チャラ人生代表者一名。

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┗チャラ人生代表者一名。(347-356/395)

356 :丸井ブン太
2009/03/19 11:12

一人なんかじゃねえよ。

俺だって多分、同じ気持ちで居たんだ。

気持ちまでは一緒じゃなくても、テンションっつーか…は、同じ。
今もまだ、絆創膏の貼り方も解んない。

ごめん。

>>>
こう、ぐらついてるときに。ほんっと天才だよな。俺を混乱させる才能あるよ。関係ないだろうけど…よくわかんないけど、泣きたい。涙擦り付けてやりたい。

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355 :丸井ブン太
2009/03/16 02:30

#　＠スペ確保。

書き終えるまではちゃらぽん一言集。
>似非亜久津が寝ちゃって寂しいぜ、にゃろーう。
なんてったって眠れないぞいえーい。
>昨日これ書いたのに電池切れで消えたぞいえーい。
一口コンロの上手な使い方とか教えてくれ。
>キティさんのカーテン束ねるやつが欲しい。どこか売ってたら教えてくれ。
むうくんのおニュー鳩ちゃん可愛い！次変えるならchara-love@h.idamari.jpとかどう？(…)
>夕暮れの山にビターと入り込むのがすきだ。
赤也から眩しいメールを貰っちまった。ああ、痺れる。
>んで、返事としてごってごてのやつ返してやった。通学時間の有効活用。我ながらきもかった！(…)赤也くんからの反応はありません。orz←
朝時間かかるってことは、何時に出て行くんだ。えー…逆算して、…あーもう、今と変わんないってどういう事。
>ホットミルク飲むと100％腹壊す。俺。むかつくからダチの携帯にこれを定型文登録してやった。←
言うなれば、初恋の相手にタイムリーで告白された気分。なんか物凄く恥ずかしくて嬉しくて…メールも出来ない、んだ。ごめん。なさい。
もう少し気持ちの整理がしたいけど、今すぐ話したいし触りたい。両側からどばーって押し寄せて来た波に飲み込まれてる訳で。もう、何がなんだかさっぱりで。
でも今、好きだって言いたい。から、すき…やき食べたい。←

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354 :丸井ブン太
2009/03/14 17:32

遠征の帰り、朝から何も食えなかった俺も流石に腹が減って来た。駅迄戻る道沿いにケーキ屋を見つけると、チョコレートの甘い匂いがして釣られるように中に入った。ガラスケースにはチョコレートの他にもアップルパイ、ティラミスにシュークリームも。
店のお姉ちゃんが笑顔で言う。「彼女さんにですか。ホワイトデーのサービス実施中ですよ。」
ん。彼女。彼女…じゃないけど、大事な恋人に。姉ちゃんに負けない笑顔で頷いて、チーズケーキとガトーショコラ、苺のムースとショートケーキを買って帰る。買いすぎだって財布が泣いてる気がしたけど、一部は俺の晩飯だから大丈夫。

そういえば、今日鞄の中で何回か振動してたような。

傾けないようにケーキを運ぶ帰路で、早朝見たきりだった携帯を開いた。液晶が俺を眩しく照らす。

ああ、もう。

多分俺、家に着いたと同時にベッドに駆け込んで爆睡しちゃうだろうから、明日の朝思いっきり抱き締めて撫で回してやる！と思った。

結局本当に寝ちゃって、ケーキは一つも減って無いんだよネ。

今朝（昼だったか。）彼専用の振動で起きて一回遣り取りした後、久しぶりに開いた「流行りの小説」の白い紙の匂いは新鮮で、文字が思ってた物の三倍くらいデカかった。なんかおかしくなって、布団の中ににやける頬を擦りつけた。

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353 :丸井ブン太
2009/03/06 23:16

#ファンコール＆祝辞。

伝えないままに遂に此処まで来ちゃった。自分の行動力の無さに少し反省しながらのラブコール。(笑)
本当は前から凄く気になってて、上がる度に綴られた言葉に温かくなったり、共感したり。電車で読んでて思わず涙流しちゃったりしたっけなあ。大好き過ぎて声を掛けるタイミング掴み忘れる位見入ってた。結局500になってからのファンコールになっちまった。気付いて貰えないかもしれないけど、同じ町に居るなら後悔の無いように、って今書いてマス。
500を目前に更新されていく四百代を見守りながら、目次ページから飛んで見直してたら、凄エ事を見つけた。
俺、昔に元恋人と交換日記してた事があったんだ。忘れないけど忘れてたその名前を、飛んで読んでたページから発見。バトン回してくれてたんだ。（その頃は恋人との交流の手段に過ぎなかった（と考えてた）日記だったから、他の日記は読んで無かったんだよな。）そのバトンを、二人で頑張って答えさせて貰ったのを思い出した。懐かしくて何か、胸が…苦しい。(笑)知らなかった所でそんな繋がりがあったとは、ってすっかり感心＆驚きで、嬉しい気持ちがいっぱいになったよ。ありがとう。
次の日記があるなら、変わらず、でも少しずつ違って行く君を見せて下さい。作らないとしても、末永く跡部とお幸せに。500おめでと！大好きです。
#きゅん。の、俺。

以上、
ちゃら井ですた。

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352 :丸井ブン太
2009/03/05 04:22

好き勝手書きすぎか、俺。(…)苦情はちゃらまで。

#　バカも風邪引いた。

一年以上振りに風邪を引いた。だんだん治って来たけど（治るまで町は自粛してた）、普段に比べたらまだ具合は思わしくない。言わないでも良いかと思ったけど、どうしても幸村君の剥いたうさぎの林檎が食べたくなって風邪引いた。って言った。額に当てられた掌が冷たくて気持ち良くて、ぼやけて合わない焦点を動かしながらぱっちり開かない目で不便そうに小さく瞬きした。
次の日は林檎を丁寧に切って擦ってくれて、なんかめちゃめちゃ愛を感じて（勝手に←）恐ろしくゆっくりなスピードで食べ終えたり、して。
その節はどうもありがとう。治ったら俺がうさぎの林檎剥いてやるよ。

#　逆境の中の逆境。

メール送る時にはいつも、突然鳩先変わって返って来るんじゃないかって不安になりながらメールする。どんなに浮かれてても、ふと冷静になる自分に手首痛いほど掴まれて忠告を受ける。期待しすぎたら別れる時に困らせる事になるんだから。解ってるよ。誰より一番解ってるんだ。
アドレスとか全部消したって間接的に知った時には少し…凄く、怖かった。そのまま切られてたら俺はどうなってた？幾つも推測しないでは居れなくて、予防線張って置かなきゃ立ってられなくて。最後には動けなくなってた。このままじゃ駄目だっていろいろ悩んで、それ以上に幸村君は辛かったんだって気付いて震える肩を叱咤して。ごめんな、って言いに行った。
もう遅いんだろうな。堕ちた後の忠告は、後悔でしか無いんだ。

#　噛んでもいいですか。

頭を撫でられるのは好きだけど、それ以上に撫でるのだって好きだし、抱き締められたらいっそ心臓掴まれた様な気がする。幸村君といちゃいちゃするのが大好きで擽ったくて甘酸っぱくて、噛みつきたくなっちまう。くしゃくしゃになったシーツも、肌から滑り落ちる布団も、寂しい想いをして泣いて居た時とは全く違う色形をしてるんだから。幸村君が一人居るだけで、フィルターが掛かって見える。その幸福感に満ちた光の波形は、θ＝どのくらい？
その唇、噛んでもいいですか。

#　明日、君の気持ちが離れても。

良く言い切れたな、俺。と思う俺も居るんだけど。
もう覚悟決めたんだ。他に寄り道する所も無いしさ。後悔なんかしたくないから、出来る所までやって駄目なら駄目で良い。本当に。駄目だった時なんかいっぱい経験したし。でも決めてた分すんなり諦めたり、切り捨てられたりした。それが俺の生き方だから。見えない未来とか可能性にびくびくしたくないんだ。

#　＃♯、

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351 :丸井ブン太
2009/03/05 03:05

最近は日記より町、町よりメール、って感じになってて（これが今は一番合ってる。少ししたらまた変わると思う。）書けなかった考えてる事を何個か。

#　東向き螺旋階段

善くも悪くも、このままで良いんかなーって考える。レンアイに関して言えば、本気でやったら一人で出来ない事なんて、きっと何も無いんだと思う。始めは誰に惹かれるでも無く一人だったんだ。悲しむ事に慣らされて居ないその時は寂しいなんて少しも思って無いんだ。それでも一緒に居る以外に他に考えが浮かんで来ないのは、このままで良いってことだから、にしてる。要らなくなってポイされても、投げられる直前の一瞬でも役に立てるなら。ただ、彼奴だけに有効な考え方なんだ。長ーく考えても無駄だろ。益々好きになるだけじゃんか。それも良いけど、まだ怖い。だけど中々頭から離れてくれなくて、考えて、好きになる。あ、これ。デフレスパイラル？いや、深く考え過ぎてるだけでマイナスなんかじゃない。正真正銘、プラスの螺旋なんだ。

今日も、好き。

#　シーソーゲーム、月夜のシングルス。

実際問題、やきもち妬きな俺としては、独占したくて仕方ない欲望に満たされて居る位で丁度良いと思う。満たされて居たら、気持ちも満タンな訳で。それで逆に寂しい分も埋めたり、詰めたり。勿論型がはまらないから、結局嫌になるのは良くあることなんだけど、ネ。
そこから先に行こうか行かないか…自分自身と駆け引きするのが大好きなんだぜ。大体は、がーまーんんん！って我慢決め込めるんだから。

#　過去のキミ

昔の君に会ってみたい気もする。今だって恥ずかしいくらい嫉妬するんだから、会ったって勿論良い感情は何も湧かない、と、思ってる。それでも会ってみたいと思う気持ちが閉め忘れた蛇口から漏れる水みたいにたらたらと排水溝に流れて行く。
会って見て、何が変わるんだろう。結論にさえ辿り着けない自分が滑稽で薄ら笑みを溢した。
俺はそれを確りと捻り閉めて、今の君に会いに行こう。昔の君も、全部君の中に居るんだから。気まぐれだとしても、今の君を抱き締めて居たい。

#　眠れない夜のワルツ

何が引き金なのかは時々によって違うんだけど、よく何も無く泣く。何が悲しいか解らないけど、兎に角泣く。泣いたらすっきりして、すぐ眠れるから。

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350 :丸井ブン太
2009/03/05 00:00

ハッピーバースデー。
大事な彼奴の。

０時ぴったりにメール入れようって決めてたけど、おやすみって囁かれた時にはもう時計が23時を指そうとしてたから。今から寝るなら、起こしたら可哀想で予定を急遽変更。折角だし電子時計が03:05を表す時間まで起きてる事にした。流石に３時に起きたりはねえんだろうから寝着いた頃に邪魔するよりはいいだろう、多分な。
体調は中の下、コンディション的にはあんまり良くないんだけど好きな人には染まりたくなっちまう懲りない性分。自分の誕生日みたいに気分がうきうきしてる。こんな気持ちも抱えてたら、今日は特別素直に伝えても良いかなと思う。ま、溜め込むのがちょっと下手な俺はいつも素直なつもりだけど。

誕生日の計画は、もう三ヶ月以上前から考えてたのに当日の今もほぼ無計画。幾つかやることは決まってるけど、もっと詰められんじゃねえかと思ってまだ探してる。
したいこと。なんて言うけどそんなの挙げたら多すぎるし、彼奴となら何をしても楽しいから困る。膨大な量の「したいこと」からぴったりハマる事を探すのは難しいもんだし。
何かあげるにしても一度プレゼントあげてる分、物じゃ気持ち押し付けてるみたいに見えるかな、って素直に考えられなくてな。
有り得ないくらい悩んで結局、バースデー開始。(笑)
ただ、普通の無計画じゃねえ事は言える。愛ならひだまり町で一番ある自信があるからな！伝える力量が伴わないだけで。(笑)

3/5を忘れられない、基、忘れさせない日にしたいと思った。精一杯の淡い独占欲なんだろう。来年も一緒に居たいけど俺たちは確かな物は持ってないから。予測不可能な道の先より、目の前にある今、この日を大切にしたい。奇遇な事に俺のページも350。楽しい一日にしような。

#　今日は幸村君の誕生日。

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349 :丸井ブン太
2009/03/04 23:36

俺の周りが凄いです。

>>Ver.Y
柳が俺の部屋につまらない発言。ひ、酷い！ちくしょ、呼んでやらねえからな。遊んでもお前ん家ばっかだからな！←
夜中メールしても起きてちゃんと相手してくれたり、泣き疲れて寝ちまうまで傍に居てくれたり。やっぱり頼れる子なんだよな。
柳、って呼んだら微笑んで返事して、抱き締めてくれるお前が大好きなんだよ。お前が居なかったら俺はきっといつまでも塞ぎ込んでんだよな。柳ももっと俺に頼っていいよ。例えば、今日穿くのパンツの色迷ったら俺にメールしちゃえばいーじゃん？（えへ！←）

>>>Ver.A
いつだったか、最近。
赤也が寝てないのを理由に俺を叩き起こしてぐるぐる絡んで来やがった。（本当に絡んで来やがる。普通にベッドに入って来て、羽交い締め…される。/真っ青）
んで俺にめろめろめろん発言。（ちょっと嬉しい。自慢して良いよな？良いだろ？←）でも嘘も大概にしろよな、ド級のＳめ。（にっこり/…）先輩は？先輩は？って肩なんか揉まれたから「俺が好きなのは幸村君です。」って言ったらうわーって顔された。だって本当だし。幸村君が好きだし。それは本人に言って下さい、って言われたのはぐさりと効果抜群です、赤也くん。(笑)
先輩後輩より寧ろダチなんだけど、本当の先輩後輩みてえにぎゃーぎゃーはしゃいだり無言で慰め合ったり一方的に惚気たり。(…)
最近知り合ったばっかな筈なのに結構仲良しして貰ってる。赤也は人見知りっぽくて、初めて会った時とは結構印象違うんだけど良く馴染む。
生意気な猫みたいで、超可愛い。ちょっと煽ると直ぐ拗ねる所とか、それでもめげないで懐いて来る所とか。お兄さんドキドキだっつの。
ただし、ものっそいＳ。俺がつんつんシカトした後の仕返しはマジで怖いぜ。でもそこがまた格好良い。あれ、完全に親バカ状態？
しゃあねえから、めろめろ発言は受け取るだけはしてやろうかな。調子乗るから突き放しておくけど。

>>>>
今日クッキー作って大失敗した！(笑)多少の失敗は気にしねえ主義だけど、今回は無理。余りに酷すぎた。OTZ。
爆笑しながら仁王にあげに行ったら
「ブンちゃんてクッキーは苦いの食うんじゃろ？」
「ジャッカルに対抗意識燃やしてクッキーが自主的に黒くなったんだと、思うき。」
とか言うし。きみ、フォローしてるつもりなんだろうけど出来て無いから。ムカついたから玄関先で回し蹴りして帰って来た。（八つ当たり良くない）

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348 :丸井ブン太
2009/03/03 06:50

闇を包む、朝が来る。
こんなことさえ怖がってるのに、その先を口にする事は出来なかった。

後編集。

# ＿＿が欲しい。

>>>
ほんの少しの擦れ違い。それが大きく歯車を狂わせる。
欲しい。君が。

赤也の肩で泣いた。取り乱して、沈んじゃいたくて。
苦しくて愛しくて嫌気が差すんだ。いっそその指で殺してよ。

リアルな気持ち、そんなもん。バカバカしいだろ。

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347 :丸井ブン太
2009/02/22 02:22

ただいまー。
無事帰って来れたぞ…！（フラフラだけども）

>>>

#　0223
#　惚気集会にお呼ばれ。
嘘吐きは俺です。
携帯が震えて、タイルとぶつかった。その音が響く。シャンプーを手早く済ませてから、湯舟に入って幸村君の事をなんとなく考えてた。いつだって幸村君はなんとなく俺の頭の中に居るんだけど、今回は常に増して意識的に。此れ迄の事、此れからの事。気持ちの整理をしてから会わないと、自分が駄目になりそうだった。気付いたら泡風呂が唯の風呂になってた。
そこを出てからも足早に。浮かれる体を必死になだめて、呼ばれた場所に入って行った。ボディソープの匂いが鼻をかすめて、無い筈の時差を感じて始めの内は戸惑っちまった。幸村君に呼ばれるままに近寄って行くと、何日振りかの体温に酷く安心した。どんな経緯であれ、抱き締められたら涙が溢れそうになってた。
脆すぎる。昔から、本気な人に俺はめちゃくちゃ弱い。小さい事でも冷たく刺さる針を大きく感じたり、かと思えば嬉しさにどうなってもいいと思う日さえある。だからその分見せるのもそんな自分ばかり。解っては居るけど、どうしても上手くやりたいと思う。
感情の振り幅が大きい分、没頭するものがあれば一瞬でも忘れられるけど…この歳になってそんなのもうやめないととも感じてる。
そう簡単に癖は治らない。壁は高く厚いものだ。
正直俺の事本当に好きなのかなって思う日がある。大半はそんな日ばかりだ。見上げる彼とは身長差ばかりがあって、一向に縮まらないと思ってた。（最近牛乳を買う様になった。ただし、牛乳飲むとすぐ腹壊す体質だから買うだけに止まる…訳にはいかず、飲んでる。）
でも考え過ぎなのかもしれないな。
たまには外に出てこんなのも良いと思った。俺の話をしてくれる幸村君を見てるだけで満たされたよ。寧ろ俺は何も喋りたくねえなって力が緩んだ。幸村君を見てるだけでも十二分に満足なのに、俺の話をしてるなんて夢にも見たこと無い。
俺は過保護なのかもしれない。こんなに壊れ物を包む様に愛す恋愛は、初めてだから。そう片付けたい。
それでも包装を引き剥がして素肌で触れ合いたい時もある。秘密にするようにしてるけど、そのうち言えたらいいな。そんな俺見られたく無い気持ちもあるけど。

遠慮してる様に見えるだろうけど、そんなんじゃなくてもっと深い。深海に漂う生き物みたいに、流されては泳ぎ、流されては泳ぎ。そうして漕ぎ着くには時間が必要だけど。

だから本当の嘘吐きは俺なんだ。あれは半ば八つ当たり…かな。こんなに想っててくれてる、って勝手に感じたら疑ってた自分が心底馬鹿馬鹿しくて。凄エ嬉しくて、どう言ったら伝わるか解る筈無くて、あんな風に言っちまったくらい。本当はありがとうって言いたかった。駄目な子は俺だよ。

ありがとう。

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