『一年』
兄弟と出会って今日で一年が経った。初めの内は遠慮がちだった触れ合いも、今では当たり前のようになって…おかえりの言葉と共に体を抱き締め、そのまま共に眠りにつく。習慣にも似た行為は、行わなければ眠れないほどに、今ではすっかりと身に染み付いた。
愛情には違いない、ただ少し歪んだ感情にも嫌な顔一つせず、もっと溺れていいと笑う顔と甘い言葉に絆されて、己の欲しいまま求め続けた長いようで短くて、短いようで長い時間…すっかり依存して溺れてしまった俺の傍に、あんたの気持ちもまだ居てくれるだろうか？
泣き言ばかりで男らしくないのは重々承知だが、如何にも兄弟の事となると不安が先に立つらしい。三月前、半年前の戒めを他所に未だに甘えたで我儘な自分が此処に来ると少し恨めしくも思えるが…戒めと言う言葉を用いたところで兄弟の呼ぶ声、撫でる手一つに簡単に気を引き締めようと思った決意は揺らぐ。

>好きでたまらない、どうしようもない。

こんなどうしようもない俺の傍に居てくれて、ありがとう。俺に出来ることでこれからも返せる事は返していきたい、決意はするだけ無駄かも知れないと学んだが諦めるのとは違うからな。
一年間ありがとう、俺の弱くて駄目な部分を兄弟が支えて包んでくれたように、兄弟も俺を頼って曝け出して欲しい。これからまた二年目に向けて、もっと兄弟の助けになれるように努力をしていく、だから呆れずに傍にいて欲しい。

たくさんの幸せをありがとう、愛してる、兄弟。

『言葉にするということ』
筆を置いて早二月。気持ちが薄れたのか、変わったのかと問われれば俺は其れを強く否定する。
兄弟への愛情は今も変わらず、寧ろ日に日に増すばかりのもので、最近では困った性癖なんかも見え隠れし始めている。
言葉にすること、兄弟と共に過ごすようになって、沢山言葉にする事を学んだ。好きだ、愛してる、なんて歯の浮くような言葉も今では兄弟の為に、兄弟に向けてなら幾らでも口に出来る。息をするように、溢れて仕方ない言葉を紡ぐことが出来る。
逆に口にするのが困難になった言葉もある。羞らいだとか、嫌われたくないそんな一心で胸に燻る欲望に口を噤む。好きでいなければ、何の気無しの冗談で口に出来た、そんな馬鹿みたいな…馬鹿な言葉。気持ちと言うものがこうも複雑ものなのかと、最近になってまた一つ学んだ。

少し遅くなったが8ヶ月…また暑い季節がやってくる。兄弟、…どうか、兄弟も変わらず同じ気持ちでありますように。

『半年』
兄弟と共に過ごすようになって半年と少しが経った。初めはただ兄と慕っていた感情が恋慕になって、そして今と思うと中々妙な感覚だ…その妙な感覚ももう半年、妙だ妙だと言うがその半年間毎日幸せな日々を送って来た。俺も同じように兄弟を幸せに出来ていただろうか？
この半年で、俺は随分と贅沢を望むようになった。初めは少し兄弟と話せればそれでよかった、其処から触れ合う事を望むようになった、今は離れないでくれと願うようになった。
半年でこれだ、この先が一体どうなるか自分自身でも想像がつかない。近頃は時折喰らってしまいたいと感じる事すらある、離れるのが怖いからと、それでもこんな解決策しか浮かばないのはやはり刀の本分とやらだろうか。

こんな俺は、半年経った今でも兄弟を上手に愛せている気がしない。何時も甘えてばかりで我儘で勝手で、その癖兄弟に呆れられる事が怖いんだ。半年、まるで成長しない自分自身に戒めを兼ねて、半年には似つかわしくないこの文を残す。

いつも沢山の幸せをありがとう、こんな俺に呆れずに共に過ごしてくれて感謝している。兄弟に貰った半年間の幸せを今度は俺が半年掛けて返して行きたい、だから、これから先も共にいてくれ。愛してる、兄弟。

『新年』
兄弟の与えてくれる幸せはいつも沢山で、書きたい事を纏め切れないまま気が付けば新年を迎えていた。
くりすます、大晦日、贈り物、その他にも毎日交わす言葉のそのどれもが特別なもので、残したいと思うものの山に埋もれる贅沢な日々だ。
少し間は空いたが、また少しずつ綴っていく事が出来ればと思う。…また、兄弟の筒なんかも読みたいしな。

あけましておめでとう。出会った日からもうすぐ半年か…はやいものだ。相変わらず甘えたで欲深い俺だが、呆れずに傍にいて欲しい。今年も、よろしく。

『贈り物』
かくほ