>※背後
やれる事は全部する。色々やってはみたけど未だ帰り着かん愛猫。悲しみに沈んでまいそうやけど落ち込んでばっか居るんもアカン、ネガティブに捉えて幸運逃がすような事したない。

こないな時誰かに言うたかて良えんに、甘えと迷惑の境がわからんで躊躇してまう。相談されても相手を困らせるだけやろなてわかってる意識と、聞いてくれるだけでも救われるて部分があって。職場でも平気なフリして、タイミングよく連絡くれた仲良え友達にもメール上はまだ普通に対応しといた。自分でもどんだけやねんて思うわホンマ、ただ一言言うっちゅうだけでも反応が気になって、…多分心配されるんが恐いんや。必死に抑えてるつもりの部分を引き出されてまいそうで、優しい言葉はとても恐い。

でもな、上も下も、見たらキリないけれど単純に今の俺は幸せやと思う。やって謙也に聞いて貰えたから。……忙しくて俺なんか以上に大変やのに真剣に聞いてくれてありがとうな。混乱しとるだけの話やのに嫌な顔もせんと付き合ってくれて、それだけで孤独やなくなったから。ホンマにおおきに。
支えて貰えてへんなんて思ってへんよ。俺はいつやって甘えられへんフリして謙也には甘えてばっかやから、多分ようさん迷惑もかけたし困らせてもうても居るけど、やっぱ寄りかかり過ぎがアカンかってんなて反省しとるから。それにいつやって迷惑やないて言うてくれて、嬉しい。いつでも声掛けて良えでって言われて嬉しかった、ありがとう。俺いつも酷い事してまうけど、やっぱ謙也が大切やで。恋情とかやなくて、家族に近い。従兄弟みたいな感覚なんかも。…とか言うんも迷惑かもて考えてまう不安性は健在やねんけど、けどな、こないな時やからいつ関係がどうなるかもわからんし、何が起こっても不思議やないんやて思うから。やっぱり自分の友達でいたいって我が儘思ってまう。いつか自分にかけてまう負担減らして、頼り甲斐のある俺になりたい。支離滅裂やけどめっちゃ感謝しとるて気持ちを伝えたくて、傷付けるんやなくてプラスのもんあげたい。貰った以上に返したい。表面上の言葉やなく、謙也がいてくれて良かった。謙也の言葉も存在も俺に優しい影響くれてるんやで。

今までえらい優柔不断で、喧嘩したかてどうしたいてきっぱりした意見てなかなか言わんかったよな。踏み込めば踏み込む程傷付いた時のダメージてデカなるし曖昧なとこ好んでもうてて自分の小ささが恥ずかしい。もっと余裕のある人間になりたい、感情的に天の邪鬼やの意地っ張りになるんやなくて安定した心を持って人に接しられるやつで居たい。…そんなん言うても世の中舐めとる所あるし変わるってそない簡単やないけど、時を追う毎に昔やわからんかった事わかるようにもなるから。多分１日前よか少しでも人のこと考えられる俺に、一年前よか心の器広げられた俺になれとるて信じる。

泣けば心は楽になるやろうけど絶望に浸る程やない。まだ失ってない。大丈夫。

思う所がある。
人間の寄り添い方は様々で、支え方も十人十色。
今の関係やって充分力になれとるのかもしれへんし、やっぱりリアルなんは負担になるんかもしれへん。やけど心配なんもあって、矛盾する気持ちも全部ホンマやったりする訳で。どうする事が一番良えんか考えても答えは上手く見つからない

家ン中で様々なモンがなくなるこの夏。自分でなくしとんのやろて言われそやけども明らかに可笑しい(俺の頭がやない)と思うんや。
決まった場所に置いとるモン、誰も動かしそうにないモン。やのになくなる。決して金目のモンでもないさかい泥棒云々とはまたレベルちゃうけどこない安アパート誰が出入りするとも限らんし密かに心配や。


※以下 半
そういやうちの生徒等がまた銀幕で活躍するんやて？情報遅すぎやけどセンセも絶対見に行かな。池/袋ジャ/ックとやらはまぁ微妙なとこやけどO/V/Aは作画が好みな上彼奴等仲良えとこ満載らしいさかい買う。冬にでるらしいワンコインなんちゃらも彼奴等だけちゃっかり出よってからに…きっと買う。シークレットはきっとセンセやて信じてるで、ナンテ。


悲しい事もある、疲れる事もある。やけど楽しい事もある。
目を背けるんとはちゃうて前向きでありたいと思う夏。

…暑いんもなんとか乗り越えたい

人間は鏡なんや。相手の言葉も感情もそのまま自分を感化させる。逆も然りや。優しくされたら自分もそうしよて思うように、嫌な思いさせられたらそうしたりたくなるように。表面も分かり易く同じやし心の深い所も無意識下に影響受けるんやろな。
例えば自分の大好きな場所に居たとして、一緒に連れ添う相手がつまらなそうにしとったら自分の楽しさかて半減してまう。自分のえらいお気に入りの服を身に纏っていても誰かに否定されたら気分が下がる。
そんなん皆が知っとる事、やから否定的な事しか言わん相手より褒めてくれる相手が好まれる。いつも愚痴言うてる子よりいつも前向いて頑張っとる子が好まれる。…人間の感情やし浮き沈みあるんは当然やけどな、やっぱそんなん意識と努力で変えられるはずや。俺は自分のネガティブな所なん大嫌いやし前向きに物事の良え所捉えて行きたいて思ってる。やから意識して努力する。でもその根本も変えられたら一番なんやろうけどな、自分嫌いな人間が他人に好かれる率低いんかてしゃあない事やわ。この世で一番よう分かる自分の事認められんで到底理解の難しい相手を認める事なん出来ん。やから自分に『こうあるべき』っちゅう枷をかけるんはもうやめたい。そない首締めてたら上手く行く事も行かんくなるしな。『～するのが好ましい』てくらいで丁度良えわ。

ホンマは今みたいな落ち込んだ気分の時も感情コントロール出来るようになれれば一番やけど努力は気長にせな始まらん。

そらしろて言われてした事とちゃうけど伝わらんと苛立ちが生まれてまう。期待するからそうなるんもちゃんと分かっとんのに理解と昇華はイコールでは繋がらん。

もっと大人な人間が増えたら良えのにて思う。なんでどないな時でも自分の都合良え言い方して遠回しなりなんなり押し付けて言い逃れすんねやろ。自分の人生やったら自分本位に生きて良えん？逆言えば気遣いしとんの自分だけや思っとるんもふざけんなて思う。なんで俺も相手も気付かへんのや。視野てどうしたら広がるん。性格が多面性持つように気遣いも多面性があるんや、ちゃんと気付いて感謝出来るようになりたい。同時に御前もしろて他人に思う。

最終的にいつも面倒や。
自立した人間になりたいわ。

何やここ数日喉が痛い。鼻も出るし委員会の人のが移ったんかもしれへん。やけど風邪っぽいとかやないし何なんやろ。
放射線がどうのて言うてる人らも居るみたいやけどそない外居る訳でもないしなぁ…。


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>遺伝子
前向きかどうかて遺伝子が関係しとるてテレビでやっとった。
↑ネガティブ
SS型
SL型
LL型
↓ポジティブ

らしいねんけど、したらきっと俺はSL型やと思う。マイナスな時もプラスな時もありよるから。別に調べたいとかなくきっとそうやて思い込む、一粒で二度おいしい(？)


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多分な、四回くらいだしたら薄くなんねん。精々五回か六回が限界やないか…て自分や思っとるけど絶倫やったとしたら謙也が悪い。

>何故なら可愛えから

微生物モチーフ、て…え？
そんなんホンマにあるん？アオミドロとかミドリムシとかそう言うん？

何や謙也のそれ聞いたら小学校ん時田んぼから汲んだ水ん中に居った生物顕微鏡で見た記憶思い出したわ。エビみたいなんにろっ骨ピロピロ動いてる謎の生物居ってな、それがえらい印象に残っとるわ。

でもアップで見え過ぎてめっちゃビビった。
あれのモチーフアクセなんあったらどないしよ。

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なぁ謙也見た？
いよいよライオン出てもうたで！カ/ピバ/ラ！
アカンわむっちゃ欲しい。近くにあったら狩りに行く