ある日突然使ってたおもちゃが壊れた。何年まえからか忘れたけど定期的につけて遊んでたおもちゃだった。ついさっきまで音出して楽しくしてくれてたのに、ある瞬間なんの前触れもなくいきなりフ…って動かんなってそこからは電池変えても叩いてもゆすっても何も反応してくれなくて、俺を大きな音で笑わせてくれることはなくなった。天罰だ、と思った。本当に大事なものならもっと中身あけてメンテナンスする知識とかを生きてるうちにつけておくべきだったんだよな。壊れてからでも遅くはないのかもしれないけど、もういろんなものが駄目になってるし、一回開けちゃうともう戻せなくて、ただただ手遅れだった。元の姿を見る事もできなくなって、だんだん音も形も思い出せなくなる。ほんまに大事なら壊れる前にちょっとずつなおさんと手遅れになってからじゃさ、遅いんだよ。元に戻ってくれることなんてもうない。後悔ばっかしてる途中にかぎって、今まであけたこともなかった背中の蓋をあけたときに機能とかボタンが見つかって初めて“ああこんな事もできたんだなお前”“本当はこんな使い方もできたんだな”って知って、そんな感情はもう壊れた後だとどうすることもできないんだよ。それなら最初からわかりたくなかった。蓋なんてあけへんほうがよかった。俺はそんなふうに思う人間だよ。日が経って気持ちが落ち着いたら新しいおもちゃを買う。壊れた家電を買いなおすみたいに、次の映画を見始める時みたいに、おっしゃやるか、感がかなりいることやけど、いつかは俺もそれをする。
こういうのを日記にかくのは今日で最後にできたらええな。それでもね、頭の中にはずっと残ってるから。ガチガチにくっついちゃってるからどうすることもできないよ。

はーーーーーーーー………………ほんっっっ…とにもーーーー…さあ……ッントお前、ほんま、…もーー………可愛すぎんだろ……！

日記、もう書かんかと思ってたけど。とりあえず一旦のちへん予定。
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鍵をかけてみたからちょっと具体的な日記を書いてみてもええかな～というチャレンジ。これを見てるってことは俺に直接聞いてくれたか勘で開けちゃったかのどっちかよな。
あまりにも具体的やしこの日記は鍵あけるときに消しちゃうかもやけど。今日もめーーーーーーーーーーっちゃ大好き。かなと。

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6月ほんっまにダメダメ期間だったー…！俺こんな気圧弱かったかあ？と思いつつも天気に抗うすべがないから隙あらばグッタリして低コストで過ごした故にいろいろと間に合ってない…ん、ですけども！案外どうにかなったから日頃の自分に感謝。夏早く終わんねえかな。

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いつも思ってた。「確保」ってよく見るけどなんでやってるんやろって。やってみてから気付いたよ、この日の日付の日記のページが欲しいんやって。
そんなんで、俺もこの日のページが欲しくて確保した。書きたいことも起こったことも色々あったしほんまに日記よろしく出来事をつぶさに書いてもええんやけど、まあいないとは思うけど、誰が見てるか分からんところで書くのがちょい恥ずかしいのと、いつも本人に長文お気持ち感想メッセージ送ってしまうからここで突飛して書くことがなかったんだよな。

あのね、

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たまにお前をどっかに閉じ込めちゃいたくなる時があるよ。
どこにも行かないで俺のことだけ見といてくれへんかなあ。生活してる時間以外はずっと俺のこと考えててくれないかなあ。俺が帰ったとき、お前が寝てても起きてても、そっとその頭を撫でたい。

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僕にも昔友達がいたんだぞって話をします。のちへん。
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結局かっとするんだよぼくってやつは。

なんか書くか〜と思って開いても頭がからっぽのままな〜んも散らからなくなってる。のちへんする。
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結局、
どんだけ綺麗ごと並べても気持ち着飾っても俺はお前とのこれから全てに期待してしまうし、お前は自分の人生に期待なんてしてないんかもしれないし、しない方が楽に生きていける事やって俺もよーく知ってるし、やけど、最後に振り返ったときに案外悪くなかったかもな～くらいには思ってほしいなって思うよ。それまでは何回も気持ち折れたり不安なったり病んだりすることもあるかもしれないけど、お前がどうやったらちょっとでも、一秒でも楽しくおれるかなってずっと考えていきたいよ。せっかくお前の隣におれるんやから、この席独り占めしてるからにはね。やっぱ、ちょっとでも笑っててほしい。プロポーズかこれ。なはは。

基本的に自分は冷静というか、冷淡というか、冷めてるとこは冷めてるし切れる糸はほったらかしというか、割とそういう冷たい寄りの人間なんかなーとは思ってるけど。
でもこの世のいろんなものに期待しない力に関してはガチお前の方が全然上だよ。俺はやっぱどっかで期待してるもん。見習いてえよ、ずっとそう思ってた。俺も期待しない人間になったら、どうなっちゃうんやろ。その方がうまくいくんかな。

この日はぷりっとしてた。

俺が何してても、どんなふうに考えても、悩んでも悩まなくても、あのこの為に何かしても、何もしなくても、あのこは何にも変わらないし、したらしたで喜んでくれるし、しなかったらしなかったで、ああ忙しいんやな頑張ってて偉いなって思うし、それが気楽で尊重されてて人権あるなーって思う反面ふとこの子は俺が居ても居なくても何も変わらんのやろなって気持ちになることがある。そんなことないってことはわかってるんやけど。ちょっとずつお互いの距離縮まってるのは実感もしてるし、ものすごい尊重されてるからこその対応だって、わかってるつもりなんやけどね。

お前のこと考えるとさ、胸がきゅーってする。
好きだよ。

相手の事をなんでも知りたいと思う。今こう考えてるでしょ、って話したとき「なんでわかるの？」って言われるのが好きだから。なんでもばれちゃうんだな、って開き直って欲しいから。俺を誰だと思ってるの、お前の彼氏だよって言うの、なんかかっこいいやん。
裏を返すと知らないことが多いっていうのがえらい不安に感じて、何を考えてるかわからない事が怖く感じるようになっちゃった。わかりやすい人が好きなのはその所為なんやろな。今まではわからんならええわ、って早めにバイバイして生きてきたけど、わからないものが少しずつわかるようになってくる感覚は、後にも先にも今だけと思って楽しんでるよ。

多分、自分が思ってる以上にポエム作るの好きなんやろな…布団の中から窓の外の雨がくるんやろな、みたいなにおいを感じながらいろんな事を考えるこの時間が意外と好きだよ。でもここを作ったおかげで、なんとなく取っ散らかったままで終わらせてた頭の中を文字にしてすっきりさせれんのは意外と気持ちいい。
おはよう、今日もがんばろな。

口の中でパチパチはじけるキャンディあるやん、あんな感じで、あのパチパチ楽しい感じを口ん中で思いっきり楽しんだあとって口の中がさ、無性に寂しい感じなるやん。
さっきまでそこにあったはずなのになあ、無くなる時はあっという間に消えるんだよな。

寂寥感っていうんかなあ。そう言うやつで、人間誰しもが死ぬまで抱えるぽっかりとした心の穴みたいな…上手く言えんけどもそういうものの代わりに全部寂しいで埋めつくしちゃって、
俺がいれば全部のことが解決してしまえるようにさ、なっちゃえばええのになあ。本人も気付いてないくらいにちょっとずつちょっとずつ、身も心もぜーんぶ俺のものになっていってね。

いやコミュ障か？しっかりしろ俺〜！