた寂しくなって、僕ってホンマになんなんやろ。心から大好きな一人がおるのに、満たされんくて、なんなの。どうしてそんなひとを傷付ける様なことばっかして、少しでも満たされようとするん？なんでなん、僕は彼奴が、好きで好きでたまらんのに、どうして？彼奴だけでええはずやのに、なんで？
今の時間は彼奴も誰もおらんかった。当然やなぁと思いながら、寂しくて、手を伸ばし掛けては引っ込める。結局、臆病なだけやった。阿呆。そのまま彼奴の所にだけおったらみんなしあわせ、に、なるのに。
別に、僕がだれかをしあわせにしようなんて烏滸がましいこと思ってへん。思ってへんのに、しあわせにされたい。みんなに。してもらえるほどええ奴やないのに。身の程知らず。
視界がぐるぐるまわるのは、眠いせいなのか、溢れて止まらない涙のせいなのか、勢い任せに飲んだ酒のせいなのか。一向に分からなくて気持ち悪い。
（耐え切れず破った跡がある。）
何だか凄く惨めな気持ちになった。
独り善がりに勝手に謝罪しながらのセックスはそんなに良いか、と聞かれた時に頷いたんを覚えてる。
その日有った事すら快楽に掻き消されて壊れた様にごめんなさいを言いながら溺れるのは凄く良かった。今でも余韻が抜けへん位に。脳味噌まで気持ち良くて、堪らんかった。それを押し付けた彼奴には、ほんの少しだけ、申し訳無かったと思うけど。
でもさ、僕が謝りながらイった時、しっかり笑っとったの、知っとるよ。もう限界やったのに責める手を止めへんかったのも、疲れ切ってベッドに沈み込む僕を無理矢理犯した時の愉しそうな声も、ぜぇんぶ覚えとる。何に謝っとるんかも良く分からへんまま、ただ惨めったらしくごめんなさいを喘ぎながら善がる僕を、心底愉しそうに追い詰める彼奴は、確かに愛おしかった。
癖になりそうで少し怖い。こうしてまた彼奴に溺れてくんかな、僕。
嗚呼、まだ身体が熱い。フラストレーションを失くした筈の身体やのに、まだ、追い詰められたい。熱い、あつい。
…どうせなら、もっと壊してくれてもええのに。
また何度も、手が震えるまで思い返しながら独りでシたって白状したら、彼奴は嗤ってくれるんやろか。
僕、そんなに要らない子なんかなぁ。
うん、わかるよ。僕は僕がろくでもなくてどうしようのないクズなんは知っとる。でも、それでも一度触れたひとに棄てられるんは、くるしいよ。
要らないなら要らないで、もっと打ちのめして。やさしい言葉はええから、御前が嫌になった、って。素直に言って欲しかった。
苦しくて熱くて死にたい。
今の僕は絶不調で、何もせんでも勝手に涙は溢れるし、身体の芯がずっと焼かれてるみたいに熱い。でも熱は少しもない。触れて欲しくも、ない。
何やねん、もう、自分勝手にも程があるやろ。
普段は誰かに触れて満たして欲しくて堪らん癖に、ホンマに追い詰められたら独りがええ、なんて。
嗚呼でも、縊り上げて僕の息の根を止めてくれるんなら、幾らでも触れて。
死にたいなぁ。
嫌や、まだ寝たない。とぶひぶひ言いながらしっかり俺の腕の中に捩じ込み、ふごぉ、と寝息を立てている子豚（尚ただのイメージ）を手持ち無沙汰に撫でております。
うーんこの豚、中々出荷されないせいで自我を持ってしまったらしい。どうやら出荷は嫌だと私の傍に居る事を考え知能を持ったというのは本人談。中々愉悦を覚える。
とはいえ忙しい癖に暇さえあれば話し掛けに来るので良く休みも取れと口を酸っぱくして言っているのも事実。そしてそれが嬉しいのもまた、変えられぬ事実。実に難儀ですね。
まぁ忙しいのはこちらもそうであるので、そう言われてしまうと返す言葉も無く。お互い程々に、と口約束はしているんだが果たしてそれがどうなのか。
良く分からない事も多い中、呑気に眠っている食べ頃の豚をね、まだ囲っておこうかと。せめてこうして全てを信用されたまま眠っている今くらいは、他の誰も考えずに居ようかと。
お腹が空いた。比喩。足りひん。
僕はただの愛されたがりで自分勝手な飽き性なんやけど、もしかしてこの時期って皆忙しかったりするんかな。今まで構ってくれた子、みーんな数日居らへんの。かく言う僕も繁忙期。でも寂しいもんはしゃあないねん。
そりゃ僕はさ、自分でセックス依存性なんかって程に、言葉で好きだの愛してるだの僕しか居らんだの、そんなの言われるよりも手っ取り早く身体寄越してくれる方が好きやで？
でも、さぁ。たった少し手を握られただけで、髪を梳かれただけで、笑い掛けられただけで、セックスする以上に満たされてまう時もあるんよ。僕の事、好きやなぁって呟きながらお子ちゃまみたいにキスされたりとか。そういうのでどきどきして、お腹いっぱいなって、そこからセックスなんてしたら心臓壊れてまうんちゃうかって時も、ある。でもそんときって飢え過ぎて、ほんの少しの供給で狂った様に喜べる時なんよな。今は多分、そんな感じ。
誰でもええから埋めて欲しい。寂しくて苦しくて堪らへんの。
僕のクズなとこ。結局誰でもええんかって、そうやねん。
これでもくるしくて、泣いたりするんよ、ぼく。彼奴を裏切るみたいな自分が嫌になったり、とか。
余りにもさみしくて、気の迷いと共にポストを設置しました。表紙のマークから待ってんで♡
やってホンマにさみしいんやもん。大抵僕がこうなっとるこの時間って誰も居らんくて、すっごくさみしい。はよ寝ろ阿呆とか、今日食ったこれが美味かったとか、そんなもんでええから、ひとの言葉が欲しい。
…あいも感じられたらもっとうれしい。んふ、冗談。
とにかく、そういうお知らせ。じゃあの。