ちゅっちゅの口からまろびでる好意がうれしくてしかたなくて、それ以外どうでもいいと思えてしまうのは、すべからく、あなたがあなたであるからなんだよ、いやなことは沢山あるし、そんなことしないで、言わないでと思うことも山ほどあるけれど、それでも、むぎはちゅっちゅがすきだし、あいしてるんだからね〜〜！ねがわくば、みらいをこえて、あなたが朽ち果てるときまで、むぎをそばにおいてほしい。
リリのことがすきですきでたまらないと、つたえる術がみつからない。リリだけでいいのに、リリだけ視界にうつっていればそれでいいのに、うまくことばにも、行動にもうつせない。リリが許すのはむぎだけでいて、と、お願いしたら頷いてくれますか。
むぎのしらないリリをしっている誰かが憎い、感情も、甘えも、我儘も、駄々も、好意も、全てが欲しいと思ってしまってやまない、けれど、つたえたところで、きっとみせてはもらえない
あいつといっぱい話せてたり、遊べてたり、映画観るって約束したり、毎日ずっとぼんやりあったかくてしあわせで、頭がふわついとるんよな。あいつがぼくのともだちと楽しそうにしてんの聞いてんのもうれしい。知らん人と知らんところで仲良くされてんのは死ぬほど妬いてまうし、できたらぼくの目のつくところでずっとたのしそうにしててほしい、から、遊びも映画もいっぱい誘って、何日も何ヶ月も何年もかけて、ちょっとずつ、ちょっとず〜〜つ、あいつをぼくだけのに出来たらええな
遅なったけど、同じパスワードで開くってなったらそら見るよな。つまりはそういうこと。しあわせのおすそわけ、ありがとう。
最近人に遊びやったり、なんだりかんだり誘われた時にまず、あいつが一緒にやってくれそうやしほんなら俺はその日まで待っとこうかなとか、このコンテンツはあいつ以外と触れたないからこの場では一旦知らん顔しとくかとか、ふたりで遊ぶのも通話すんのもあいつだけがええな〜とか、他者が関わってくる行動の全てにあいつを絡めちゃうような、消極的な生活を送りつつあるんやけど、これが決していい行為でないのは無論、理解はしてるんよ。でも、そもそも俺自身色んな人間と同時に仲良う話していけるほどマルチタスクうまいこと出来るタイプの人間でもねえし、改善策も見つからんしどうにもならんのよな。逃げの言い訳にあいつの存在使っとるみたいでいやなんやけどな〜〜〜………、時間ってなんでも解決してくれるってほんまに？
疲れたまってどうにもならんくて人恋し〜〜って暴れながらようわからんアプリのようわからん一人用のゲームやってうまくいかん！ってイライラしとる瞬間の生産性の無さマ〜ジでえぐない？誰も起きてへんの寂しすぎるし、かといってロウに話しかけて起こしてまうのも忍びなくてずっとモクモクパズルやってんねやけど、ムズすぎる。難易度バグっとるやろ。
日曜夜、毎週寂しがっとる気する。そういう周期なんかも。
さみしい、さみしくない、のふたつの言葉と一緒におちた花弁を口に含んで、なかったことにしている。むぎ、都合の悪いことを忘れるのはとくいだからね。
さびしい時に、リリを頼っていいはずもいい理由もひとつもないのに、あなたの名前をよびたくてしかたがない。このままじゃむぎ、うまく朝を迎えられなくなっちゃうよう〜〜；
リリとでなければいやだと他者に明け渡さずにいた事柄の幾つかを解放してみた。どうしても、ちゅっちゅだけに留めておきたかったな、と、思ってはしまうけれど、大人になるためには、しかたがない。むぎは、あなただけでいいだとか、あなたがいないと生きていけないだとか、うそくさい常套句を本気で口走るタイプだから、それをやめるのが今月の目標。
先日、ちょっと前から緋八と仲良うしてくれてる人らと久々にお話する機会を設けてもらいまして、そこでね、惚気話っちゅうもんをたんまり聞かせてもらいました！この人のここが好きから、こういうことされると寂しくなっちゃうまで、終始愛に溢れたええ話ばっか摂取させてもろたり、同じ空間に恋人さん居んのにそんな、ええの〜〜〜！？！って話出た時俺がいっちゃん照れてもうたりして、いやあ、マジで最高やった……。また絶対聞かせてもらうんや、人の惚気話ほどええもんはないからね……。
ずっとひとりでごにょごにょもにょもにょやっとるとさぁ、人とのうまい付き合い方がわからんくなっちゃうんよな。俺、まだ人の形保ててます？
ねえ〜、ニンダイみた〜〜？マジで最高だったよね〜。もう僕任天堂さんだあいすき。一生ついてくし本社に足向けて寝ません。僕の本命ドラクエちゃんの情報は一ミリも出なかったけど、それもまたよし。ドラクエ子ちゃんはツンデレさんだもんね♡ニンダイ終わったあと、音を置き去りにするくらいの速さでリトセクにふたりプレイ専用のやつ僕とやんない？って聞きに言ったんだけど、マジでふたつ返事で許可降りてこれには僕もにっこり。僕からのお誘いにこころよ〜〜いお返事してもらったからには絶対にやるからね。僕、こう見えても記憶力だけは自信あっからさ〜、リトが忘れて他の人とふたりでやっちゃった〜！とか抜かしたらちゃんと怒るから！浮気、ダメ、絶対。
多分さあ、僕もリトもお互い何も言わないことに慣れすぎてんだよね。リトに迷惑かけちゃうかも〜〜って思ったらワガママなんかうまくいえないし、報連相も世間一般のそれと比べたらぜ〜んぜん出来てないだろうし？まあ、今までだったら別に現状維持でも良かったんだけど、僕らの在り方っていい意味で進化したじゃん。だから、それに伴ってアレやりたい、これやりたいって意思表示くらいはちゃんとしていかねえとな〜〜って思ったんだよね〜。今回のお願いはそのための第一歩。直ぐ叶う約束ではないけど、誘ったっていう形が多分大事。リトの時間、小指分くらいは干渉させて。
読んでくれてる人がおるらしいんで、一旦仮置きの本棚設置しました、あざます。ぼくも読んでます、これからもごひいきにどうぞ。
ここ二、三日の間に、アイツはどうやらぼくのことが相当すきらしいってのを学習したんよな。相変わらず何考えてんのかようわからんし、すきとか、ぼくだけやでってのを示してくる割にはあほほどさっぱりしとるけど、たま〜〜に見える愛も感情も重たくて助かります、と。めちゃくちゃ好いてくれてるってのわかったからね、たぶん先3ヶ月くらいはぼくもご機嫌なまま過ごせるんちゃう？………や、拗ねたり妬いたりしとったらだめか。じゃあむりや、前言撤回、おまえがぼくをどんだけ好きでおってくれてても機嫌は普通に損ねたりする時もある。あります。
あいつのこと、ちゃんとガチで全部すき。ずっとぼくに興味なさそうな顔しとったくせに、どんくらいかは知らんけど、ほんとはすきでいてくれたところとか、友達だいじにできるとことか、好きと嫌いがはっきりしてるとこも、好きなキャラのためやったら周回もがんばれるとことか、いわんとなんもわからんとことか、言ったらなんでも信じちゃうとこも、ぜ〜〜んぶすき。おまえがどんなに最低なやつやったとしても、ぼくのことちょっとでもすきでいてくれんねやったら、ぼくはうけいれたるから、安心してぼくにおまえのぜんぶみせてな
はじめてがぼくって、ぼくしかしらんって、定期的に思い出してうれしい気持ちになってる。へへ、うれしい、これからもっといろんなはじめてもらえるんかな、いっこも残さんと全部ぼくがもらいたい
あいつのいちばんが、ぼくじゃなくても、アイツがぼくだけみてへんくても、全然いい。ずっとすきやなって、こっちみてほしいなって思ってたやつに好きって思ってもらえるだけでぼくはめちゃめちゃしあわせやもん。うそじゃないよ。でもまあ、それとはべつに、小柳のともだちに、ぼくがいっちゃんあいつのことすきなんやって言ってやりたい気持ちもある、ぼくくらいすきになれるやつもおらんし、ぼくの愛がいちばんでっかいんやぞ。いっぱい遊ぶのも、ぼくよりもはなす時間多なるのも、すきっていうのもええけど、とらんでね、そんで、ぼくにたまにひとりじめさせてな、ぼくのすきなひとのこと。ひとちゃうわ、犬やった。好きな犬。
あいつのすきなとこ、知らんやつらに読まれちゃうんいややから鍵かけた、って、いいながらねむすぎてパスワード5回くらいまちがえたからやめた、このままやと開けれんくなる。眠たい時がいちばん人恋しくなるタイプやから、わりといまもめちゃくちゃ小柳にあいたいっちゃあいたいんよ。でも遊んどるとこジャマすんのも申しわけないし、今日はおとなしくしときます。えらいぞお〜ぼく。通話はさむと次の日こうやってさびしくなるからいやなんよなあ。なあなあ、寝えへんように頑張ったら朝が来る前にもっかいくらい会えたりとか、ないすか。
通知くるけど、ぜんぶおまえやなくてさみしい
↑声掛けたらええだけで草。寝る前のぼく、眠たい時に日記書くんやめような
あいつのことぼくだけのにしたいって夢叶えるチャンスのがしてもうた、あーあ
いなくなったことを引きずってもらいたいとは最初っから思ってへんけど、せめてたまに思い出して貰えるような人間にはなりたい
たまごっちもペロッパフもうれしすぎるんやけどこれもしかして都合いい夢か？ちっちゃくてまるっこいもんって無限にかわいい
毎日恒例ツイッター巡回タイムやってたらオレがこれから先どんなに狂ってもぜってえに観ねえ！ってキメてる胸糞映画を薦めてるイカレたツイートと出くわしてめ〜ちゃくちゃテンション下がっちゃった……。それなりに色んな映画観てきてるし、ゴミみたいな映画もいっぱい観てきてる方ではあると思うんだが、子供が不幸になる映画だけは本当にダメなんだよなあ……、ガキのうちは幸せになるべきだろ。えっ？震える舌？アレは本当に観ない方がいいです、オレは通常状態で震える舌一回観るくらいなら椅子に縛られた状態でプラットフォームか屋根裏の殺人鬼を5連チャンで観る方を選ぶぜ。
胸糞じゃない胸糞であるに関わらずの話なんですけど、洋画ってね、邦画に比べて五億倍くらい、そのぉ、ね、濡れ場が多いじゃないすか。そういうのって結構嫌がる人はマジで嫌がるし画面すら観れないよ〜；ってやつらに多く出会ってきてるんで、映画を勧める時は必ず、こういうシーンがあるよ、あ、その映画は中盤でちょっとセンシティブになるぜ。って教えてやることにしてるんだが、その度に伏見…、おまえ……みたいな目で見られるのめちゃめちゃ納得いかねえんだよな。オレが観たくてセンシティブな映画観てるわけじゃねえし話題に出してるわけじゃねえんだけど！？！？！ｱｯ…、ドリームセックスバトルだけは名前に惹かれて観ました、ｽﾏｾﾝ……。良質な百合映画だよってダチに誘われて観たのにいざ再生ボタン押してみたら主人公が同室の女に彼氏だか旦那だか寝盗られてるどちゃクソ最悪な映画だったんでもう二度と観ないぜオレは。あーあ、この世から寝盗られっつう文化なくなんねえかな〜〜〜。
おまえの腹の中、ぜんぶみせてほしい。ぼくのことどう思ってんのか、何考えてんのかおしえて。
寝てても「来い」っていわれたら4分後に飛び起きてゲーム起動できるぼく、マジでえらいんよなぁ。
めちゃくちゃ前にぼくが他のやつらよりも一歩秀でたところに行きたいって理由で、Skyってゲームの課金アイテムみたいなやつを押し付けたことがあったんやけど、その時にもらえる、なんていうん。ペンダント？ネックレス？みたいなアイテムを3年くらいほぼつけっぱにしててくれてるってしってうれしくなったって話します。しました。いやさあ、ぼくアイツがコロコロ格好変えよるのも知っとるしさあ、そもそも3年以上前のアドパスのアイテムなんか普通付けへんやん。だから別に良かったんよね、つけてなくても。実際一回外されてんの見た時、まあそんなもんかで現実飲み込めたし。でもなんか、なんとなくでも付け続けてくれてるってなったら、単純にめちゃくちゃうれしい。他のアドパス思い入れないっていってたのも、ちょっと特別なんやってうれしくなった。ぼくって結構チョロいタイプやから。でも多分アイツ記憶抜けてるとか言うてたし、ぼくとふたりで新エリア初見プレイしたの忘れてるとおもいます。山のむこうになんかおるらしいってきいてふたりで頑張って暴風に突っ込んで行って諦めたのも多分忘れとるね。あ〜〜あ。
毎日話してんのもそうやし、今日みたいに遊んだり、普通のことのはずやってのはわかっとるんやけど、いままでがほぼ死んどるみたいな状況やったから3日後くらいに「はい、じゃあもうおしまいですよ〜」って消えられたりするんやないかって妙な焦りをずっと感じてんのどうやったらなおる？いつ消えられてもええようにイタ電500回とかかけよかな、明らかぼくに非がある状態で消えられたらショックすくないし。
そういやスプラのフェス新しいの発表されとったけど、今んとこぼくのまわり夜派しかおらんのよな。逆張りで朝にいれてひとりで泣きながらフェスやるしかないまであるぞ。ぼくの逆張り具合なめんなよあんま。
漫然とした夢の中で許しを乞うている、だれに？
優越感を抱いてしまってはいけないことに優越感と快感を覚えてしまって、どうにもならない
ともだちとあそんでいたのにむぎの姿が見えたらむぎのところにきてくれるの、うれしい以外のなにものでもないんだが〜〜…？何年経っても、何度みても、むぎの位置を確認するみたいにぷよぷよ鳴くすがたがいとおしくてたまらなくて、だれかと遊んでるかもしれないっておもいつつインして会えないかなって、周りを見渡してみたりしてたんだけど、それも今日でおしまい。むぎも大人だからね、人を振り回したり迷惑をかけない生き方をしていくぞお〜！
ちゅっちゅのことなんでもしってるんだぞお〜〜！って自慢げにすることよくあるんだけどね、ほんとうはね、むぎね、ちゅっちゅのことなあんにも、本当になにもしらないんだよね〜。好きな音楽も、好きな食べ物も、一般的に恋人乃至すきなひとの情報として確実に持っているべきであろう情報をなにも持ち得ていないわけ。リリがむぎをほんとうに愛おしいと思っているのかも、むぎはしらないし、定かではないくらいにはむぎの手中に収められているちゅっちゅ像って朧気なものなんだけど、それでも、リリが時折「わたしのことよくわかってるじゃん」ってむぎのことを褒めてくれるのは、むぎが人間の行動や感情の昇華方法について、ひとより、ほんのすこうしだけ詳しいからってだけだったり、する。人間の行動の選択はね、多いようにみえているだけで、実際はすごくすごく少ない。
プロポーズ／内緒のピアス
人に好きって言われんのも好意向けられんのも好きじゃないし、なんなら嫌いまである。そんで百億年くらい振りに好意むけられてうれしいって思えるやつにであえたと思ったらぼくが思ってた以上にモロに食らいすぎて死にかけてます、と……。生きにくすぎるて、人生。
寝ておきたらうれしいとすきとだいすき以外わからんくなった
久々にskyやったら三半規管おわりすぎててバカ酔ったも〜〜なんもできん
な〜〜んも考えてない顔すんのだけは得意だったはずやのにめちゃくちゃ下手になってて萎えた
アイツがbioのところに設定してた曲でプレイリスト作ろかなって頑張って思い出しの作業してたんやけど、一瞬だけ設定してた曲がなんやったか微塵も思い出せん。映像は思い出せるのに。なんやったっけ？って聞くのもしゃくやし、もう諦めるか……
呼び出しの権利を得はしたけど、どうにも使い勝手が悪い、コイツ。友達と遊んどるとこ邪魔したらあかんしな、って足で砂かけて線ぐっちゃぐちゃにしてなんもなかったことにするってのを年単位で繰り返してきてる人間に対してそんな簡単に呼んでもいいよ〜だとか、出来るんやったらおまえのこと優先したい〜だとか無責任なこと言われても無理に決まってるんよね。なあ、おまえさあ、ほんまにぼくが呼ばなくても毎日自分からぼくのところに来てくれんの？三日坊主で終わってまた何ヶ月もいなくなったりするんやないんすか。
アイツから連絡来てる夢見て起きて慌ててアイツのところ見に行ってなんもないことに落胆して二度寝するまでがテンプレート。愛想尽かすのにはじゅうぶんすぎるくらいの時間をお互いあけてんのにすきとか抜かしてんのも、ずっと好きで好きでしかたないのも、アホやと思う。
なにもしらなかった、教えてもらえなかったのがくやしい。結局むぎなんか二の次じゃんって、思いたくなかったな。
一夜限りの気紛れで得た好意に期待をしすぎてる自分がきもちわるくてしかたない、むぎはただの友達であって、それ以上でも以下でもないのにね。すきと告げるのは嫌いと突き放すよりも簡単なことだと、むぎがいちばんわかっていたはずなのに、出されたもの以上の価値があると思い込んでいる自分がいるのかいやだ。好かれていないと諦めるにしても、ぜんぶ嘘だと決めつけるにしても、うまくいかない。ゆめだとみとめるためには、3年以上の月日はあまりに長すぎる。
最初に相手を都合よく使ったのはむぎなのにねえ
リリしかいらないむぎに、リリから得る情報以外はどうでもいいと思えるむぎになりたいと思うけれど、そんなむぎに価値はない。
あいしてるよ、リリ。あいしてるからこそ、貴女が私以外を見ているのがゆるせない、ごめんね。
自由に生きるリリのことが好きだから、縛り付けてしまわないようにいいこのふりをしている。ともだちとたのしく遊んでるリリがすき、むぎがいなくても生きていけるリリがすき。むぎがいちばんじゃなくてもいいよ、リリの未来にちょっとでもむぎがいるのならそれで満足だからねって、自分に言い聞かせようとしてじょうずに出来なくてひとりで地団駄を踏んでる。むぎは本当に愚かだねえ〜〜……。